200*

Gracias, gracias, gracias. Doscientas veces gracias. Una por cada post que posteamos. Y seguimos hablando en plural, sí, ¿por qué no? Mis dedos y yo. Llegamos al número 200 nomás. Pero antes llegamos a tener el blog. Y antes que eso llegamos a escribir, y después sumar, restar, dividir, multiplicar. Muchas gracias a todos ustedes, que leyeron y se bancaron cada una de las 200 cosas que subí o bajé (nunca sé bien cuándo se sube o se baja algo de Internet, no funciona igual que la física, que tampoco sé muy bien cómo funciona). Gracias a María, por su Gracia y su Cuccinotta. Gracias a las cartas que recibí de todas partes del mundo, aunque ninguna fuera para mí. Y a todos los llamados que me hicieron, la mayoría equivocados. Gracias a Dios, por estar siempre, y dejarme escribir nuestros diálogos. Gracias a los que siguen queriendo comprarme el blog, por favor no manden más intermediarios. Gracias a vos ma, que a pesar de no entender más de uno, seguís insistiendo. Gracias a los que me pusieron como página de inicio, pero no puedo estar en todas las páginas al mismo tiempo, no me da el cuerpo. Gracias a los que pedían que subiera o bajara fotos, porque dejaron de pedirlo. Gracias a los navegantes que entran cada tanto y dejan algún comentario, acuérdense que no soy de contestarlos. Gracias a los pilotos de avión, por estar siempre bien arriba. Gracias a todos los que les saqué una sonrisa, trataré de usarlas. Gracias a los que esperan que me supere cada día, por tenerme demasiada fe. Gracias a los blogs que están antes y después del mío, por estar tan cerca. Gracias a la primavera, por volver cada año. A Palito Ortega, por dedicarse a la política y dejar de cantar. Y al canal Volver, por recordarme que me gustaba “Clave de Sol” y “Pelito”. Gracias a Pelito, por recordarme a los míos caídos en combate. Pero sobre todo gracias al “Gracias”, porque sin él, este post no hubiera sido posible.

*(Ya sé que es la 199 en realidad, pero no pude esperar una más. Este blog es así, autoritario y gratis, recordá siempre eso.)

Sandwich

La otra vez vi a un hombre sandwich en un bar, comiendo una ensalada. “¿Puedo probar?”, le dije. Y lo mordí.

Tortuga

Un amigo de un amigo de un amigo se compró una tortuga. Y parece que era tan lenta que pensó que se la habían vendido embalsamada.

Salas

Dos cosas me joden de las salas de espera: Tener que esperar, y leer revistas que en otro lugar no leería.

Tapado

Cuando la policía agarra a uno, lo sacan del lugar esposado y con la cara tapada con un buzo o una remera. Me imagino el momento en que agarran al tipo, y les dice: “Bancá que me tapo, mirá si cae alguna cámara y yo sin maquillaje…”.

Paul*

Recién estaba escuchando Oasis y pasó lo que pasa cada vez que pongo un disco de ellos: Apareció Paul Mc Cartney, apagó el equipo y me dijo “Basta viejo, escuchá a los Beatles, que es lo mismo pero al menos las regalías van para mí…”. Y se fue tarareando “Don´t look back in anger”.

*(Este ni lo leas ma, es otro que no vas a entender, sorry.)

Número

Dejaron en mi contestador otra oferta para comprarme los derechos del blog. No dejaron ningún teléfono.

Balcones

Últimamente se están viendo en Buenos Aires bastantes balcones protegidos con una red que los cubre de punta a punta. Me pregunto si están porque ahí viven personas con tendencias suicidas. Y de ser así, ¿no deberían vivir en planta baja?

Fingers

Un día estaba haciendo dedo en la ruta y pasó un auto con una familia de dedos. Mientras se alejaban, uno me hizo “fuck”. “Otro dedo que se cree que está en Estados Unidos” pensé, en inglés.

Blocks

Estaba en un bar y cayó un vendedor ambulante. Uno que vendía blocks anotadores. Y no sé qué me vio realmente, además del block gigante que uso para anotar. Lo que sé es cuál fue mi error: preguntarle a cuánto los vendía. Ahí empezó la odisea. “3 por 15 pesos” arrancó. A lo que siguió mi: “No, te agradezco”. Respuesta que lo hizo volver sobre mí y decirme “Te dejo 2 por 10, dale, 2 por 10 pesos…”. Y mi “no” fue más enérgico aún. Lo que lo hizo volver nuevamente sobre mi y terminar con un “¿Te digo la verdad? Estos valen 2, 3 pesos cada uno, pero eso no es lo caro, el caro soy yo, que pongo la cara y camino y vendo, por eso los cobro ese precio…”. Y se fue segurísimo de sí mismo. Y lleno de blocks.

Caballos

Ayer me detuve en una esquina y observé a un cartonero que estaba en un carrito lleno de cartones que era tirado por un caballo, más que viejo y más que cansado. Estaba parado en el semáforo, justo al lado de una 4x4, cuyo motor tendría unos 250 caballos de fuerza. Por un momento pensé cuántos caballos “reales” se necesitarían por cada 4x4. Y era fácil la cuenta, pero igual me quedé pensando. Hasta que abrió el semáforo, y el dilema se fue para otra esquina.

GPS

Resulta que ahora existe el GPS, otro invento súper tecnológico que sirve para ubicarse en un mapa o para rastrear ciertos objetos. El otro día me compré uno, para ver si encuentro la media que siempre me falta del par.

Piano

Desde chico me dijeron que tenía dedos de pianista. Y tocar el piano es algo que nunca hice. Entonces irremediablemente me invade una duda, una más: ¿quién tiene mis dedos, un pianista?

Saxo

Cada vez que llueve mucho, inevitablemente se me aparece esta imagen: Kenny G tocando el saxo en el medio de la calle, bajo la lluvia. Y ahogándose.

Perdido

Resulta que estás perdido con tu bote en el medio del mar. ¿En qué momento pensás que una botella con un papel adentro va a nadar mejor que vos y llegar antes a la orilla?

+

Un tipo tenía muchas ganas de vivir. Tantas, que antes de morir vio la película de su vida: Terminó de verla, y pidió que se la pasaran de nuevo.

Vacaciones

El que trabaja en un Club Med, ¿a dónde se va de vacaciones? ¿A una oficina?

Ozono

La otra vez leí que Sudán es uno de los países que más perjudica la capa de Ozono. Sería por la cantidad de desodorantes que usan sus habitantes.

ET

Hace un tiempo estaba haciendo dedo en la ruta y vi un OVNI en la banquina. Lógicamente, hice contacto.
Yo: “¿Qué pasó amigos?”
ET: “Nada, de repente empezó a fallar y nos vinimos en picada…”
Yo: “¿Y qué hacen?”
ET: “Esperamos el remolque…”
Y seguí preguntándoles cosas, pero puse especial énfasis en una: ¿Por qué no se aparecían de una buena vez por la Tierra?
“Ni en pedo, ¿vos viste el quilombo que hay?”, me contestó uno en perfecto cantonés.

Vivas

Las vacas ya se avivaron de que las criamos para matarlas y comerlas. Su venganza es simple: esperan que pase un auto lleno de carnívoros y ahí se cruzan en la ruta.

Regalo

Este año voy a tratar de evitar el “Si querés lo podés cambiar” cada vez que regalo algo. Sólo este año.

Mimos

Mi prima se casó con un mimo, súper enamorada. Al poco tiempo se separaron. Adujeron falta de comunicación.

Científicos

Por favor que alguien les diga a los que arman bombas atómicas que ellos también pueden morir.

Película de amor

Me gustás. Me gustás mucho. Me encantás. Te quiero. Te quiero mucho. Te amo. Sí, quiero.
Fin.

Ciervo

Si a un ciervo su mujer lo engaña con otro, ¿es recontra cornudo?

Guerra

Parece que está todo mal entre los mimos y las estatuas vivientes. Los mimos les habrían declarado la guerra, por escrito. Las estatuas no respondieron.

¿Libertad?

¿Existe algo más contradictorio que la Estatua de la Libertad? Digo, ¿cuán libre puede ser alguien que no puede moverse?

G

Finalmente encontré el punto G de una mujer. Fue hace poco, se llamaba Gladys. Era su nombre.

Eco

Siempre quise dialogar con un Eco. Una vez lo logré.
Yo: “Hola”
Eco: “Hola”
Yo: “¿Cómo estás?”
Eco: “¿Cómo estás?”
Yo: “¿Me estás cargando?”
Eco: “¿Me estás cargando?”
Yo: “Me aburrí…”
Eco: “Yo también…”

Yoko

Anoche soñé que me encontraba con John Lennon. Lo primero que le preguntaba era qué carajo le había visto a Yoko. “Nada, cuando la conocí estaba sin lentes… Y no hablo español ni japonés...” me contestó en perfecto alemán.

Tal

¿Viste cuándo viene alguien que no conocés ni te conoce y te dice si vos sos tal? Y efectivamente, sos ese tal: ¿No te encantaría saber cómo te describieron?

Armas 2

Estoy convencidísimo de que cuánto más grande sea el arma, más chico será el tamaño del pene. Yo por suerte no tengo ningún tipo de arma. Aunque ahora que lo pienso, ¿eso me convierte en hermafrodita?

Armas

Mensaje para la ONU: No tengo Armas de Destrucción Masiva*.

*(Nunca está de más aclararlo).

Mujeres

Son hermosas, no voy a descubrirlo yo. Y menos en este blog. Lo que me jode es cuando de repente se ponen como locas y por ejemplo putean a otra mina por un motivo x*. Y que justo esa mina está con su hombre, y que siempre y sin excepción mide el doble que vos. ¿Alguna vez entenderán que los que tenemos que cagarnos a trompadas somos nosotros?

*(El motivo es x porque nunca importa, el tema es dejar en claro que “me jodés y te lo digo, ¿ok?”)

Nombres

Hace poco me enteré de que existe un antidepresivo llamado “Humorap”. Desde ese entonces ansío profundamente conocer al que dijo "Ya está, tengo el nombre, lo tengo, es genial...".

Rugby

Ahora que está el Mundial, casi que me obligo a ver algún partido de los Pumas. Aunque es un deporte que nunca voy a terminar de entender. No sé cuándo es off side, cuándo es penal, por qué razón la pelota es ovalada* y mucho menos por qué aplauden cuándo la tiran afuera. Pero lo que nunca pero nunca voy a entender es que después de haberse cagado a trompadas, se encuentren a tomar algo en el Tercer Tiempo.

*(¿Será ovalada para que sea más fácil tirarla afuera?)

Barny

Un conocido trabajó un tiempo de disfrazarse de Barny. Es decir, usaba ese uniforme todo el día, pero también en su casa, para entretener a su hijo. Un día consiguió otro trabajo y ya no tuvo que vestirse de Barny durante el día. Su hijo, de casi 15 años, ya no cree en Papá Noel ni los Reyes Magos. Pero está convencido de que su papá es Barny.

Charla 2

Hace poco volví a hablar con Dios.
Yo: “Dios… me cansé de las guerras, de la violencia, de la injusticia, del hambre, de la pobreza, de la desigualdad, de la corrupción, del egoísmo humano…”
Dios: “Bueno, hacé algo entonces…”

Remera

Un día andaba por la calle y me quedé observando a un pibe que llevaba puesta una de esas remeras de supermercados, las que dicen “Estoy para ayudarlo”. Parece que salió del trabajo y no se sacó la remera. En eso se cae un viejito, justo al lado del muchacho/remera. Y su reacción fue “¿Está bien señor?”. Ante el sí del viejito, el pibe de la remera siguió su camino. Dejando bien en claro que no hacía horas extras.

Encantado

Me contaron que en Medio Oriente vivía un encantador de serpientes que no sólo encantaba serpientes, sino también a personas. Parece que ganó más plata encantando a las personas.

Vencimiento

Es genial el efecto “antitetánica”. Es casi como sagrado. Es decir, si te la aplicaron alguna vez ya está: podés cortarte cuántas veces quieras sin riesgo alguno. Eso sí, que no te hayas pasado un día de los diez años que dura el efecto porque te morís al instante. Lo mismo pasa con los vencimientos de los lácteos. Aunque dicen que te ponen una fecha determinada, pero tenés 30 días más para consumirlo sin que te pase nada. Igual tené cuidado: nunca te tomes un yogur pasados 30 días del vencimiento. Y menos si hace más de diez años que te diste la antitetánica y te cortaste la lengua mientras se la pasabas a la tapita.

Can

Dicen que los perros ven en blanco y negro, o que no diferencian un color de otro. Dicen también que esa es la razón por la que no son hinchas de ningún equipo de fútbol.

Walkman

El que se compra un walkman*, discman, mp3 o un no sé qué con auriculares y se la pasa cantando/gritando todos los temas que escucha, ¿usará auriculares para no escuchar el “callate boludo” que le gritan?

*(¿Necesitabas una prueba fehaciente del avance tecnológico? Fijate lo antiquííísima que quedó la palabra “walkman”)

Paso

Estos días anduve caminando bastante. La verdad es que me gusta caminar. Lo que no me gustan son esos que caminan al lado tuyo y vos los vas a pasar (porque sí, porque te molesta caminar al lado de alguien que no conocés) y se apuran. ¿La podés creer? ¿Lo hacen adrede? Y si van caminando adelante tuyo lo mismo, miran de reojo, ven que venís y zas, aceleran el paso. Pero ya los tengo bien calados a esos. Son los mismos que van en auto por el carril más rápido a 2 por hora, hasta que los querés pasar: ahí aceleran y nunca te dejarán pasarlos. Me los imagino mirando por el espejo y pensando: “En la vereda tampoco me vas a pasar…”.

Cuidado

Un día caminaba muy tranquilo por la vereda y de repente vi que venía un chabón caminando justo en mi misma dirección. Hice lo de siempre: amagué ir para un lado. Sólo que él amagó ir para el mismo. Amagué para el otro y él hizo lo mismo. Y así estuvimos un rato, viendo para qué lado iba cada uno. Hasta que chocamos de frente. Terminamos en el hospital, enyesadísimos. Estábamos en la misma habitación. En un momento fuimos al baño al mismo tiempo: volvimos a chocar. Estuvimos como un año enyesados, y nos hicimos muy amigos. Pero nunca más caminamos juntos.

Vacas

Me gusta comer carne. Aunque en realidad cada vez me gusta menos. O cada vez me da más culpa comerla. Hasta llegué a imaginar dos vacas teniendo este diálogo en el camión que las transporta:
Vaca 1: “Sabés dónde nos llevan, ¿no?”
Vaca 2: “Ni idea, ¿a pasar un día de campo?”
Vaca 1: “Pero si estábamos en el campo, ¿sos boluda? Nos llevan a hacernos bola de lomo, de nalga, hígado, lengua o lomo, en el mejor de los casos… ¿Y todo por qué? Porque Rodo no deja de comer carne…”
Vaca 2: “No sabía que era carnívoro. No sé, pero huele raro esto… ¿Fuiste vos?”

Wedding

Me casé. Hace un mes ya. Con una Wedding Planner.
No hicimos fiesta.

Oferta

Acabo de recibir otra oferta económica más que tentadora por mi blog. Anónima por cierto.

Reciclar

Hace unos días me levanté con ganas de salvar al mundo. Y tomé algunas medidas básicas. Para ahorrar energía me levanté a oscuras: me llevé media casa por delante. También se me hizo tarde porque había desenchufado la alarma. El celular se había quedado sin baterías, y no quise cargarlo. No usé shampoo, tampoco desodorante por la capa de ozono, y tampoco papel higiénico. Hacía 44 grados de calor y tampoco prendí el aire acondicionado. Me compré una bici y fui pedaleando al laburo, para no usar el auto. A mitad de camino se me pinchó una goma de la bici. No me andaba el celular, no pude llamar por ayuda. Hice dedo para que me parara algún vehículo y la aureola de chivo se veía a 50 km. Pasó un linyera caminando por al lado y me dijo “bañate, sucio”. Me tiré a dormir, esperando despertarme con menos ganas de salvar al mundo. Me desperté entre la basura del Cinturón Ecológico.

Maestro

Hace poco leí que unos padres en Ushuaia estaban indignados porque sus hijos iban a un colegio donde enseñaba un maestro travesti. Me imagino el primer día de clases: “A ver alumnos, saquen una regla y mídanselo. Si mide más de 15 centímetros están aprobadísimos…”

Cliente

Una de mis mejores caras es la cara de cliente. Esa que pongo para entrar a los baños de cualquier bar, para zafar del molestísimo cartel “Baño exclusivo para clientes”, cuando estoy en la calle y tengo que ir al baño sí o sí. Hasta hoy me viene saliendo bien. Salvo una vez que tuve que comprar un agua, para transformarme en cliente posta. La tomé en el bar y me fui. A la media hora me dieron ganas de mear de nuevo.

Obsesión

Hay una clara obsesión de las madres con respecto a sus hijos. Su obsesión por vernos siempre abrigados o súper comidos. Y en una de esas dejaste un poquito de comida, porque ya no te entraba más, y te encaran: “¿No te gustó? ¿Estaba feo?”. O “Abrigate”, y hace 30 grados. Nunca nos dicen “Dejá de comer” o “Desabrigate, ¿no tenés calor?”. El tema pasa por mantenernos gorditos y calentitos en general. Mi duda es: ¿lo harán para comernos algún día?

Ring

El teléfono de tu casa no suena hace un mes. Pero el día que decís “Me voy a tirar un ratito a ver tele o escuchar música o hacer nada y me abro un vinito”, sabés que, instantáneamente, va a sonar. Y también sabés que vas a atender (¿Por qué uno nunca deja de atender el teléfono, pensando que es “el” llamado que va a cambiar su vida?), y va a ser una encuesta pelotudísima o una mentira grandísima tipo “Te ganaste en autazo 0 km –que nunca vas a tener pero eso sí, lo vas a pagar hasta el último centavo-”. O lo que es peor, te llama una ex reclamándote ese cd que acabás de poner de fondo y no da decirle "No lo encuentro...".

Tics

Un amigo tenía un tic desde hacía varios años y fue al médico.
Doctor: “Dígame, ¿qué lo trae por acá?”
Un amigo: “El subte… No, en serio doctor, ¿cómo anda su hija tanto tiempo? No, discúlpeme… Ando preocupado: hace más de quince años que tengo unos tics y no se me van”
Doctor: “¿De qué tipo?”
Un amigo: “Del tipo que no los puedo controlar…”
Doctor: “Me imagino, como todos los tics digamos…”
Un amigo: “Si, pero me preocupan porque son en la cabeza, y es muy antiestético. Se me da vuelta toda la cabeza…”
Doctor: “¿Pero cuándo se le producen esos tics?”
Un amigo: “Cuando estoy en la calle, y justo pasa una mujer delante mío. Instantáneamente la cabeza se me va para atrás, como siguiendo a la mujer, ¿me entiende? Y no puedo evitarlo...”
Doctor: “Perfectamente. Y dígame, ¿le pasa con mujeres solamente?”
Un amigo: “Con mujeres. Y no sólo con las que están buenas eh… Altas, petisas, gordas, flacas, tetonas, sin culo, con todas…”
Doctor: “Ah, qué extraño eso…”
En ese momento entró la secretaria: gordita, bajita y bastante fea. De repente vi mi tic reflejado en el doctor.

Charla

El otro día hablé con Dios.
Yo: “Hola Dios”
Dios: “Hola Rodo, ¿qué andás haciendo?”
Yo: “Ah si no lo sabés vos estamos fritos…”

Hoy

Hoy me levanté con ganas de llevarme el mundo por delante. Salí a la calle corriendo. Me llevé puesta a una viejita que iba a hacer las compras.

Duda

El otro día estaba viendo un comercial de Bayaspirina y llamé al médico.
(Ring.)
Secretaria: “Consultorio, buenas tardes…”
Yo: “Buenas tardes, quería hablar con el doctor, por favor…”
Secretaria: “¿De parte de quién?”
Yo: “Rodrigo Sosa.”
Secretaria: “¿Por qué asunto era?”
Yo: “Quería hacerle una consulta.”
Secretaria: “Le tendría que dar un turno…”
Yo: “¿No podría ser por acá?”
(Dos minutos más tarde.)
Doctor: “Si, digame”
Yo: “Qué tal doctor, ¿usted cree en la reencarnación?”
Doctor: “¿Por qué me pregunta eso?”
Yo: “Es una duda nomás, y como dicen que ´Ante cualquier duda consulte a su médico´, lo llamé…”
(Tu, tu, tu.)