Preguntas que pienso muchísimo antes de responder

La de “¿Qué hacías?” cuando me llaman por teléfono.
La de “¿Querés agrandar tu pedido por un peso?” en Mc Donald´s.
La de “¿Cuándo fue la última vez que tuvo sexo?” al donar sangre.
La de “¿Profesión?” al llenar cualquier ficha.
La de "¿Está seguro que desea eliminar los archivos?" en la PC.
La diferencia entre “Sueldo Bruto” y “Sueldo Neto”.*

*(Ya sé que no es una pregunta, pero quería ponerla).

Sorpresita

Anoche abrí un chocolate Jack. Pero en lugar de la típica sorpresita, había otro chocolate Jack. Lo abrí y encontré… otro chocolate. Al abrirlo no encontré otro chocolate, tampoco un muñequito, esta vez encontré un digestivo.

Por fin

29 de febrero. Hace 4 años que espero este día.

Destino

Si nuestro destino está escrito, ¿por qué no nos dicen dónde así lo leemos?

Rayas

Me jodería mucho que usaran cebras para hacer los uniformes de los presos.

Huevos

Hay tradiciones que no entiendo. Llenar de harina y huevo al que se recibe, por ejemplo. A menos que se reciba de chef, no lo entiendo.

Generaciones

Un chico que creció mirando MTV me preguntó si los pezones de las mujeres eran realmente pixelados. Le dije que no, que en realidad tenían una cinta negra. Y la brecha generacional quedó más marcada que nunca.

Frontera

La guerra es muy difícil de entender. Pero hay algo que es más difícil aún: que en un lugar llamado "Frontera de Gaza" se vea tanta sangre.

Conejo

Una vez un mago, en lugar de sacar un conejo, sacó un conejito de Duracel de la galera. Nunca pudo hacerlo desaparecer. Y mucho menos que dejara de andar.

Derecho

Entré en un restaurante y leí “La casa se reserva el derecho de admisión y permanencia”. “¿Ah si?”, pensé. "Yo también". Me di media vuelta y me fui.

Sonido

Cada vez escucho que suenan más alarmas de autos. Lo raro es que las escucho hasta cuando no hay autos cerca. En realidad parece que suenan cada vez que un hombre se toca los huevos en público sin darse cuenta. Y sería para que el hombre se avive. Lo que me cierra bastante más que la teoría de los autos.

Infinit

Lo único malo del Infinito es que no sabés cuándo termina.

Denominación

Cuando un Agua Viva muere, ¿cambia de nombre?

Diga

Unos días después de cumplir años fui al médico...
Doctor: "Diga 33."
Yo: "Ojalá doctor, ojalá..."

+ o –

Una tarde estaba en un bar observando las demás mesas, y me detuve en una donde había una pareja que se estaba peleando. Vi justo cuando ella agarraba un vaso con agua y lo vaciaba en la cabeza de su pareja. Enseguida supe quién vería medio vaso lleno y quién medio vacío.

Nubes

Ayer estaba viajando en auto por la ruta y escuché que una nube le decía a la otra: “Mirá ese auto, ¿no tiene forma de nube?”

Contar más

Anoche no me podía dormir y me puse a contar ovejas. Conté tantas que se terminaron durmiendo ellas.

Contar

¿Por qué contamos ovejas para poder dormirnos? ¿Será porque son acolchadas como almohadas? Y el que es alérgico a la lana, ¿qué cuenta? Y la última: las ovejas que no pueden dormirse, ¿cuentan sweaters? Porque si cuentan eso, ahí sí que no se duermen nunca más.

Barbaridad

Hoy me afeité antes de salir de casa y pasó lo de siempre: toda mi cara se corrió para adelante. La frente, los pómulos y la nariz crecieron entre 5 y 10 cms. Después de haber lastimado al portero del edificio, un par de vecinos y el policía de la esquina, él mismo me llevó detenido por portación de armas. Me soltaron después de averiguar mis antecedentes, y cuando la barba había crecido.

Circo

Había un circo que tenía tan poco presupuesto que las mujeres eran todas barbudas.

Mosquito

El camión mosquito, el que lleva los autos 0 km, ¿cuántas patentes paga?

Neurona 2

Alguien escuchó otro diálogo entre mis neuronas.
Neurona 1: “¿Todo bien?”
Neurona 2: “Medio aburrida, ¿vos?”
Neurona 1: “Dormida, me acabo de despertar.”
Neurona 2: “¿Querés que hagamos algo?”
Neurona 1: “...”
Neurona 2: “¿Te volviste a dormir?”
Neurona 1: “Uh, si, sorry… ¿Tenés una Aspirina? Me duele la cabeza…”
Neurona 2: “…”
Neurona 1: “¿Qué pasó, ahora te dormiste vos?”