Cosas que dije y no hice este año:

Empezar el gimnasio, unas 28 veces.
Abdominales, unas 300 veces.
Levantarme más temprano, unas 365 veces.
No prender la tele antes de dormirme, unas 364 veces.
No mirar más E Entertainment, unas 364 veces.
No comprar más películas sólo basándome en la sinopsis, unas 50 veces.
Hacerme menos problema por todo, unas 20322 veces.
No hacer listados de cosas que no hice, unas 3650 veces.

Más ratón

Ponele que sos Walt Disney y te estás muriendo, ¿hacés que te congelen sabiendo que nunca más vas a poder usar la montaña rusa de agua de tu propio parque de diversiones?

Mickey

Hace poco, el ratón Mickey cumplió 80 años. Parece que Walt Disney posó para la foto, sin notarlo.

Charla navideña

Tuve otra charla con Dios, esta vez más temática.
Yo: “Feliz Navidad”
Dios: “Igualmente...”
Yo : ‘’¿Existe Papá Noel?”
Dios: “Lo mismo me preguntó Papá Noel de vos, y le dije que no…”
Yo : “Ah, que mala onda… ¿Y con quién la pasaste?”
Dios: “Qué te importa… Yo no te pregunto con quién las pasaste…”
Yo : “Lógico, si vos lo ves todo…”
Dios: “Por Dios, quiero decir por Mí, por Mí…”

Listo

Se difundió la lista de los 100 hombres más sexies del mundo. Me parezco a varios, pero después de que hayan tenido un accidente.

Papá

Esta Navidad me tocó disfrazarme de Papá Noel. El problema fue que tomé demasiado, lo noté al dejar los regalos en la casa de al lado.

Récord

Apenas me enteré de que salió a la venta el libro Guiness de los Récords 2009, fui corriendo a comprarlo. Quería ser el que menos tardó en tenerlo.

Emoción

Llega fin de año y uno se sensibiliza:
Pienso en todo lo que voy a gastar en regalos y lloro.
Pienso en que me van a hacer disfrazar de Papá Noel con 35 grados de calor y lloro.
Pienso en todo lo que no pude hacer este año y lloro.
Pienso en todo lo que hice este año y lloro.
Miro un noticiero, pienso “¿Qué hago mirando un noticiero?” y lloro.
Me miro en el espejo, y bueno, intento peinarme.

Pasear

Comen lo que quieren, duermen todo el día, se bañan cada tanto. ¿Es realmente necesario sacar a pasear a los perros con correa para que no se escapen?

Sesión

La última vez que fui a terapia, llegué y le dije al terapeuta: “Mi problema es que no soy de hablar, así que mejor le pago y me voy”.

Respeto

Desde que me enteré de que lo único que sobreviría a una bomba atómica son las cucarachas, las trato con más respeto. Las trato de “usted”.

Ratones

Si a un ratón se le cae un diente, ¿quién le deja plata?

Terror

Me da mucho miedo tener un ataque de pánico.

Listos

¿Para qué publican la lista de los más ricos del mundo? ¿Para que los que no lo somos esperemos a que se equivoquen y nos pongan alguna vez?

Alfombra

Un musulmán era tan obsesivo de la limpieza, que mientras andaba en su alfombra voladora, le pasaba la aspiradora.

Videncia

Una vez, fui a consultar a una vidente y me dijo que tenía muchos dones ocultos. Tanto, que no los veía.

Dichos

Hace mucho, una novia me miró fijo y me dijo, “Voy a buscar un novio y vuelvo...”.

Guardián

Hace un rato me crucé con mi ángel guardián, que estaba tomando una birra en el cordón de la vereda. Lo encaré enseguida: “¿Qué hacés ahí? Mirá si me pasa algo mientras vos te emborrachás...”. Ni pudo levantarse, por eso me quedé tomando una cerveza a su lado. De repente, me pegó un empujón y me corrió hacia un lado, justo donde estaba cayendo una maceta, que dio de lleno en mi cabeza. Mientras me miraba con cara de ´quise evitarlo´, me dijo “Sorry, veo doble...” .

Frío

Un amigo fue a pasar unos días a un Hotel hecho totalmente de hielo. A la noche le dio por llamar a una hot line. No terminó la llamada.

Muñecos

Estaba en un casamiento, y escuché este diálogo entre los muñecos que van en la torta.
Muñeco de torta: “Che, si estamos en la torta de casamiento, ¿significa que nosotros también nos casamos?”
Muñeca de torta: “Si… Al fin pudimos salir de esa panadería llena de grasa… ”
Muñeco de torta: “Si, igual creo que prefería estar en la torta con jugadores de fútbol…”
Muñeca de torta: “Ah, pensé que gustabas de mí… ”
Muñeco de torta: “Nunca me gustaste, siempre con ese vestido de novia horrible…”
Muñeca de torta: “Ok, quiero el divorcio… ”
Muñeco de torta: “Termina el casamiento y nos divorciamos, así nos sentimos más humanos que nunca…”

Perros que ladran

Los que hablan con sus perros, ¿qué hacen si se cansan de escucharlos, les ponen bozal?

Riesgo

Contraté un doble de riesgo para que haga todo lo que no me gusta hacer: ir a trabajar, hacer fila para pagar cosas, acompañar a mi novia a comprar ropa. Es exactamente igual a mi, pero un poco más alto y musculoso. Al final se quedó con mi novia, fue al cine, a comer asados y jugar al fútbol con amigos y estuvo con todas mis ex y amantes. Intenté despedirlo. Me despidió él a mi.

Frases que significan lo contrario

"Uy, no te vi". (Al cruzarte con un conocido, en una calle desierta).
"Tomémonos un tiempo". (Para no terminar hoy mismo).
"Hablamos". (Nunca más en la vida).
"A ver cuando nos vemos". (Algo tan redundante no puede ser cierto).
"Lo hago porque es lo mejor para vos". (Nada hacemos porque es mejor para alguien más que no seamos nosotros mismos).
"Es la primera vez que me pasa". (No es la primera vez, no va a ser la última, el tema es que nunca nadie te la refutó).
"Nos sos vos, soy yo". (Claro que es el otro, siempre es el otro).
"Si mi amor, quedate tranquila que te aviso".

Veo

“Veo gente muerta”, escucharon decir a un funebrero.

Made in

Ahora todo es "made in China". Todo menos el "made in".

Pedir

No entiendo esa ridiculez de pedir la mano para casarse con alguien, ¿dónde le ponés el anillo después?

Candidatos

Ya están los candidatos al mejor blog del mundo en español. Como era de esperar, no figura este blog. Pero sí figura como candidato a mejor blog del mundo en chino.

Rareza

Anoche sonó el teléfono en casa después de mucho tiempo, y atendí al instante.
Yo -ilusionado-: “Holaaa…”
Voz en teléfono: “¿Rodrigo?”
Yo –emocionándome-: “Si, ¿quién es?”
Voz en teléfono: “Perdón, me equivoqué…”

Charla 6

Como pasa cada tanto, volví a hablar con Dios.
Yo: “Dios… ¿Existe la muerte?”
Él: “Claro, sino mirate a vos…”
Yo: “…”
Él: “Pará, era una joda…”
Yo: “…”
Él –insistiendo-: “Ey…”
Yo: “Caíste eh… ¿No era que Dios se las sabía todas?”
Él: “…”
Yo –de nuevo-: “Ey, pará, era una joda…”
Él: “…”
Yo: “…”

Encuentro

Transcribo un diálogo entre un flogger y un emo.
Flogger: “¿Te saco una foto?”
Emo: “No, no me saques que estoy mal…”
Flogger: “Como siempre digamos…”
Emo: “Uh, ya me hiciste sentir peor…”
Flogger: “Bueno, ¿me sacás una foto a mí al menos?”
Emo: “Si, a ver, decí arsénico…”

¿Fama?

Me dijeron que tengo una estrella en el famoso Paseo de la Fama de Hollywood. Pero con el nombre de “Robert de Niro”.

Otro

A veces me cruzo con gente que siento la conozco de algún lado. El otro día vi a un tipo con cara de degenerado en el baño de casa, justo en el espejo.

Lotería

Un día compré un billete de lotería y antes del sorteo lo tiré a la basura, para ver si eso funcionaba y salía sorteado. Funcionó.

Pena

¿No es ridículo que los verdugos de los condenados a muerte usen capucha?

Ciudad

Si a una celebridad le dan las llaves de la ciudad y las pierde, ¿cómo hace para volver a entrar?

Entrada

Salí de mi casa para el trabajo y vi un cartel en la calle que decía “Que la droga no entre a tu casa”. Volví y dejé la puerta abierta.

Belleza

Me invitaron a un evento por el aniversario de un Salón de belleza. Pregunté cuántos años cumplía, me dijeron que mucho más de lo que parecía.

Incómodo

Cada vez que entro al baño de hombres y justo hay otro que está meando, me incomoda. Como recién, que entré y le dije al que estaba meando al lado mío: “Buenas, ¿siempre tuviste ese pedazo?”.

No espanta

Los espantapájaros, ¿no serían más efectivos si tuvieran una escopeta apuntando para arriba?

Solitario

Anoche me sentía muy solo y y fui a un grupo para solos y solas. Fui el único presente.

Bateries

Compré un par de baterías. En la caja decía "No incluyen auto a control remoto".

¿Sueño?

Soñé que estaba viviendo en la casa de Gran Hermano y mi mamá me llamaba para preguntarme qué estaba haciendo.

Onda expansiva

Estoy convencido de que todos los que hablan por celular en la calle, hablan con la misma persona. Una que les dice: “Caminá, caminá, ahora mové la cabeza, date media vuelta, ahora caminá, caminá, caminá...”.

Niño

No es que sea inmaduro, es que mi niño interior toma cada vez más decisiones por mí.

Horario

Lo que más me jode de la muerte es su puntualidad.

Vida

Fui al médico a llevarle unos estudios y me dijo que me quedaban unos años de vida. Unos 60 ó 70 aproximadamente.

Verdades casi absolutas

El hombre no llegó a la luna, sino hubiera buscado petróleo.
El perro no es el mejor amigo del hombre, sino dejaría de olerle el culo.
Las hamburguesas de Mc Donald´s no están hechas con lombrices, las hacen con algo mucho peor.
Los autos no ayudan a levantarse mujeres. Sino los harían cada vez más grandes, no más chicos.
Si te tragás un chicle no te crece una planta en el estómago. Sino crecerían plantas en la suelas de zapatos.
En el 2000 no se acababa el mundo.

Jaque

Si encuentran culpable a un hacker, ¿la condena es virtual?

Unicornio

¿Alguien podrá decirle a Silvio Rodríguez dónde está el Unicornio azul, por favor?

Sados

Una pareja de sadomasoquistas se separó después de un tiempo, pero antes se denunciaron mutuamente por maltrato.

Trasplante

Me decidí y me hice un trasplante de cara. Pedí la de Brad Pitt. Me pusieron la de Brad Pitt en el Club de la Pelea.

Mojado

Entré a un Mc Donald´s para decirles que sus hamburguesas eran una mierda y de repente me patiné con el piso mojado y me caí al lado del cartel que decía “Cuidado. Piso mojado.”. Enseguida llegó el encargado y me miró con cara de “¿No viste el cartel?”. Lo miré con cara de “Ya que hacen carteles tan obvios, ¿por qué no hacen uno de ´Hamburguesas incomibles´?”.

Reglas en una primera cita:

Me lavo los dientes.
Compro chicles de menta.
Llevo cepillo de dientes.
Me miro al espejo unas veces de más.
Trato de lograr lo imposible: cubrir mis entradas.
Llego a horario por única vez.
Me río de cosas de las que no volveré a reírme.
Pongo cara de “Mirá qué interesante lo que estás diciendo”.
Me veo en un espejo y pienso “¿De quién es esa cara de boludo?”.
Pago la cena por única vez.
Como despacio por útima vez.
Pregunto por temas que nunca más volveré a preguntar.
No hablo de política ni religión.
No hablo de mí.
Me dicen "No sé nada de vos.".
Hago un esfuerzo para que no se me note la cara de “¿La pondré hoy?”.
Hago un esfuerzo mayor porque no se me note esa cara.
Me resigno a que se note esa cara.
No me resigno y pienso en hacerme una trasplante de cara por una de “Qué golazo”.
Hacia el final de la cita estoy casi seguro de que la pongo.
Mi intuición vuelve a fallar.

400

¡400 posts ya! Finalmente llegó el post número 400 de este blog, lo que no esperabas. Por qué no lo esperabas no voy a contestarlo ahora, porque no lo sé. La cuestión es que 400 posts era algo impensado un año y unos días atrás. Pero sobre todo impensado para Borges, Kafka o Stan, que nunca leyeron este blog. Borges y Kafka por una cuestión lógica de tiempos, y Stan porque es un apellido inventado. Quien sí lo lee habitualmente es Sábato, pero no voy a hablar de eso ahora. Porque me dijeron que fuera breve, un tipo de los Oscar me dijo –aunque no sé si fue a mí exactamente-, pero igual lo voy a ignorar y me voy a extender un poco. Sólo para aprovechar este espacio, mi espacio. Myspace es otra cosa, es mi espacio en inglés. ¿Me fui a la mierda? Creo que esa era la idea de este blog, así que celebremos eso también. Y no lo pongo entre signos de exclamación porque ya está bien con haber usado 2 por hoy.

Apuesta

Llegué al casino de Mar del Plata, pedí hablar con el gerente, y le dije: “Te apuesto un millón de pesos a que apuesto medio millón en el casino…”. "Te apuesto a que no salís del casino caminando..." fue lo último que escuché.

Aclaración

Cada vez que firmo algo con mi firma adolescente, en la aclaración pongo lo siguiente: Quedó medio adolescente, sí, pero nadie va a querer falsificar la firma de alguien de 13 años.

Tamaño

Noté que la advertencia “El fumar es perjudicial para su salud” viene cada vez más grande en los packs de cigarrillos. ¿Perjudicarán la vista también?

Lógica pura

Una modelo internacional aseguró sus piernas en 2 millones de Euros. Y es lógico, porque si alguien se las roba, no va a poder correrlo.

Cuenta regresiva

Terminé de bañarme y vi en la bañera 3 pelos provenientes de mi cabeza. O sea que me quedan 1678, distribuidos de manera cada vez más injusta.

+ clon

La tormenta Dolly está llegando a México y Estados Unidos. Ojalá que a nadie se le ocurra clonarla.

KO

Un boxeador era tan mediocre, que se puso a pegarle a un puchinball y terminó cagado a trompadas.

Clon clon

Me enteré que habían hecho un clon mío, exactamente igual. Un día me lo encontré en la calle:
Yo: “Ah pero sos igual…”
Clon: “Perdón, ¿nos conocemos?”

Don don

Estoy convencido de que tengo un don especial, pero no sé cuál todavía. Así que el de la intuición por ahora no creo que sea.

Sesión

En mi última sesión, mi terapeuta me preguntó qué pasaba que estaba desarrollando un fuerte mecanismo de negación. Le dije que no entendía la pregunta.

Amigazo

Se viene el día del amigo. Me estoy preparando para salir a festejarlo con mi perro.

Muñeco

Un amigo era tan narigón, que dejó de mentir por si le seguía creciendo.

Es hora

Llamé al 113 para saber la hora y escuché esto: “En este momento no estoy, llamame en una hora.”

Preguntas que haría a extraterrestres:

¿Qué hacen acá?
¿Por qué aterrizaron justo acá, por lo devaludado que está el peso?
¿Hay tele dónde viven?
¿Vieron Alien?
¿Les gustó?
¿Por qué usan todos el mismo traje?
¿O en realidad están desnudos?
¿A ustedes también les piden visa para entrar en EE. UU.?
¿Cada vez que decimos que algo es “De otro planeta”, nos referimos al de ustedes?
¿Por qué andan tan raro sus naves?
¿Es cierto que se llevan gente?
No me van a llevar a mi, ¿no?
¿Seguro que no me van a llevar a mí?
¿Quién fue mejor, Maradona o Pelé?

Detener

Hoy me levanté con ganas de detener el tiempo. Me hice unos autorretratos y puse uno en el living, otro en mi cuarto y el último en el baño, reemplazando a los espejos.

Tener

Tengo la vida que siempre soñé. El trabajo, la mujer, la familia... Tengo hasta el cuerpo que siempre soñé. Todo hasta que me despierto.

Mucho sueño

Anoche soñé que había llegado al sueño número un millón, y que venía el famoso conductor David Letterman y me daba un millón de dólares, es decir 1 dólar por cada sueño. Y que al principio estaba fascinado, pero al rato, después de pensarlo unos instantes, le decía “Todo bien, David, pero ¿a vos te parece que me vas a comprar cada sueño por 1 dólar, o sea por 3 pesos? Mis sueños valen mucho más que eso, así que llevate todo la plata, pero dejame un dólar, que compre mi sueño de tener un millón de dólares…”. Me desperté llorando.

Espionaje

Fui víctima de espionaje informático. Alguien se hizo pasar por mi y escribió el chiste anterior, el del conejo. Sólo para aclarar: la mayoría los chistes malos son de mi autoría, pero no todos.

Buena vista

Parece que comer mucha zanahoria hace bien a la vista. Y puede ser, al menos nunca vi un conejo con anteojos.

Clon

Anoche no podía dormirme y, una vez más, empecé a contar ovejas. Conté mil y estaba a punto de dormirme, cuando una duda me desveló: ¿eran mil, o quinientas que estaban clonadas?

Hipo

Un conocido era tan hipocondríaco, que su pc estaba llena de virus y no la prendía por miedo a contagiarse.

Remedio

Un médico que está enfermo y se receta un remedio, ¿se está automedicando?

Querer

Hoy recordé cuando tenía 8 años y me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande: “Mayor” contesté, y me fui a seguir jugando al doctor.

Encare

Si un perro quiere encarar a una perra, ¿le tira humanos?

Más adictos

Si uno es adicto al celular y quiere buscar ayuda, ¿la pide por teléfono?

Adictos

Leí por ahí que internaron a dos chicos de unos 10 años por su adicción al celular. Ni quiero saber qué harían su fueran adictos a las drogas.

Seguridad

Un tipo estaba en un banco hablando por celular y enseguida se acercó un guardia a pedirle que dejara de usarlo, argumentando que estaba lleno de carteles que prohibían su uso. El hombre lo guardó, sacó un arma y dijo: “Ok, pero tengo esto… Y como no veo ningún cartel, arriba las manos…”.

Negro

Con lo que aumentó de un tiempo a esta parte, ya podemos decir que el petróleo está por las nubes. Sería lamentable que, con todos los problemas que nos trae, encima nos tape las nubes.

Pregunta prodigio

Había un niño prodigio que tenía sólo 9 años, y cuando un periodista le preguntó qué sueños le quedaban por cumplir, contestó: “Sobre todo cumplir años…”.

Testarudos

Hay gente que le habla a los perros. Yo les hablaría para decirles una sola cosa: "Por favor, dejen de correr las ruedas de los autos... Nunca las van a alcanzar."

Trabajo

Recién pasé por una calle que estaban arreglando, que tenía el cartel de “Hombres trabajando”. Después de ver a los obreros comiendo, le agregué un NO entre Hombres y trabajando.

Smoking

El fin de semana fui a una fiesta muy paqueta que había que ir de smoking. Me puse el smoking, entré, y adentro había un cartel que decía NO SMOKING. ¿En qué quedamos?

Reflejos

Algún día voy a alcanzar el reflejo de agua que hay adelante en la ruta, y lo voy a pasar.

7 vidas

Me gustan los gatos. Pero no tengo ninguno porque no sabría qué hacer si se muere: ¿lo entierro o no lo entierro por las dudas?

Molestias

Cada vez veo más carteles en la calle de “Disculpe las molestias ocasionadas”. Yo propondría otros, que vayan al lado de los anteriores y digan “Disculpe los carteles ocasionados”.

Corrector

Odio al corrector de word. Cómo una máquina me va a decir que me equivoqué al escribir una palabra... Y encima lo subraya, para que se note más todavía.

Maniquíes

Si los maniquíes pudieran hablar, ¿elegirían qué ropa ponerse?

Paredes

¿Realmente son tan necesarios los muros en los cementerios?

Tarde

La otra noche estuve en un evento, y pasó lo que pasa en todos los eventos:
Saludé a gente que no tenía ganas de saludar y no saludé a quienes si quería.
Justo cuando estaba comiendo, parado y con una copa en una mano y el plato en otra, fue cuando más gente me saludó.
Dije “Ni en pedo agarro el anuario” y terminé sosteniéndolo hasta el final, inclusive mientras comía.
A partir de la tercera copa, el barman me miraba con cara de “Te serví 3 copas ya…”
A partir de la quinta, no recuerdo la cara del barman.
De ahí en adelante, no recuerdo si el barman tenía cara.
Mientras hablaba con alguien, algún conocido me saludaba desde lejos y en lugar de escuchar, pensaba “¿De dónde lo conozco?”
Me regalaron cosas que nunca voy a usar en mi vida, pero igual me las llevé a mi casa, el anuario incluido.
Me dieron muchísimas tarjetas con nombres de personas a las que no voy a llamar en mi vida.
No di ninguna tarjeta mía, para evitar que la tenga gente que no va a llamarme jamás en la vida.

Cosas que quiero hacer antes de morirme

Escalar el Everest.
Bajarlo.
Tatuarme Everest en un brazo.
Y “Yo escalé el…” en el otro.
Averiguar si tengo un hermano mellizo.
Averiguar cuál de los dos soy.
Implantarme pelo u otra cabeza peluda.
Achicarme la frente.
Hacerme las tetas.
Tomar sol en topless.
Vivir.

Cruz

Cada vez que tengo que completar un formulario y llego al casillero de “Sexo”, no sé si marcar en MASCULINO o poner CADA TANTO.

Epitafio

Espero que falte más que mucho para tener que usarla, pero ya tengo la frase que podría ir en mi lápida: “Esta vez me hubiera gustado llegar tarde.”

Horas extras

Un mimo estaba tomando algo en un bar, y cuando quiso pagar, en lugar del típico gesto, dijo “La cuenta, por favor…”.

Costos

¿Cuántos accidentes ahorraríamos haciendo los espejos retrovisores bien antes que poniéndoles calcos de “Los objetos en el espejo pueden estar más cerca de lo que aparentan”?

El arte de aparentar

Un amigo no tenía la más puta idea de arte, pero igual le gustaba aparentar que la tenía. Una vez lo encontré en un museo y hacía media hora que estaba mirando una mancha de humedad que había en la pared.

Destrucción masiva

Después de tantos años que lleva la "guerra" en Irak, ¿se acordarán los yanquees lo que fueron a buscar y nunca encontraron?

Humo

Buenos Aires estuvo llena de humo por más de 10 días, y por momentos la visibilidad fue nula. Me pasaron estas cosas:
En vez de besar a mi chica, besé a su madre.
Creyendo que era desodorante, me puse pintura en aerosol en la axila.
En vez de comida, comí alimento para perros.
En vez de subirme a un taxi, me subí a un patrullero.
En lugar de ir a mi casa, fui a la comisaría.
Pasé la noche en la cárcel, en una celda compartida.
Quise besar a una chica, volví a equivocarme.

Welcome?

El “Bienvenidos” que está en las felpudos de las entradas de las casas, ¿incluye a los ladrones?

Cuidado

Cada vez que paso por una casa y veo el cartel de “Cuidado con el perro” pienso lo mismo: ¿Cuidado con qué, con pisarlo?

Lejísimos

Un ginecólogo que vive lejos, ¿vive en la concha de la lora?

Más vacas

¿Alguien vio cruzar alguna vez una vaca por donde está el cartel en la ruta que las muestra cruzando? Aunque si alguien lo vio, difícil que ahora estuviera leyendo esto.

Momentos que me incomodan

Cuando alguien que le quedó muy mal el corte de pelo me pregunta “¿Cómo me quedó?”.
Cuando estoy un rato largo con la mano levantada llamando al mozo y ni me registra.
Cuando todos hablan de un tema que no puedo meter ni medio bocado.
Cuando alguien me saluda y no lo reconozco.
Cuando hablo con alguien que le quedó un moco en la nariz.
Cuando hablo con alguien y siento que me quedó un moco en la nariz.
Cuando alguien hace el gesto de “Entre comillas”.
Cuando alguien cuenta algo y "mecha" palabras en inglés con cara de “No puedo evitarlo” y encima hace el gesto de “Entre comillas”.

Ejemplos que demuestran que las mujeres son más inteligentes que nosotros

No les gusta el fútbol: no se arruinan un domingo si su equipo pierde.
Se indisponen: pueden faltar una vez por mes al laburo y tienen excusa para llorar o desequilibrarse en esos días.
No les preocupa que se les caiga el pelo.
No se la pasan hablando de su miembro ni mintiendo sobre su tamaño ni preocupándose por si se les para cuando se les tiene que parar.
No gastan plata en mujeres, salvo en sí mismas.
Se dan cuenta cuando les mentimos y nos mienten como si nada.
Ganen el sueldo que ganen, siempre ahorran más que nosotros.
Difícilmente se mueran de un ataque al corazón.
Lloran sin necesitar ninguna excusa.
Hacen más rápido, compran más y gastan mucho menos en el súper.

Cordones

Unos cordones de unas zapatillas que uso bastante, insisten en desatarse cada vez más seguido. Tengo dos teorías de por qué lo hacen: 1) Porque son más inteligentes que yo y quieren que ejercite mi espalda atándomelos. 2) Porque son mucho más inteligentes que yo y quieren que todos los que vienen atrás me vean la raya del culo.

Llama 2

La llama olímpica está por pasar por Buenos Aires. Y me presiona mucho el sólo hecho de pensar que me puede tocar llevarla, ¿mirá si se me apaga justo a mí? Aunque pensándolo bien, por qué se me va a apagar a mí, si no se le apagó a Mohammed Alí cuando le tocó llevarla…

Día perfecto

Así sería...
El envase de shampoo abre justo dónde dice “Abra aquí”.
Salgo de mi casa sin pensar si me olvido algo.
Dejo la llave de gas abierta pero pienso que “No va a explotar justo hoy”.
Saludo a la portera y no me obligo a decirle algo más que “Hola”.
Abro la puerta de un negocio sin preguntarme cuál era “Tire” y cuál “Empuje”.
En el trabajo saludo a quienes quiero, no a todos.
Al mediodía sé lo que voy a pedir para comer y hago el pedido sin que nadie se sume justo cuando estoy llamando y me obligue a hacerle el suyo.
El pedido viene en media hora y caliente o frío en el caso de ensalada.
Como con tiempo.
La comida me cae bien.
La pago menos de 10 pesos, o sea que me cae bien antes de comerla.
Los trabajos fluyen.*
Me voy temprano a casa y sin culpa.
Llego a casa y no saludo a la portera, porque no está.
Mi casa no explotó.

*(Debería haber ido unos renglones más arriba, pero quería poner un asterisco)

Llama

Parece que durante un tramo del recorrido de la llama olímpica rumbo a Beijing, la llevó un bombero. La devolvió apagada.

Charla 5

Hace un rato volví a hablar con Dios.
Yo: “Dios… ¿Existe la reencarnación?”
Él: “¿Qué pregunta es esa?”
Yo: “Si existe la reencarnación…”
Él: “No me preguntes pavadas… Te lo contesto en otra vida.”

Evita

Tenemos presidenta los argentinos, y cada vez se parece más a Evita: Evita los buenos discursos. Evita la prensa. Evita gobernar para todos.

Palometas

No me acuerdo si escuché o soñé este diálogo entre dos palomas mensajeras:
Paloma mensajera 1: "¿Te falta mucho?"
Paloma mensajera 2: "No, ya termino. Por suerte queda poca gente sin celular en el mundo..."

Saber

Si las palomas mensajeras supieran que el papel que llevan se hace con los árboles, ¿volverían a llevar uno sabiendo que podrían quedarse sin ramas para descansar?

Secreto

Para mi está bien que haya secretos en la pareja. El mío es que tengo otra pareja.

Piedra, papel o tijera

Se supone que el papel mata a la piedra, ¿o al árbol?

¿Monedas?

¿En qué momento uno piensa que una máquina llamada "Tragamonedas" le va a dar plata?

Esperas

Me molesta tanto esperar mi turno para que me atienda un médico, que estoy pensando seriamente en estudiar medicina.

¿Control?

Las mujeres nos llevan tantos años de evolución que nos dejan manejar el control remoto de la tele para que sintamos que en la pareja al menos manejamos algo.

Celda

Ponele que un preso marca cada día que pasa en la pared de su celda. Si un día lo ponen en otra, ¿empieza a contar de nuevo?

Oportunos

El Gobierno Nacional planea mandar no sé cuántos miles de mensajes de texto por Semana Santa, para que la gente maneje con cuidado. Espero que los mensajes no lleguen mientras la gente está manejando.

Dirección 2

El otro día me crucé con la parca. Me mostró un papelito y me preguntó si conocía la dirección, que tenía que buscar a alguien. “No, pero espero que quede muy lejos de acá.”, le contesté antes de salir corriendo.

Camisas

Descubrí que cuánto más chico es el pene, más se acerca el hombre al mingitorio. Y llegué a esta conclusión: El hombre que sale del baño con la camisa mojada, tiene un penecito.*

*(Por suerte uso remeras.)

Sexópata

Hace mucho tuve sexo con una empleada de Mc Donald´s. “¿Querés agrandar tu pene por $ 1,50?”, me dijo.

Sexy

El otro día tuve sexo con una tenista. No gritó ni una vez.

Éxtasis

El domingo miré un partido de tenis femenino y una jugadora gritaba como loca cada vez que le pegaba a la pelota. Tanto, que en un momento se escuchó: “More, give me more…”

Sistema

Hay pocas cosas que me generan la impotencia de la frase “Se cayó el sistema”. Porque sabés que sin sistema, no podés pagar lo que ibas a pagar o hacer el trámite que ibas a hacer. Pero hay algo peor, no tenés a quién echarle la culpa.

Loca

Había una vaca que estaba tan loca que no sabían si matarla o internarla.

Dentista

¿Por qué me da más miedo ir al dentista que el médico? ¿Será porque escucho el torno desde la sala de espera? Para mí es un sonido pre-grabado que ponen para que uno entre resignado y cuando el dentista le diga "Te tengo que hacer toda la boca nueva", conteste "Ok, me parece bárbaro."

Atrasado

Un chico se llamaba Valentín, y no tenía novia. Entonces cada vez que llegaba San Valentín, no sabía si festejarlo o no.

Preguntas que pienso muchísimo antes de responder

La de “¿Qué hacías?” cuando me llaman por teléfono.
La de “¿Querés agrandar tu pedido por un peso?” en Mc Donald´s.
La de “¿Cuándo fue la última vez que tuvo sexo?” al donar sangre.
La de “¿Profesión?” al llenar cualquier ficha.
La de "¿Está seguro que desea eliminar los archivos?" en la PC.
La diferencia entre “Sueldo Bruto” y “Sueldo Neto”.*

*(Ya sé que no es una pregunta, pero quería ponerla).

Sorpresita

Anoche abrí un chocolate Jack. Pero en lugar de la típica sorpresita, había otro chocolate Jack. Lo abrí y encontré… otro chocolate. Al abrirlo no encontré otro chocolate, tampoco un muñequito, esta vez encontré un digestivo.

Por fin

29 de febrero. Hace 4 años que espero este día.

Destino

Si nuestro destino está escrito, ¿por qué no nos dicen dónde así lo leemos?

Rayas

Me jodería mucho que usaran cebras para hacer los uniformes de los presos.

Huevos

Hay tradiciones que no entiendo. Llenar de harina y huevo al que se recibe, por ejemplo. A menos que se reciba de chef, no lo entiendo.

Generaciones

Un chico que creció mirando MTV me preguntó si los pezones de las mujeres eran realmente pixelados. Le dije que no, que en realidad tenían una cinta negra. Y la brecha generacional quedó más marcada que nunca.

Frontera

La guerra es muy difícil de entender. Pero hay algo que es más difícil aún: que en un lugar llamado "Frontera de Gaza" se vea tanta sangre.

Conejo

Una vez un mago, en lugar de sacar un conejo, sacó un conejito de Duracel de la galera. Nunca pudo hacerlo desaparecer. Y mucho menos que dejara de andar.

Derecho

Entré en un restaurante y leí “La casa se reserva el derecho de admisión y permanencia”. “¿Ah si?”, pensé. "Yo también". Me di media vuelta y me fui.

Sonido

Cada vez escucho que suenan más alarmas de autos. Lo raro es que las escucho hasta cuando no hay autos cerca. En realidad parece que suenan cada vez que un hombre se toca los huevos en público sin darse cuenta. Y sería para que el hombre se avive. Lo que me cierra bastante más que la teoría de los autos.

Infinit

Lo único malo del Infinito es que no sabés cuándo termina.

Denominación

Cuando un Agua Viva muere, ¿cambia de nombre?

Diga

Unos días después de cumplir años fui al médico...
Doctor: "Diga 33."
Yo: "Ojalá doctor, ojalá..."

+ o –

Una tarde estaba en un bar observando las demás mesas, y me detuve en una donde había una pareja que se estaba peleando. Vi justo cuando ella agarraba un vaso con agua y lo vaciaba en la cabeza de su pareja. Enseguida supe quién vería medio vaso lleno y quién medio vacío.

Nubes

Ayer estaba viajando en auto por la ruta y escuché que una nube le decía a la otra: “Mirá ese auto, ¿no tiene forma de nube?”

Contar más

Anoche no me podía dormir y me puse a contar ovejas. Conté tantas que se terminaron durmiendo ellas.

Contar

¿Por qué contamos ovejas para poder dormirnos? ¿Será porque son acolchadas como almohadas? Y el que es alérgico a la lana, ¿qué cuenta? Y la última: las ovejas que no pueden dormirse, ¿cuentan sweaters? Porque si cuentan eso, ahí sí que no se duermen nunca más.

Barbaridad

Hoy me afeité antes de salir de casa y pasó lo de siempre: toda mi cara se corrió para adelante. La frente, los pómulos y la nariz crecieron entre 5 y 10 cms. Después de haber lastimado al portero del edificio, un par de vecinos y el policía de la esquina, él mismo me llevó detenido por portación de armas. Me soltaron después de averiguar mis antecedentes, y cuando la barba había crecido.

Circo

Había un circo que tenía tan poco presupuesto que las mujeres eran todas barbudas.

Mosquito

El camión mosquito, el que lleva los autos 0 km, ¿cuántas patentes paga?

Neurona 2

Alguien escuchó otro diálogo entre mis neuronas.
Neurona 1: “¿Todo bien?”
Neurona 2: “Medio aburrida, ¿vos?”
Neurona 1: “Dormida, me acabo de despertar.”
Neurona 2: “¿Querés que hagamos algo?”
Neurona 1: “...”
Neurona 2: “¿Te volviste a dormir?”
Neurona 1: “Uh, si, sorry… ¿Tenés una Aspirina? Me duele la cabeza…”
Neurona 2: “…”
Neurona 1: “¿Qué pasó, ahora te dormiste vos?”

300

¿Quién hubiera dicho que iba a llegar el post número 300? Absolutamente nadie. Porque nadie está pensando en mi blog, claro. Y acá empieza la polémica, ¿qué es un blog? ¿Es un diario femenino escrito por hombres y mujeres? Y ahí termina la polémica. Porque sólo quiero agradecerte a vos, si a vos Mr Blogger, por haberme permitido llegar hasta acá. Y al colectivo que me trajo, que hizo lo mismo. Y bueno, ya que estamos a vos que estás leyendo. Si, gracias Ernesto Sábato por pedir wi fi en tu casa y empezar a navegar internet sólo para leer este blog. Nunca lo voy a olvidar. Es más, me compré todos tus libros, pero me los olvidé en la Librería. Y para ir terminando, porque sino Ernesto se duerme, que todos sus sueños se hagan realidad (sobre todo si uno de ellos es leer este blog).

Vuelo

Estaba en la playa y pasó un avión a chorro y escribió esto en el aire: “Es mi primer vuelo oficial…”.

Al verre

¿Viste esos días que te das cuenta de que todo está al revés? Lo confirmé cuando llegué a un restaurant, me senté en la mesa, vino el mozo, y me trajo la cuenta antes que la carta. Por supuesto tuve que dar vuelta la cuenta para poder leerla.

Vida

Los que tienen manos grandes, ¿vivirán más por tener la línea de vida más larga?

Retrovisor

Me estaba peinando en un espejo retrovisor y leí esto: “Los objetos en el espejo tienen menos pelo de lo que aparentan”.

Sombras

Mientras observaba a la mujer de mis sueños maquillándose con sombra en los ojos, me pregunté: “Si le pega el sol, ¿sigue siendo sombra?”

Escote

Probablemente el escote lo haya inventado una mujer, después de pensar: “Mientras los hombres se quedan embobados mirando, las mujeres les decimos lo que tienen que hacer y listo…”

Pescado

A un pez que es medio boludo, ¿también se le dice pescado?

Cuello

Una pareja de jirafas quería pasar una noche romántica y el macho empezó a darle besos en el cuello a la hembra. Se hizo de día antes de que terminara de besarla.

Espejito

Una mujer era tan pero tan fea que le preguntó al espejo quién era la más bonita, y el espejo se dio vuelta.

Cabeza

Había un hombre que era tan pero tan alto que en lugar de saltar para cabecear, se agachaba.

Hombre

Hay una teoría que dice que todo lo que hace el hombre en su vida es para levantarse mujeres. El caso más notorio es el del astronauta que llega a la luna, que lo hace para volver y decirle a las mujeres que se quiera levantar: “Te regalo la luna”.

Hot

Los 40 grados de calor en Buenos Aires quieren decir 2 cosas: que hace mucho calor, y que me voy a sacar la remera y voy a salir en corpiño.

Señora

Recién vi por la calle una señora que tenía la cara tan pero tan estirada, que hablaba por la oreja.

Neurona

Alguien escuchó un diálogo entre mis neuronas.
Neurona 1: “Poco laburo, ¿no?”
Neurona 2: “No entendí, ¿me lo repetís?”

Verdad

Todo lo que leas en este blog es mentira. Empezando por este post.

Robert

El otro día vi una foto de Robert Smith en su casa, impecablemente peinado con gomina.

Pilas

¿Por qué el control remoto justo se queda sin pilas en el canal más pedorro?

Unicornios

Leí por ahí que los unicornios nunca se saludan entre sí con picos para no lastimarse.