milpalabrasyalgunaimagen

Pendiente

2012-01-30T17:50:00.001-08:00

Entre la lista de cosas pendientes que tengo para hacer antes de morir, está la lista.

Terror

2012-01-11T18:15:00.000-08:00

Era terrorista. Cada vez que le daba arranque a un auto y no arrancaba enseguida, no volvía a intentarlo y se alejaba rapidísimo.

Discusión eterna

2012-01-04T18:19:00.000-08:00

Le discuto a muerte a cualquiera que la reencarnación existe. Y se la sigo en la otra vida.

Justo

2011-12-28T16:13:00.000-08:00

Estaba muy borracho en un boliche y encaré a la novia de un mafioso. "Mirá que sé dónde vivís..." me dijo, amenazante. "Uh, ¿me decís cómo llegar que ni me acuerdo?".

Donante

2011-12-28T16:02:00.001-08:00

Quiero donar un órgano. Aunque no estoy seguro, porque le faltan un par de teclas.

Bi

2011-12-26T18:35:00.000-08:00

Dicen que soy bipolar. Estoy de acuerdo, aunque no todo el tiempo.

Todos somos poetas en navidad

2011-12-25T19:15:00.000-08:00

Escribo en navidad, pero no le escribo a Papá Noel,
le escribo a los que la pasan solos,
mientras me pregunto cómo es posible eso.
Le escribo a Dios y le pregunto lo mismo.
Le escribo a los que la pasan acompañados y no les gusta la compañía,
y pienso por qué no la pasan con los que la pasan solos.
Le escribo a los que sólo esperan lindos regalos...
Les digo que esperen más, que esperen menos regalos y más amor.
Le escribo a los que duermen en la calle, aunque quizás nunca me lean.
Le escribo también a los que se acuerdan de los que duermen en la calle.
Y a todos los niños del mundo, deseándoles todo el futuro.
Le escribo a los analfabetos, a los soldados,
esperando que dejen de serlo,
a los que perdieron a seres queridos y la navidad se los recuerda...
Le escribo a esos seres queridos y les digo que siempre alguien los recuerda.
Le escribo a mi viejo, que nunca va a leer esto...
A mi vieja, para no escribirle sólo a mi viejo.
Le escribo a todos los que piensan siempre en los demás,
y les agradezco por todos.
Le escribo al inconsciente colectivo, esperando que sea consciente.
Y al vithel toné, para que este año no lo comamos.
A los que hacen música por alegrarme la vida...
Y a los que hacen reír, por alegrármela más aún.
A los viejitos, para que su espíritu se sienta joven.
Y a los que leyeron hasta acá,
que me recuerdan que nunca pero nunca,
estamos solos.

Listo

2011-12-14T09:09:00.000-08:00

Empecé a hacer una lista de gente que me gustaría darle una buena piña. Soy el primero.

Absurdo

2011-12-13T10:39:00.000-08:00

Quiero escribir un libro basado en una película.

Doble caja

2011-11-23T16:54:00.001-08:00

Me voy a comprar la caja negra de los aviones y la voy a usar de caja fuerte. Así si me afanan, queda registrado.

Culpables

2011-11-23T16:51:00.000-08:00

Cuando H o B no pueden hacer algo, ¿a quién le echan la culpa?

Esfuerzo

2011-11-23T15:02:00.000-08:00

De chico me dijeron que para obtener una recompensa en la vida hay que esforzarse mucho: por eso cuando quiero que venga el colectivo me pongo a hacer abdominales.

Realidad

2011-10-26T01:32:00.000-07:00

Fui a una juguetería a comprar un oso Panda de peluche y me dijeron que no les quedaban más, que se habían extinguido.

Difícil

2011-10-19T21:40:00.000-07:00

Era mudo. Así que cuando murió, no pudo decir sus últimas palabras.

Tratados

2011-10-09T17:31:00.001-07:00

Ninguno de los Tratados de Ginebra me genera confianza. ¿Cómo sé que los firmaron antes de haberla tomado?

Razonamiento

2011-10-02T17:23:00.000-07:00

Me crucé en la calle con Silvio Rodríguez y me preguntó si le prestaba mi bicicleta para dar una vuelta. Le contesté "Silvio, perdiste un uniconio azul, ¿qué me hace pensar que no vas a perder mi bicicleta?".

Viene del anterior o del que sigue

2011-09-07T19:18:00.001-07:00

Estaba con mi novia mientras pensaba en una menage a trois y ella no estaba incluida. "¿Qué estás pensando?", me preguntó. "Que me voy a tomar un taxi".

Imaginación

2011-09-07T19:15:00.000-07:00

Me subí a un taxi y le dije al taxista: "Llevame hasta dónde llegue tu imaginación". "¿Eh?", me contestó. "Ok, dejame en la esquina".

Sin remedio

2011-08-30T19:14:00.000-07:00

Tenía Alzheimer. Y se olvidaba de tomar la medicación.

Dificultad

2011-08-22T12:32:00.000-07:00

¿Cuando una lora quiere mandar a alguien a la concha de la lora, qué le dice?

Sensibilidad

2011-08-15T21:18:00.000-07:00

Tengo encías sensibles. Me pongo a ver una comedia dramática y lloran.

XXXL

2011-08-15T20:40:00.000-07:00

Era dueño de una casa de ropa para gordos. Para hacer la vidriera, usaba 2 maniquíes por cada remera.

Al cuadrado

2011-08-15T17:52:00.000-07:00

Metí un microondas adentro de otro microondas y explotó la casa.

Ventaja

2011-08-06T18:13:00.000-07:00

Vivir solo tiene sus ventajas. Una es que no te preguntarías a quien de los que viven en tu casa salvarías primero en caso de incendio.

Cosas que haría si fuera un gato y supiera que tengo 7 vidas:

2011-07-28T13:14:00.000-07:00

1)Encararía a las gatas que estuvieran en pareja, delante de su pareja.
2)Le sacaría la comida a los perros, mientras estén comiendo.
3)Me metería en una escuela de entrenamiento canina con una remera que dijera Perros putos.
4)Buscaría la cornisa más alta de la ciudad, y me tiraría.
5)Dos veces.

Venganza

2011-07-14T06:43:00.000-07:00

Cada vez que veo un perro meando la rueda de un auto estacionado, me acuerdo de las veces que corren las ruedas y no pueden alcanzarlas.

Pie

2011-07-11T10:10:00.000-07:00

Tengo pie de atleta. Es lo más cerca que estoy de ser deportista.

Gustos

2011-07-09T17:54:00.001-07:00

La policía allanó un prostíbulo sadomasoquista. Los clientes tenían más esposas que los policías.

Enfermedad

2011-07-09T14:59:00.000-07:00

Era tan adicto a las apuestas, que hasta le apostaba a los caballos que están en la calesita.

Verdad absoluta

2011-07-02T14:30:00.001-07:00

Era testigo de un juicio y cuando le preguntaron si juraba decir toda la verdad y nada más que la verdad dijo "Sí, tengo gases".

Orgullo

2011-07-01T06:55:00.000-07:00

Empecé a escribir un libro de Autoayuda, me bloqueé y no sé cómo seguir. Igual no voy a pedirle un consejo a nadie.

Volver

2011-06-27T07:51:00.001-07:00

Ayer me puse a ver "Volver al futuro". ¿O fue mañana?

Conciencia

2011-06-24T06:08:00.000-07:00

Decidí ser mi propio jefe. La primera medida que tomé fue echarme.

Perdido

2011-06-23T06:42:00.000-07:00

Perdí una media. Supongo que habrá ido a encontrarse con la otra que perdí hace tiempo, y así volver a ser una sola.

Alma matter

2011-06-22T07:39:00.001-07:00

Era tan tacaño, que no le vendió su alma al diablo sólo porque no le ofrecía lo suficiente.

Mal

2011-06-17T07:04:00.000-07:00

Un hombre tenía Alzheimer y no podía tratarse. Cada vez que tenía turno con un especialista, se olvidaba de ir.

713

2011-06-15T10:31:00.000-07:00

Setecientos trece posts, ¿quién lo diría? Cómo quién diría que me iba a pasar 13 posts del 700. Pero así son los tiempos de hoy: corren más que ayer. Y hablando de correr, aprovecho para saludar a todos los maratonistas del mundo. Y por qué no a todos los anónimos que pasaron y espero sigan pasando por acá. Y a los sinónimos, porque sin ellos me repetiría mucho más. Y a los antónimos, por ser opuestos a los sinónimos. Y ya que estamos saludo a mi pelo, que se está yendo. Y te cuento que sólo quiero postear para llegar al número mil, y retirarme con absolutamente nada de gloria.

Convivir

2011-06-14T19:08:00.000-07:00

Desde chico que convivo con el fracaso. Y la convivencia es tan buena, que estamos pensando en casarnos.

Desperado

2011-06-14T13:38:00.000-07:00

Estoy tan desesperado porque me crezca el pelo que dejé de lavármelo. Ahora lo riego.

Doctores

2011-06-13T13:28:00.000-07:00

Era muy hipocondríaco. Si un médico le decía que no tenía nada, pedía una segunda opinión por las dudas.

Cambio

2011-06-12T13:43:00.000-07:00

Una casa tenía el típico cartel de CUIDADO CON EL PERRO y me quedé pensando si en realidad el cartel no debería ser CUIDADO CON EL HOMBRE, PERRO.

Muy

2011-06-09T08:08:00.001-07:00

Era tan previsor, que hasta cuando tenía nostalgia era del futuro.

Secuestro express

2011-06-05T18:52:00.000-07:00

Fingí mi propio secuestro y pedí un rescate. Nadie quiso pagarlo, así que negocié una rebaja conmigo mismo, pero no llegué a ningún acuerdo.

Visión

2011-06-05T17:56:00.000-07:00

Me compré un televisor wide screen. Mientras veo una película, también se ve el backstage.

Lugar

2011-06-05T17:36:00.001-07:00

Estoy viviendo en una casa hecha arriba de un árbol. Lo único que me falta resolver es dónde ubicar el felpudo de Bienvenidos.

Cortar por lo sano

2011-06-01T17:49:00.001-07:00

A diferencia de Van Gogh, un hombre no se cortó una sino ambas orejas por una mujer. Pero en este caso, porque estaba podrido de escucharla.

Sobre gustos...

2011-05-30T13:31:00.000-07:00

Pelé una zanahoria con un pelapapas, y cuando la probé tenía gusto a "confundida".

Salir

2011-05-23T06:03:00.000-07:00

Hoy saqué un pantalón del clóset. Cuando me lo puse, me dijo que en realidad era una pollera.

Autosuficiente

2011-05-09T10:42:00.001-07:00

Viajé solo y me acostumbré tanto a sacarme autofotos, que si alguien me pedía que le saque una foto, le decía que no.

Payaso

2011-05-05T14:13:00.001-07:00

Fui al velorio de un payaso. Como no pudieron sacarle los zapatos, lo velaron a cajón abierto.

Agite

2011-05-05T09:34:00.000-07:00

Fui a tomar algo a una confitería giratoria. Pedí un agua y me trajeron una soda.

¿Músico?

2011-05-05T08:18:00.000-07:00

Un guitarrista era tan mal músico, que rompía la guitarra en el escenario antes de empezar el show.

Venganza

2011-04-14T16:52:00.000-07:00

Quiero poner un inodoro justo arriba de una hilera de palomas. Y usarlo.

Olfato

2011-04-12T19:25:00.000-07:00

Hace poco leí que si les tenés miedo a los perros, se dan cuenta. Después me crucé con uno que me miró, me asusté, y empezó a ladrarme. Parece que además de ser feroz, éste sabía leer.

¿Sensato?

2011-04-12T18:53:00.000-07:00

Estaba perdido en un bote y tenía una botella de whisky llena. Me tomé el whisky y metí un papel que decía: "El que encuentre esta botella, por favor llénela".

Acting

2011-04-12T18:48:00.000-07:00

Me encanta cruzar la calle haciendo que llevo un vidrio muy grande. Y cuando pasa un auto por el costado, pongo cara de "Uh me lo rompiste".

Oler mal, huele bien

2011-03-29T11:27:00.000-07:00

Un hombre olía siempre tan mal, que nunca lo asaltaban para que no decirle que levantara los brazos.

Fantasmagórico

2011-03-29T08:47:00.001-07:00

Siento que hay un fantasma en casa. Pero uno muy hábil: no hace ningún ruido, no mueve ninguna cosa, y tampoco lo veo.

¿Feliz?

2011-03-29T07:41:00.000-07:00

Le compré una Cajita Feliz a mi sobrino y cuando vio que vino sin muñequito, se puso a llorar.

Ver o no ver

2011-03-28T10:53:00.000-07:00

No estaba viendo bien de un ojo y fui al oculista para que me recetara algo. “¿Cuál es el ojo con el que no ve?”. “El tercer ojo, doctor”, le dije. "¿Cuál, éste o éste?", me preguntó mientras me pegaba en los otros dos.

Nadie de nadie

2011-03-23T06:27:00.000-07:00

Le estaba diciendo a mi terapeuta que sentía que nadie me escuchaba y me dijo "Lo dejamos acá por hoy".

Fast fast

2011-03-18T05:50:00.000-07:00

Fui a comer a un fast food. Pedí la comida y antes me trajeron la cuenta.

Alerta

2011-03-11T06:10:00.001-08:00

Un hombre tenía parkinson. Por eso cada vez que decía que venía un terremoto, nadie le creía.

Animal

2011-03-10T14:04:00.000-08:00

Pasé caminando al lado de un poste de luz que tenía una foto de un perro muy feo, con la siguiente inscripción: "Si lo encuentra, quédeselo".

Derecho

2011-02-24T07:35:00.000-08:00

Necesitaba hacer una llamada y estaba sin crédito en el celular. Así que me hice arrestar y pude hacer una.

Nuevo

2011-02-21T07:51:00.000-08:00

Me compré un GPS y no me acuerdo dónde lo dejé.

Mente

2011-02-10T09:13:00.000-08:00

Me compré un perro, para tirarle el boomerang y que me lo traiga. No sabe si ir a buscarlo o quedarse a esperarlo.

Olvidar

2011-02-10T09:10:00.001-08:00

Estaba manejando mi casa rodante y me paró un policía y me pidió el registro. Le dije “Me lo olvidé en casa”.

Velocidad

2011-02-08T11:37:00.001-08:00

Estaba viajando a la velocidad de la luz y un policía me paró y me pidió documentos.

Brazos

2011-02-08T05:18:00.000-08:00

Anoche me preparé un pulpo. Estaba tan rico que no me alcanzaban los brazos para comerlo, así que le pedí si me prestaba alguno.

Arrugas

2011-02-01T13:08:00.001-08:00

Un viejo llevó un saco a una tintorería y lo plancharon a él.

Basura

2011-01-26T09:43:00.001-08:00

Caminaba por la calle y delante mío pasó un hombre y tiró un papel al piso. “¿En tu casa hacés lo mismo?”, le pregunté. “No, en mi casa no hablo con boludos” me contestó.

Radares

2011-01-25T12:58:00.000-08:00

Si a los aviones les pusieran el mismo radar que a las palomas, seguro chocarían menos.

Curso avanzado

2011-01-25T09:47:00.000-08:00

Estoy haciendo un curso para leer la mente. Hasta ahora pude leer sólo la mía.

Mesada

2011-01-25T09:45:00.000-08:00

Una mujer era muy gorda. Cada vez que iba a comer afuera sola, le preguntaban “¿Mesa para dos?”.

Lapidaria

2011-01-13T07:34:00.000-08:00

Ya tengo la frase para mi lápida: Aquí yace Juan Pérez.

¿Sorpresa?

2011-01-09T14:01:00.001-08:00

Hace poco fue mi cumpleaños y me hicieron una fiesta sorpresa: no fue nadie.

Implante

2011-01-05T11:24:00.001-08:00

Un hombre me dio un flyer en la calle y lo agarré con tanta fuerza, que le arranqué el brazo. El flyer decía "Implante de miembros". Se lo dejé al hombre.

Cosas que dije hoy, en el día de los inocentes:

2010-12-28T11:37:00.000-08:00

1)Propuse 10 matrimonios.
2)Dije que no iba a proponer más matrimonios en vano.
3)Dije que no iba a mentir más.
4)Dije que iba a dejar de hacer chistes todo el tiempo.
5)Dije que eso fue un chiste.

Idénticos

2010-12-27T18:33:00.000-08:00

Eran gemelos. Y eran tan iguales que ninguno de los dos sabía cuál era cuál.

Postre

2010-12-22T12:47:00.000-08:00

Me pedí un Mil hojas de postre. Me lo trajeron con cuchara, pedí un pisapapeles.

Videncia

2010-12-03T13:01:00.000-08:00

Hace años que hay en el subte un señor no vidente intentando vender “ballenitas”, de esas que se usaban para que no se arruguen los cuellos de las camisas. Alguien debería decirle que ya dejaron de usarse.

Antepasados

2010-12-01T17:48:00.000-08:00

Intenté comunicarme con mis antepasados y una voz me dijo "El número está inhabilitado o fuera de servicio, por favor, vuelva a intentarlo en otra vida.".

¿Espanta? pájaros

2010-11-26T12:58:00.001-08:00

Había un espantapájaros que en lugar de ser feo, era muy lindo. En vez de irse, los pájaros se quedaban e intentaban besarlo.

Punto y aparte

2010-11-21T12:53:00.000-08:00

Vi a una mujer hermosa esperando el bondi y le dije "¿Sabés si este me deja en tu punto G?". "Soy un hombre", me contestó. "Ok, ¿pero me deja o no?", terminé.

Solitarias

2010-11-21T11:09:00.001-08:00

Cada vez que una lombriz solitaria se cruzaba con otra, ni se saludaban.

Pareja muy pareja

2010-11-21T10:42:00.000-08:00

Una pareja de mimos vivían juntos y se la pasaban todo el día haciendo los mismos movimientos. Un día, la mujer murió de un síncope y quedó tirada en el living. El hombre también imitó esos movimientos, y se quedó así de por vida, sin enterarse nunca que su mujer no estaba actuando.

Moneda

2010-11-04T08:20:00.000-07:00

Quería saber si iba a tener más plata o no y tiré una moneda al aire. No volvió.

Atención

2010-10-27T16:24:00.000-07:00

Le dije a mi terapeuta que quería dejar de ir a terapia porque siempre me decía lo mismo: que estaba distraído todo el tiempo. Me dijo "Yo no soy tu terapeuta".

Demanda

2010-10-27T16:08:00.000-07:00

Me dijeron que era muy demandante y enseguida llamé a mi terapeuta para que me diera su opinión. Me dijo “Son las 2 de la mañana, boludo...” y cortó.

Twist y gritos

2010-10-11T20:02:00.000-07:00

Los que gritan tanto en la montaña rusa, ¿serán fans y pensarán que en el carrito de adelante van lo Beatles?

Cuidado

2010-10-11T14:10:00.000-07:00

Un empleado estaba escribiendo el cartel de 100 DÍAS SIN ACCIDENTES en una fábrica. Antes de terminarlo, se cayó y se rompió la clavícula.

Ambición

2010-10-03T15:38:00.000-07:00

Estaba en mi casa, llamé al room service y pedí que me trajeran un hotel.

Teleidiotizados

2010-10-01T08:04:00.000-07:00

Los que le hablan a la tele, ¿en qué momento piensan que les va a contestar? A mí no me contestó nunca.

Reclamo

2010-09-26T13:52:00.000-07:00

Fui a la oficina de Reclamos y me dijeron que no funcionaba más. Reclamé que volviera a funcionar.

Gran idea

2010-09-23T13:11:00.000-07:00

Me senté a descansar debajo de un árbol y justo me cayó una manzana en la cabeza. Ahí se me ocurrió una idea genial: comérmela.

Fumá

2010-09-16T10:02:00.000-07:00

No estamos pasando un buen momento con mi novia. Hace 2 días me dijo que iba a comprar cigarrillos y no volvió. Y no fuma.

Novia

2010-09-15T05:52:00.000-07:00

Estoy de novio con una actriz porno. Cada vez que quiero tener sexo me dice que no. Pero no porque le duela la cabeza, sino todo lo demás.

Otra charla con Dios

2010-09-14T19:44:00.001-07:00

Hablé con Dios nuevamente. Esta vez, rodeado de montañas.
Yo: “Hola Dios”
Dios: “Hola Dios”
Yo: “¿Sos vos?”
Dios: “¿Sos vos?”
Yo: “¿Me estás cargando?”
Dios: “¿Me estás cargando?”
Yo: “Andá a cagar…”
Dios: “Que te recontra.”

Autobiográfico

2010-09-14T19:39:00.001-07:00

Empecé a escribir mi biografía hace media hora. Ya la terminé.