Parca

Era un día cualquiera, uno más, de esos que pensás “Hoy no es un día para morirse”. Pero me enteré que me buscaba la parca para llevarme de paseo con ella. La primera reacción fue “¿Por qué a mi? ¿Por qué justo este día? ¿Por qué antes de ver a San Lorenzo campeón de la Libertadores?”. E inmediatamente pensé en disfrazarme, para que no me reconociera. Me puse un bigote y una peluca, pelo bah. Igual me encaró.
Parca: “¿Vos sos Rodrigo Sosa?”
Yo: “¿Por qué asunto es?”
Parca: “Tengo que darte una noticia…”
Yo: “¿Por, trabajás en un noticiero?”. Y reí.
Parca: “Ah sos vivo…”
Yo: “Por ahora sí…”.
Me fui corriendo, evidentemente me había reconocido. Me subí a un taxi y lo primero que hice fue mirar si coincidían la foto de la ficha del conductor con el conductor. Y coincidían: Era la parca. Por primera vez hubiera preferido que no coincidieran.

Barra

El otro día estaba al pedo y me fui a un bar, solo. Quería hacer la clásica que nunca había hecho: tomarme un whisky en la barra y hablar con el barman. Apenas me acomodé y pedí un whisky, el barman me preguntó: “¿Te dejó una mujer, quebraste una empresa o murió algún ser querido?”. Nada de eso me había pasado, por eso le dije que no a todas. “Entonces te voy a pedir que me dejes la barra libre, es sólo para esos casos.”. Me fui pensando dos cosas: Era la primera vez que me rebotaban de una barra. Y por qué pedí whisky si nunca me gustó.

Auricular

Les recomiendo algo: si van a pretender comunicarse con algún ser humano en la calle, subte o bondi, asegúrense de que no lleva puesto los auriculares de su mp3. El otro día estuve media hora preguntándole a uno si bajaba en esa parada. Me pasé.

Reloj

Otra duda que me carcome la cabeza: Cuándo ni existía el reloj, ¿la gente también decía “Cómo pasa el tiempo eh…”?

Discriminación

Hace unos días denuncié al cartel de “Baño exclusivo para clientes” por discriminación. Enseguida me mandaron al cartel de “Hombres trabajando” para amenazarme y hacerme retractar. Terminé con el cartel de “No molestar” colgado del cuello.

Spa

La otra vez me tomé un fin de semana largo y me fui a un Spa, como para sacarme todo el estrés de encima. Me hicieron masajes, me llenaron de barro, me di mil quinientas duchas de distintos países (Escocia, Finlandia), usé el sauna, dormí, descansé, comí sano, me olvidé del mundo. Me vino bárbaro la verdad, por fin me sentía sin estrés, un estado ideal. Que me duró hasta que me trajeron la cuenta.

Espera

Una de las cosas que más me molesta en el mundo* es que se me quieran adelantar cuando hago una fila o espero algún turno. Y cuando veo que alguno se hace el distraído e intenta ponerse adelante le digo que la cola termina atrás mío. Una vez estaba en la guardia de un sanatorio, esperando para entrar y justo viene uno y se manda. “Ey, la cola es atrás mío, ¿a dónde vas?”. Me miró y vi que tenía un hacha clavada en la sien. “¿Tenés la antitetánica?”, fue todo lo que dije.

*(Sí, en el mundo)

Amor

Hace alrededor de un año pasé por una esquina y vi a un viejito parado, de traje, engominado y con un ramo de flores en la mano. Hace unos días volví a pasar por esa esquina y me sorprendí de ver al viejito parado en el mismo lugar, con menos gomina y las mismas flores ya bastante marchitas. Me acerqué y le pregunté qué hacía. “Espero al amor que está a la vuelta de la esquina”, susurró con una sonrisa. La misma con la que me fui caminando.

Incómodo

Me estuve preguntando por qué hay ciertos sucesos que incomodan más al que los ve, que al que los sufre. Si ves que a un viejito se le pianta su dentadura postiza, te jode más a vos que a él. Si te cruzás con uno que usa peluca, de esas que se ven a una cuadra, te jode mucho más a vos que a él. O si a alguien le quedó una planta de lechuga pegada en el diente, te molesta muchísimo más a vos que al que le quedó pegada. Y llegué a esta conclusión: Porque ellos no se están viendo.

Ángel

“Mozo, hay un pelo en mi sopa…” grité llamando al mozo de una cantina en donde pedí una sopa. “Claro, lo veo…” me contestó, tranquilísimo. “¿Usted no había pedido Cabello de Ángel? Ahí tiene, ¿o cómo cree que se llama nuestro cocinero?”. Me terminé de tomar la sopa. No le dejé propina.

Herramienta

El buscador de Internet me parece un invento genial. Pero tiene una herramienta que me parece más genial todavía. Vos tipeás un nombre buscando algo, y abajo te aparece un cartel que dice “Quizás quiso decir ´tal cosa´”, como corrigiéndote. ¿No sería genial que existiera eso en la vida cotidiana? Ejemplo: voy a la carnicería y pido Roast Beaf (que nunca pero nunca supe pronunciarlo ni escribirlo), e inmediatamente aparece un cartel que dice “Quizás quiso decir Ross Beef” (Insisto con el concepto del paréntesis anterior). Entonces, el carnicero mira el cartel y entiende el pedido. Y todos contentos. Yo porque me ahorré la explicación, el carnicero porque se ahorró el “¿Qué?”, y el inventor del “Quizás quiso decir”, por las regalías.

Obituarios

Cada vez leo menos el diario, me cansé de encontrar siempre malas noticias. Pero la última parte que leería es la de los Obituarios. Creo que me muero si encuentro mi nombre impreso.

Hombres

A veces siento que hay gente que vive en otro tiempo y lugar. Y que, por más que le digas, no lo van a entender. Por ejemplo, cada vez que veo a un grupo de hombres ponerse sus botas, sus camperas, sus pantalones y cargar sus rifles para ir a cazar, me pregunto lo mismo: ¿Nadie les dijo que existen supermercados con su sección de Carnicería?

Correo basura

Un conocido, muy conocido mío está a las puteadas por la cantidad de mails que le llegan de ENLARGE YOUR PENIS o ELONGAMIENTO PENEANO. Pero no porque le llenen la casilla, sino porque alguien vendió la información.

Atención

Hace unos días volví a tener un problema con mi celular. Llamé al Servicio de Atención al Cliente. No me atendió nadie.

Celos

Quería probar cuán celoso era. ¿Qué hice? Me puse de novio con una actriz porno. Me enganché, qué le voy a hacer. Empezamos a salir cuando comenzó la filmación de “Todas adentro”. Cortamos en la primera escena.

Show

A veces me imagino que la vida es una especie de “The Truman Show”. En donde todos alrededor mío son actores y van presentándome problemas para que yo me vaya sintiendo mejor a medida que pueda ir solucionándolos. Dos cosas: Gracias pero me puedo sentir mejor sin tener que solucionar ningún problema. Y lo más importante, nunca dejo de mirar al cielo, a ver si cae algún foco de iluminación.

Promesa

Este año prometo tratar de evitar lo siguiente:
Decir “Otra vez fin de año ya, cómo pasa el tiempo…” cuando estamos por octubre.
Hablar del tiempo cada vez que me subo a un taxi.
Hablar sólo del tiempo con la portera.
Hablar de fútbol con el portero.
Mirar al techo o los pisos que marca, cada vez que ando en ascensor.
Quejarme de lo mal que se viaja en subte.
Mirar la cara de asesino serial que tiene el que maneja el subte que me voy a tomar.
Viajar en subte en verano.
Observar las caras de los que esperan en un consultorio.
Observar detenidamente la cara con la que salen de ser atendidos.
Decir “¿Te preparás el Vithel Tonné de todos los años ma, que te sale tan rico?” por el veintipico de diciembre.
Sentir que “No da cortar con tu pareja unos días antes de las fiestas…”
Decir que voy a dejar de comer carne porque "¿Vos viste cómo matan a los animales?"
Pensar “¿Soy yo o cada año que pasa estoy más cansado?”
Dejar de prometer cosas que no voy a cumplir.

Tránsito

Ponele que estás en una primera cita. “¿Todo bien?”. Y salís con un: “Maso, con un poco de tránsito lento…”. La verdad es que no me imagino a nadie arruinando una primera cita de tal forma. Salvo que ya creamos que porque sale en la tele, está todo bien. ¿Qué es esa frase que aparece en miles de comerciales, quién fue el científico que la descubrió? ¿No queda mucho mejor decir "No puedo cagar"? Cada vez que escucho “tránsito lento”, no sólo se me complica la digestión, sino que me da, justamente eso.

Power

Es realmente un misterio la razón por la cuál una importante generación de madres no entiende la tecnología. Me refiero a las que tienen entre 50 y 70 apróximadamente. No hay caso. Siguen necesitando un manual, que nunca entenderán, para reconocer el POWER en la mayoría de los equipos. Pero creo que tengo alguna explicación: Sus hijos crecimos con muchos conocimientos básicos sobre tecnología, cosa que nuestras madres carecen. La duda es, ¿se los habremos sacado a través de la leche materna?

Ascensor 2

De las peores cosas que te pueden pasar es que estés solo en un ascensor y pienses “Me tiro uno, total…”. Sabemos que en el próximo piso va a subir una maratón de gente. Sin embargo hay una peor: que vos subas y alguien lo haya hecho por vos, y que inmediatamente después suba la mujer de tu vida.

Ascensor

Nunca te vas a cruzar con la mujer de tu vida en un ascensor. Aunque sería una linda historia para contar: “Nos conocimos en un ascensor”. Pero no. Salvo el instante posterior a tirarte el pedo de tu vida, ahí sí puede ser que suba ella. Eso sí, olvidate de que vos seas el hombre de su vida.

Comer afuera

Cada vez que voy a comer afuera me pasa lo mismo. Pido mi plato, lo traen, pero me gusta más el plato que pidió otro. Creo que la solución es ir a comer solo. Y que en la carta haya un solo plato, por las dudas.

¿Cupido?

Un día me senté en un banco de plaza a descansar un rato. En eso pasa una mujer impresionante, parecía la mujer de mi vida. Le suspiré el piropo más gracioso que se me hubiera ocurrido. Sonrió y me miró de reojo. Me estaba levantando para seguirla y algo me detuvo... Algo que impactó en mi corazón. No pude levantarme.

Canilla

El otro día abrí la canillita de mi cocina y en lugar de agua, salió un: “Diario, diario…”.

San Martín

Me imagino a nuestro gran prócer, en sus últimos segundos de vida. Después de haber libertado países, de haber cruzado la Cordillera casi moribundo… Y me resisto a pensar que sus últimas palabras fueran: “Quiero ser calle… Y si en algún tramo es peatonal, mejor, así me pisotean un poco...”.

El rey

Dicen que Elvis está vivo. Y te lo puedo confirmar. Hace unos años caminaba por Nueva York y me lo crucé, y yo justo tenía puesta una remera con su cara. Se detuvo y se quedó mirándola, como asombrado. No más que yo, que me quedé mirando la que él tenía puesta, una con la foto de Yabrán, sonriendo.

Mosca

Hace un rato observé una mosca posarse en la mesada de la cocina. La aplasté al instante. Ahora nadie puede decir “Este no mata ni una mosca”. Al menos nadie que haya leído este blog.

Cruces

Un relevamiento de Estadísticas y Censos* detectó cuáles serían las 2 esquinas de la ciudad en las que se producen la mayor cantidad de choques: Estado de Israel y Palestina por un lado y Estados Unidos y Castro por el otro.

*(¿Estadísticas y Censos?)

Tatuado

Me hice un tatuaje con un grupo de amigos y unos años más tarde terminamos todos peleados. Me hice otro de mi primera novia: peleadísimos. Y uno con mi segunda, tapé el nombre de la primera y también nos peleamos. Me hice otro de mi banda favorita a los 15 años y a los 20 dejó de gustarme. Otro más en el bíceps, en cinco años se estiró todo. El del abdomen me duró unos 5 kilos. El último que quise hacerme fue uno con mi cara a tamaño real, en mi propia cara. No me entró.

Paraguas

Me encanta la lluvia. Lo que le sacaría es a los que usan paraguas. Y no es porque yo no use. Simplemente no entiendo para qué llevan paraguas si se ponen justo debajo de los techitos de las cuadras, esos que usamos los “sin paraguas”. Y otra que pasa siempre: tengas la altura que tengas, al cruzarte con un paraguas, la punta irá indefectiblemente directo al ojo. Y al llegar a tu casa, verás no sólo que estás todo mojado, sino también que tenés un ojo menos. Es más, afuera llueve, acabo de llegar, y no sabés lo que me costó tipear esto.

Frase

“Una nueva gran oportunidad se presentará ante tus ojos” leí atrás de un paquete de azúcar mientras tomaba un té en un bar. Levanté la vista y había un negro gigante, mirándome: “Soy todos tus miedos juntos, quiero que hablemos…”. Me levanté de la silla, lo miré fijo y le dije: “¿Estás loco, cómo me vas a asustar así? La cuenta pagala vos…”.

Nuclear

Me enteré por fuentes que no puedo revelar que el Hombre Nuclear recibió una inspección de la ONU para ver si tenía material radioactivo. No encontraron nada.

Burger

Hacía mucho que no pisaba un Mc Donald´s. El otro día fui, pisé uno y me saqué las ganas. Me dolió más a mí. Una vez en las cajas, me atendió una cajera/máquina y le dije “quiero esa hamburguesa”, señalándole una del panel que muestran para “tentarte” y que, obviamente, es mucho más grande que la que terminan dándote. Por eso insistí, “Esa misma, sí”. Agarró un cuchillo y la recortó del panel. Me la comí entera. Me cayó mucho mejor que la “verdadera”.

Dobles

Algo que estoy pensando seriamente es en contratar un doble. Digo, Beckham lo tiene y alguna otra celebridad también. Pero yo no lo usaría para despistar a mis fans (por razones obvias). Lo usaría para el momento de terminar una relación, o para decirle a mis padres que me gustan los hombres*, para levantarme los lunes a la mañana, o quién sabe, para terminar siendo el uno para el otro.

*(Ok viejos, no es la manera más convencional, pero me costaba menos escribirlo que decirlo.)

Sectas

Una de las sectas más grandes a nivel mundial debe ser la formada por madres e hijas. Y los mayores boicots y crímenes los planean cuando van de shopping. Sino no se entiende por qué van de shopping juntas. Digo, si un padre quiere hablar con su hijo van a la cancha o a tomar un café a algún lado. Pero lo de las madres e hijas en el shopping realmente es un misterio. O una secta (para generar algo de polémica).

Cintas

Cuando voy a un gimnasio, el primero de los ejercicios que evito es la cinta para correr. Le tengo cierto respeto. Para mí es pariente lejano de las escaleras mecánicas, y tengo la fantasía de que si tu pie llega al final de la cinta, te lo chupa. Por eso también evito las escaleras mecánicas.

Hombre invisible

El otro día me crucé con el Hombre Invisible y lo saludé. Creo.

Celulares

Cada vez que observo un grupo de gente saliendo de un lugar donde no hay señal o no se puede usar celular, noto lo mismo: todos salen mirando sus celulares. Tengo miedo de que un día se produzca un gran choque en masa.

Puertas

Algún día voy a abrir la puerta de un negocio sin quedarme pensado para qué lado era TIRE y para cuál EMPUJE. O a lo sumo terminaré poniendo un negocio y haré que la puerta de entrada sea giratoria y listo.

Muñeco

Una vez estaba en una juguetería comprando el bebé de Yoly Bell y vino una señora gritando como loca: “Se lleva a mi hijo, deténganlo…”. Hasta que me avivé que era una muñeca de goma, me llevé un susto bárbaro.

Chistes de oficina

Por lo general, consideramos chistes de oficina a los que son hechos con doble sentido. Se trata, en su mayoría, de chistes bastante malos. Pero dichos en un contexto lleno de papeles, ojeras, cafés, corbatas y monitores que marean, funcionan. El problema es cuando tirás un chiste de oficina en un asado de domingo. No sólo queda desubicadísimo, y la mayoría no lo entiende, sino que quienes más se ríen son los chicos, los que menos deberían haberlo entendido. Así que por favor, acordate de no llevarte trabajo a casa.
Igual te dejo uno a modo de ejemplo, para la próxima vez que el abuelo te pida la sal.
Abuelo: “¿Me pasás la sal?”
Vos: “¿Cuál, esssssta?”

100

Por fin llegó el día en el que cumplimos las primeras 100 observaciones (¿Viste esos que hablan en plural y en realidad están solos? –para referencias, buscar jugadores de fútbol-). Un número impensado 99 observaciones atrás. Gracias a todos los que entran cada tanto y lo leen. Gracias a los que dejan comentarios, sobre todo a los que se esfuerzan por explicar y ampliar mis observaciones, no se preocupen que siguen sin entenderse. Les pido disculpas por no poder contestar todos los comentarios, o ninguno. Y no quiero olvidarme de los que hacen su blog dentro del mío, no se me hubiera ocurrido nunca. Gracias a los que les pregunto si lo leyeron y se ríen, dejándome la duda si se ríen por que les gustó o por que se ríen nomás. Gracias a los que confiaron en mí y nunca me pidieron nada a cambio. Y a los que me pidieron algo a cambio pero no se enojaron porque no se los dí. Gracias a todos los blogs que leí, que entre líneas me decían “dale, armate el tuyo que es una boludes”. Gracias a todos los que ofrecieron comprármelo, pero levanten la oferta. Gracias a todos los que no ofrecieron comprármelo, por incentivarme a seguir escribiendo. Gracias a los que me pusieron entre sus favoritos, sobre todo a los que me pusieron antes de leer el blog, y hasta antes de escribirlo. Gracias a los que me dicen: “boludo, me pasó esa…”, sobre todo por el “boludo”. Y a los que me dicen “el otro día iba por la calle y no sabés lo que me pasó...” porque realmente no lo sé. Gracias a Su, por emocionarme con el “No puedo parar de leerlo”, gracias por ser mi hermana. Gracias a mi hermano por ser tan sincero y decirme que ni lo leyó y preguntarme cuáles eran las imágenes. Gracias a vos, si a vos, por leer cada línea y reírte no sólo en el blog sino también afuera, donde pasan cosas más reales (siempre quise dedicárselo a alguien y que lo supiera sólo ese alguien, ¿sabés de quién hablo no? No, de vos no, del de al lado). Gracias a todos mis maestros y profesores de física, química y matemática, por demostrarme que eso no era lo mío. Gracias a mis profesores de literatura, por no ir nunca a clase. Gracias a vos, si, a Boss Hugo. Gracias a todas las empresas de catering por mandar comida por mis 100 Primeras Observaciones, ojalá no esperen a las 200 para mandar más. Y gracias al aire, por ser como este blog, totalmente gratis.

Cigüeña

La otra vez llamé a la cigüeña. Me atendió un contestador que decía: “El número solicitado no pertenece a un abonado en servicio”. Todo en francés.

Mitos

Siempre quise desmitificar algunos, ¿por qué? Ni idea:
Si reenviás un mail 7 veces no te cambia la suerte, a lo sumo le cambia al que le enviaste el mail, al llenarle la casilla.
Si te ponés bizco y viene un viento no pasa nada, Kirchner lo hacía de chiquito.
El juego de la copa es mentira, lo inventaron los bazares para vender más copas.
Si comés sandía con vino no te morís, al menos no en ese instante.
Si te metés en la pileta después de comer no te agarra un calambre de estómago, sólo te mojás.
Las pastas no engordan, el que engorda es uno.
Y el tamaño de la mano no se corresponde para nada con el del miembro*. Al menos es lo que me indican mi experiencia y mi mano chica.

*(Qué palabrita “miembro” eh, anotala.)

Cosas que no puedo dejar de hacer

Entrar al blog para fijarme si hay algún comentario nuevo.
Poner TN antes de apagar la tele.
Pasar por algún espejo y mirar cuánto se me notan las entradas.
Ir al súper a comprar una sola cosa, comprar 3 boludeces y no lo que fui a comprar. Escuchar conversaciones ajenas, inclusive hasta pasarme de estación con tal de terminar de escucharlas.
Olvidarme de pagar alguna cuota de ABL
Mirar a la gente y calcular su edad, mirarme al espejo y calcular la mía.
Mirar los backstages de ftv.
Zapping.
Quedarme un rato mirando los precios de los vinos, decir “no paran de aumentar las cosas, viejo…”.
Tantear a ver si tengo la billetera.
Acomodar los billetes de menor a mayor y mirando para el mismo lado.
Pensar que me olvido de algo cada vez que salgo.
Olvidarme algo cada vez que salgo.
Caminar mirando para abajo para no pisar caca.
Putear y mirar para todos lados si pisé caca.
Mirar el cielo mientras camino si ya visualicé que en toda la cuadra no hubiera caca.
Mirar a la gente que va a trabajar a la mañana.
Preguntarme si tengo esa misma cara.
Observar las parejas y ver si son parejas.
Respirar.

Ganador

Ponele que ganás millones de pesos en el Quini 6*. ¿Saldrías en la tele, como para que algún ocasional chorro diga “mirá la cara del nuevo millonario…”?

*(Si llegás a ganar** nunca te olvides de quién te lo predijo)
**(Y nunca salgas en la tele)

Ahora

Me encanta la idea de pensar qué estará haciendo la gente en determinado momento. En éste, por ejemplo: habrá alguien riéndose, alguien contando un chiste, otros bañándose, alguno haciendo lo segundo (que no es “contando un chiste”), afeitándose, depilándose, afeitándose el pecho, depilándose absolutamente todo, cortándose mientras se afeita, a uno al menos le acaba de entrar shampoo en un ojo, alguno no usará más shampoo, muchos estarán haciendo el amor (no es mi caso), algunos escribiendo (no es mi caso), otros fumando, otros quejándose del olor a cigarrillo, otros diciendo que van a dejar de fumar, muchos comiendo (ojalá), alguno comiendo más porque dejó de fumar, muchos con frío, muchos más abrigados, algún atérmico con calor, muchos tomando algo, unos viendo medio vaso vacío, la mitad viendo medio vaso lleno, otros viajando en avión, algunos cagados encima, muchos bebés inclusive, muchos viajando en subte apretadísimos (no te fijes la hora de acá, acordate de Japón, siempre acordate de Japón), otros viendo pornografía (ehhhhh… yo estoy tipeando), otros mirándose al espejo, unos viéndose más lindos, otros viendo todo borroso, muchos otros abrazándose, muchos naciendo (ojalá), muchos yéndose a otra vida, alguno yéndose a la mierda, alguien pensando en otro alguien, otro tipeando orto en vez de otro que son tan parecidas, alguno leyendo, alguna leyendo una mano, otros sin saber leer, alguien leyendo boludeces, alguien estudiando, otro estudiando a alguien, alguien te está mirando (peli viejísima), alguien mirando la película de su vida, muchos con ganas de filmarla de nuevo.

Película

Dicen que antes de morir, ves la película de tu vida. Lo que nadie dice es qué pasa si no te gusta: ¿te levantás y te vas?

Conocido

Habría que eliminar la frase “A ver cuándo nos vemos…” del momento en que te cruzás con un conocido y, justamente, lo estás viendo.

Desconocido

De chico me dijeron una y otra vez que nunca y bajo ninguna circunstancia me subiera al auto de un desconocido. Por eso me cuesta tanto tomar taxis.

Balanza

Hace unos días estaba por la zona de Tribunales y me detuve a ver la estatua de la Justicia. Me quedé un rato mirando la balanza: me quedó la sensación de que estaba más inclinada para un lado que para el otro.

Rumores

Me llegaron rumores de que reconocidos escritores se infiltran en mi blog y escriben haciéndose pasar por mí. No pude comprobarlo.

Ejercicio

Voy a salir a correr. Quiero ver si alcanzo a los tiempos que corren.

Taxi

No soy de tomar muchos taxis, pero el otro día me tomé uno y me di un gusto: le dije “Taxi, siga a ese auto”. Lo siguió hasta Benavídez. Fue el gusto más caro de mi vida.

Gym 2

Empecé el gimnasio. Hice lo de siempre: fui con un profesor y le pedí una rutina determinada. Previamente aboné el mes y la matrícula, hasta le pedí al profe que me hiciera una rutina para ir 3 ó 4 veces por semana. Después del primer día me sentí bárbaro, súper saludable… Al segundo día me dolía todo. Como ya me había pasado, sabía que con el correr de las clases el dolor se me iba a ir. Nunca pude comprobarlo.

Bebés

Hace unos años que observo detalladamente la cara que pone cualquier mujer cuando un bebé X pasa cerca suyo: se sonríe, y sin excepción. Mi pregunta es: ¿lo harán porque no lo tienen que vestir, darle de comer, ni cambiarlo? Se las dejo picando…*

*(Si una pregunta se deja picando, ¿qué hace una pelota?)

Gym

Alguna vez juro que voy a empezar el gimnasio sin que haya cortado con una novia.

Punto, coma.

Escuché un diálogo entre un punto y una coma. Traté de transcribirlo lo mejor posible.
Punto: “Me dijeron que te estás haciendo la importante por algunos textos…”
Coma: “Lo estrictamente necesario…”
Punto: “Todo bien, pero te pido que no hables mal de mí, me desprestigiás…”
Coma: “¿Por decir que eras obsoleto y que una coma como yo le da más continuidad a las frases y es mucho más moderna?”
Punto: “Exacto, y te pido que no vuelvas a hacerlo porque te saco todos los puntos y te quedás sin los punto y coma…”
Coma: “¿Es una amenaza?”
Punto: “No, le estoy poniendo punto final a esto…”
Coma: “¿Y si no quiero?”
Punto: “Te dejo en coma.”

Sueño 2

Mi sueño es ganar la lotería y no laburar más. Pero cada vez que paso por una Quiniela, veo las caras de “la vida no me dejó otra que jugar a la lotería” de los que están adentro y me da no sé qué. Me imagino que entro y mi cara se transforma en una de esas… Y ponele que gano, ni da andar en un descapotable con esa cara.

Arpa

Tengo ganas de aprender a tocar el arpa. Me encanta el sonido, me parece más que interesante. Igual no me imagino tocándola en un living de 3x4. Aunque si me dan a elegir entre mi living o el cielo, me quedo con mi living.

Pastilla

Un conocido estaba desesperado por evitar quedarse pelado (Un conocido, no yo, ¿ok? Aunque mi mejor conocido sea yo mismo, este no es el caso). Entonces fue al último dermatólogo que le quedaba por recorrer y éste le recomendó una pastilla que iba a hacer que le creciera el pelo. Al tiempo, el conocido en cuestión, notó que le estaba creciendo pelo en el pómulo, el cuello y las orejas. En todos lados, menos en la cabellera. Volvió al médico, desesperado, y lo encaró…
Conocido (no yo): “Doctor, me está creciendo pelo en el pómulo, el cuello y las orejas…”
Doctor: “Viste, te dije que era buena la pastilla.”

Hawaii

Un año anduve de vacaciones en Hawaii. Un lugar increíble, la gente una onda bárbara, muchos hawaianos y havaianas. Que aloha de acá, aloha de allá, compré un par de alohas de oro para regalar y paré en un aloha muy lindo y todo. Una noche tenía ganas de salir y obvio, me puse una camisa hawaiana que me había comprado especialmente. Llegué al boliche más top del lugar: Me rebotaron.

Hormigas

Un día me puse a pensar que para Dios somos como hormigas, que tal cual las vemos a ellas, él nos ve a nosotros. Desde ese día nunca más pisé una.

Actores*

Me imagino cómo podría ser una convivencia entre una pareja de actores…
El: “¿Qué hacías apretando con tu compañero de teatro?”
Ella: “Ensayando, obvio.”
El: “Pero estabas en un bar, pedazo de turra.”
Ella: “Es que la escena transcurre en un bar en realidad…”
El: “Pero después te vieron entrando de la mano a un telo, ¿eso estaba en el guión?”
Ella: “Ay gordito, ese era mi doble…”

*(Sale el diálogo hoy. Parece una liquidación de temporada: sale.)

Chorro y chorrito

La otra vez vi a dos pungas en una esquina, murmurando. Alcancé a escuchar esto…
Chorro: “¿Vamos?”
Chorrito: “No, pará que conecte la alarma…”
Chorro: “¿Qué alarma? Qué vas a escuchar si estamos re lejos…”
En ese momento, se escuchó en toda la manzana: “X 28, activada.”
Chorrito: “Ahora sí, vamos…”

Sirena 2

Cada vez que estoy sentado en mi living y escucho desde la calle una sirena de bomberos a todo lo que da, pienso lo mismo: “Por favor que siga de largo...”

Zapatillas

Cuando me cruce con algún diseñador de zapatillas le voy a mostrar un modelo que se me ocurrió hace un tiempo. Sería exclusivo para dueños de perros, y los haría pisar la caca de perros de todas las veredas.