Cosas que dije hoy, en el día de los inocentes:

1)Propuse 10 matrimonios.
2)Dije que no iba a proponer más matrimonios en vano.
3)Dije que no iba a mentir más.
4)Dije que iba a dejar de hacer chistes todo el tiempo.
5)Dije que eso fue un chiste.

Idénticos

Eran gemelos. Y eran tan iguales que ninguno de los dos sabía cuál era cuál.

Postre

Me pedí un Mil hojas de postre. Me lo trajeron con cuchara, pedí un pisapapeles.

Videncia

Hace años que hay en el subte un señor no vidente intentando vender “ballenitas”, de esas que se usaban para que no se arruguen los cuellos de las camisas. Alguien debería decirle que ya dejaron de usarse.

Antepasados

Intenté comunicarme con mis antepasados y una voz me dijo "El número está inhabilitado o fuera de servicio, por favor, vuelva a intentarlo en otra vida.".

¿Espanta? pájaros

Había un espantapájaros que en lugar de ser feo, era muy lindo. En vez de irse, los pájaros se quedaban e intentaban besarlo.

Punto y aparte

Vi a una mujer hermosa esperando el bondi y le dije "¿Sabés si este me deja en tu punto G?". "Soy un hombre", me contestó. "Ok, ¿pero me deja o no?", terminé.

Solitarias

Cada vez que una lombriz solitaria se cruzaba con otra, ni se saludaban.

Pareja muy pareja

Una pareja de mimos vivían juntos y se la pasaban todo el día haciendo los mismos movimientos. Un día, la mujer murió de un síncope y quedó tirada en el living. El hombre también imitó esos movimientos, y se quedó así de por vida, sin enterarse nunca que su mujer no estaba actuando.

Moneda

Quería saber si iba a tener más plata o no y tiré una moneda al aire. No volvió.

Atención

Le dije a mi terapeuta que quería dejar de ir a terapia porque siempre me decía lo mismo: que estaba distraído todo el tiempo. Me dijo "Yo no soy tu terapeuta".

Demanda

Me dijeron que era muy demandante y enseguida llamé a mi terapeuta para que me diera su opinión. Me dijo “Son las 2 de la mañana, boludo...” y cortó.

Twist y gritos

Los que gritan tanto en la montaña rusa, ¿serán fans y pensarán que en el carrito de adelante van lo Beatles?

Cuidado

Un empleado estaba escribiendo el cartel de 100 DÍAS SIN ACCIDENTES en una fábrica. Antes de terminarlo, se cayó y se rompió la clavícula.

Ambición

Estaba en mi casa, llamé al room service y pedí que me trajeran un hotel.

Teleidiotizados

Los que le hablan a la tele, ¿en qué momento piensan que les va a contestar? A mí no me contestó nunca.

Reclamo

Fui a la oficina de Reclamos y me dijeron que no funcionaba más. Reclamé que volviera a funcionar.

Gran idea

Me senté a descansar debajo de un árbol y justo me cayó una manzana en la cabeza. Ahí se me ocurrió una idea genial: comérmela.

Fumá

No estamos pasando un buen momento con mi novia. Hace 2 días me dijo que iba a comprar cigarrillos y no volvió. Y no fuma.

Novia

Estoy de novio con una actriz porno. Cada vez que quiero tener sexo me dice que no. Pero no porque le duela la cabeza, sino todo lo demás.

Otra charla con Dios

Hablé con Dios nuevamente. Esta vez, rodeado de montañas.
Yo: “Hola Dios”
Dios: “Hola Dios”
Yo: “¿Sos vos?”
Dios: “¿Sos vos?”
Yo: “¿Me estás cargando?”
Dios: “¿Me estás cargando?”
Yo: “Andá a cagar…”
Dios: “Que te recontra.”

Autobiográfico

Empecé a escribir mi biografía hace media hora. Ya la terminé.

Visibilidad

Es ciego. Y odia profundamente a los meteorólogos que dicen que la visibilidad siempre es de 10 km.

Pobre

Fui a cenar con una chica a un restaurante tan humilde, que en vez de mesa para dos, me ofrecieron silla para dos.

Igual

Fui dos días seguidos al trabajo con la misma ropa para ver si me decían algo y me dijeron "Viniste dos días seguidos con la misma cara...".

Incontable

Tenía 40 años, era analfabeto y a la noche no podía dormirse: no sabía contar ovejas.

Vida

Estuve a punto de morir y vi la película de mi vida. Me quedé dormido antes de terminar de verla.

Agua

Me compré un colchón de agua por si me quedo dormido con el cigarrillo encendido.

Positivo

Lo bueno de tener Alzheimer es que también se olvidaba de que lo tenía.

Retrato fugaz

Estoy pintando el retrato de una estrella fugaz. Desde hace 20 años.

Indicadores de que terminó el Mundial:

1) En el laburo no hay más tema de conversación.
2) Con el tachero, hablás del tiempo.
3) Con el portero, “Hola, chau”.
4) No esperás más que haga un gol Argentina para abrazarte con el miñón del laburo.
5) Tampoco esperás abrazarte aunque haya hecho un gol en offside y lo sepas de antemano.
6) Para boludear en el laburo, ahora tenés que caretearla más.
7) Pensás “¿Dónde voy a estar en cuatro años?”.
8) Empezás a ahorrar plata.
9) Pensás “¿Cuatro años más para abrazarme con el miñón del laburo?”.
10) Empezás a averiguar cuándo empieza la próxima Copa América.

¿Pelo?

Fui a la peluquería y le dije al peluquero ”Cortámelo como la última vez”. Me dijo “No puedo, tenés menos pelo que la última vez”.

Medio

Hace una semana que no encuentro una media. Voy a buscarla en mi inconsciente.

Lectura

Fui a que me leyeran las manos y leyeron un número de teléfono que había anotado.

Fija

Me compré una bicicleta fija para hacer ejercicio pero no pude sacarla del negocio donde la compré.

Indecisión

Quiero vender mi casa rodante pero no sé si dejarla en una concesionaria o en una inmobiliaria.

Búnker

Me hice construir un búnker que está muy bien escondido. Hace un año que no lo encuentro.

Medio

Nunca me acuerdo dónde dejé las medias, así que me compré unas que vienen con celular. Para encontrarlas, hago sonar el celular y listo.

Comunicar

Una novia me dijo que no nos estábamos comunicando claramente. Le dije que no entendía a qué se refería.

Taza taza

Me compré una taza con nombre, pero una que dice CARLOS, y la llevé al laburo. Cada día llego y pregunto a mis compañeros “¿Quién me cambió la taza?”.

Medio

Nunca me acuerdo dónde dejo las medias, así que decidí dejar de usarlas. Pero tampoco me acuerdo que decidí dejar de usarlas así que las sigo usando.

Tic-tac

Comí tantas Tic-tac, que cada vez que me preguntan cómo estoy, contesto la hora.

¿Ascenso?

Un maquinista de subte pidió un ascenso, y le ofrecieron ser maquinista de tren.

Desafortunado

Abrí una galleta de la fortuna que decía: “Cuide sus impulsos o peligrará su salud”. Me dio tanta bronca que me comí el papel y me atraganté.

Don

Un hombre le dio su hígado a la mujer y al tiempo se separaron y le pidió que se lo devolviera.

Precavido

Metí un barco y un mensaje adentro de una botella. Por si se perdían el barco o la botella.

Cosas que indican que vas a terminar con tu pareja:

1) Tatuarte su nombre (Cuánto más grande, visible y gótico sea, más rápido vas a pelearte).
2) Hacer un viaje y pagarlo en cuotas (Dejarán de verse y seguirás viendo los resúmenes de la tarjeta).
3) Empezar la remodelación de la casa (Cuánto más grande y más cara sea, menos llegarás a ver cómo quedaba el azulejo que eligió para el baño).
4) Que pases una noche con ella y su mejor amiga (Cuánto mejor la pases, antes verás un video de ella con tu mejor amigo en internet).
5) Que una charla empiece con “Tenemos que hablar”.

Son años

El hombre más viejo del mundo cumplió 113 años. El testamento se lo dejaron sus hijos a él.

Ventaja

Granizó con todo en Buenos Aires pero pude sacarle provecho: estaba comiendo un helado de dulce de leche y terminé comiendo uno de dulce de leche granizado.

Tiempos

Según un informe, las mujeres pasan 3 años de su vida haciendo compras. Con razón una me dijo que iba de compras y no volvió más.

Huevón

Abrí un huevo de Pascuas y salió una gallina. Le pregunté quién había sido primero.

No saber

Un hombre muy indeciso compró un sofá-cama y nunca sabía si usarlo como sofá o como cama.

Vaso medio lleno

Apoyé un vaso en la pared y me puse a escuchar lo que hablaban mis vecinos. Todo lo que escuché fue un resto de Coca pegando en mi oreja.

Víctimas

Cuando hay un atentado suicida, al suicida, ¿se lo cuenta como una víctima más o no?

Cartel 2

Quiero tener un negocio nada más que para poner de ambos lados de la puerta “Tire”, a ver quién nota la diferencia.

Cartel

Un tipo que tenía un negocio quería poner el cartel de “Enseguida vuelvo” y no lo encontró porque se había ido.

Tatoo me

Me hice un tatuaje con mi nombre gigante en un bíceps. Hasta que un día me enojé conmigo y me lo borré.

Fallas

Estuve viendo las Fallas Valencianas. Todas las esculturas tenían defectos.

Confusión

Una vez una novia me dijo “Estoy confundida, ¿cómo era tu nombre?”.

Día de la mujer

Hoy salí de casa, me crucé con un travesti, y no supe si decirle feliz día o no.

Morir

Ya decidí que al morirme quiero que me cremen. Y que el cofre con las cenizas, lo entierren.

Demasiado

Tenía Alzeihmer y una enfermedad terminal, entonces pidió la eutanasia. Pero cada vez que se la iban a hacer, decía que no la había pedido.

Bien

Era muy vago. Entró a trabajar como ascensorista, pero de un ascensor inteligente.

Mal

Sufría de Alzheimer. Y empeoraba cada día, porque nunca se acordaba de tomar la pastilla.

Benjamín

Un hombre nació con 90 años. Sus primeras palabras fueron: “Me cagué encima”.

Anticipado

Era muy precavido. Cada vez que viajaba en avión se sentaba al lado de alguien muy gordo, por si se el avión caía, sobrevivían, y se quedaban sin comida.

Doble doble

Me volvieron a decir que tengo doble personalidad. Lo negué rotundamente. Aunque no sé si fui yo realmente.

Fantasma

Era tan feo, que cada vez que iba al tren fantasma, los monstruos se asustaban de él.

El que se fue a Sevilla

Compré una silla eléctrica y la puse entre las del comedor. Siempre que invito gente a cenar, invito a uno de más.

Rodante

Me compré una casa rodante. La dejo estacionada frente a mi casa y proyecto imágenes de paisajes en movimiento por las ventanas.

Estatua

Me compré una réplica de la Venus de Milo pero pedí descuento por los brazos.

600

600 posts amigos/as, conocidos/as, etcs/os. Lo primero que quiero hacer es agradecerle a cada uno de los lectores, porque sin ellos esto no hubiera sido posible. Lo segundo, decirles que esto no es tan así, pero igualmente sigo agradeciéndoles. Y lo tercero es que no voy a enumerar más para no aburrir. Pero no puedo evitar volver a decirles gracias. A los que me conocen y por eso se “engancharon” con el blog, a los que no se engancharon por la misma razón, por conocerme. Y a los que van de blog en blog y de repente piensan “¿A ver las boludeces que escribieron acá?”. Volví a enumerar, ¿no? No puedo evitarlo. Como tampoco puedo evitar contestar todos los mails: Desde el “Estaré afuera por vacaciones” hasta el de “Agrande su pene”. En este último, preguntando quién les dio información. Y así, vamos llegando al final de este post, tengo que contestar algún mail.

¿Bien?

Vivía en una casa tan chica, que el “Bienvenidos” de la entrada, tenía tachada la s.

Ojos que no ven…

Era ciego y pensaba que todas sus novias lo engañaban con otro.

Sustos

Entré a un restaurante que quedaba en el medio de la montaña, quedé frente a un jabalí y me asusté mucho. Me asusté mucho más cuando sentí que se me acercaba. Y muchísimo más, cuando me di cuenta de que estaba embalsamado.

A dedo

Cada vez que me voy de vacaciones me gusta hacer dedo en la ruta. Al primero que me levanta y me pregunta dónde voy, le digo que a matar al del auto que pasó antes y no me quiso llevar.

Inesperado

El amor llega en el momento menos esperado. Partí una naranja al medio y me enamoré de una mitad.