Cosas que pasan cuando llega fin de año:

1)Hacés un balance.
2)Nunca da positivo.
3)Salvo que sea un control de alcoholemia.
4)Pensás todo lo que te faltó hacer en el año.
5)Sentís que habría que agregarle más días.
6)O pensás en usar el año nuevo chino.
7)Pensás “¿Qué carajo estoy pensando?”.
8)Volvés a hacer un balance.
9)Antes de terminarlo, te llaman para el brindis.
10)Brindás.
11)Brindás más.
12)Terminás brindando un espectáculo deplorable.

Cosas que hacés cuando estás por cumplir años:

1) Negás tu edad.
2) Te preguntás “¿Parezco realmente un año más viejo?”
3) El espejo te contesta que sí, que uno o más años más viejo parecés.
4) Rompés el espejo.
5) "¿Encima 7 años de mala suerte...?" reflexionás.
6) Te conformás pensando que tenés menos arrugas.
7) Una viejita de 85 te contesta que sí, que tenés menos que ella.
8) Decís “Este es mi año”.
9) Pensás “Lo mismo dije hace un año”.
10) Negás todos los puntos anteriores.

Múltiples

Empecé con un nuevo terapeuta para tratar mi tema de múltiple personalidad. Lo primero que hizo fue preguntarme todos mis nombres.

Perdido

Busqué en google “Eslabón Perdido” y me puso “Ningún resultado ha sido obtenido”.

Lógica

“¿Estás despierto?” me preguntó una ex y me despertó. Enseguida le agarré del cuello y le pregunté "¿Y vos, te estás ahogando?".

Volar

Me compré un reloj de arena y lo rompí, para sentir que por fin la frase “El tiempo vuela” tenía sentido.

Sacudón

Un hombre vivía pegado a las vías del tren y tenía Parkinson. No podía distinguir en qué momento pasaba el tren y en cuál no.

NN

Fui a anotarme a Alcohólicos Anónimos y sólo me preguntaron mi seudónimo.

Consciente

Era tan feo, que todas las fotos que se sacaba las revelaba tamaño foto carnet.

Muñeco

Un muñeco vudú quería suicidarse y le clavó una aguja en la sien a un hombre.

Anónimo

Se llamaba José Anónimo. Y no firmaba ninguna carta para que no la tomaran como una amenaza.

Delivery

Era caníbal. Por eso cada vez que pedía delivery de pizza, el chico no volvía.

Animales

Vi un documental sobre maltrato de animales. Cuando terminó, apreció una leyenda que decía “Ningún humano fue maltratado en esta película.”.

Grupo

Fui a un grupo de autoayuda, conté mis problemas y me dijeron que me tenía que arreglar yo solo.

Sueño

Soñaba con un amor a primera vista pero era miope.

Preguntas

Para mí a la pregunta “¿Está seguro que desea eliminar este archivo?” le falta una opción que sea “No sé”.

Razones

Le pregunté a mi terapeuta si podía pagarle menos la sesión y me dijo que no, que tenía que trabajar mi autoestima.

Coqueto

No me gusta andar diciendo mi edad. Por eso cuando me preguntan si soy mayor antes de entrar a un sitio porno, contesto “Ahhhhh…”.

Hielos

Un hombre y una mujer esquimal tuvieron su primera cita en un iglú y ninguno de los dos se animó a romper el hielo.

Bermudas

Pasé en barco por el Triángulo de las Bermudas y desapareció el Triángulo.

Escuchar

La última mujer que me dejó me dijo que lo hacía porque no la escuchaba. Me lo dijo unas cinco veces.

Re

Me compré un teléfono nuevo y lo primero que hice fue marcar Redial para ver si era nuevo en serio. Me atendieron del Centro de Reparaciones de Teléfonos.

Instantáneo

Hoy estaba muy ansioso. Me tomé el café instantáneo antes de que se haga.

Mensaje

Fui hasta el mar y tiré una botella con un mensaje que decía: “Estoy en casa, no se preocupen”.

Perdí

Perdí la memoria y no me acuerdo dónde.

Invento

En una reunión, me presentaron al creador de Wikipedia. Le pregunté cómo estaba, y se fue a buscarlo en Wikipedia.

Fortuna

Un hombre era muy desafortunado. Quiso envenenarse con cianuro y había vencido.

Celos clonados

Me hice un clon. Pero me puse celoso y contraté a unos sicarios para que lo maten. Ahora espero que los asesinos no se confundan.

Huellas

Me paso borrando las huellas digitales que dejo en mi casa para no ser el principal sospechoso, por si alguna vez llega a haber un asesinato.

Precaución

Desde que leí que en el país se produce una rotura de cadera cada 24 minutos, cada 23 minutos me quedo 1 sentado.

Deja vú

Tengo la sensación de que esto ya lo escribí.

Dedos de la mano

Si un carpintero se corta accidentalmente todos los dedos de la mano, ¿se queda sin amigos?

Deja vú

Tengo la sensación de que esto ya lo escribí.

Truco

Me recibí de mago. Lo primero que hice desaparecer fue mi magia.

Perdido

Encontré al eslabón perdido y le dejé un GPS.

Llorón

Me senté debajo de un sauce llorón y le ofrecí un pañuelo.

¿Auto o cine?

Fui a un autocine y atropellé al acomodador sin darme cuenta.

Como un poste

Leí un cartel en un poste que decía “Perdí $1.000, recompensaré con Perro Salchicha”.

Oscuro

Siento que alguien me sigue hace años. El principal sospechoso es mi sombra.

Ver o no ver

Me miré en el espejo, no me gustó lo que vi, y cambié el espejo.

Horas

Fui a un 24 hs. a comprar tiempo.

Claro

Firmé un documento, y como decía "aclaración de firma", la pinté de blanco.

Hipo

Soy hipocondríaco. Me lo diagnostiqué yo mismo.

Hermanos

Hace poco descubrí que tengo un hermano gemelo. Es adoptado.

Personal

Me dijeron que tenía una doble personalidad aunque no sé si se referían a mí exactamente.

Espejito

Un hombre era tan viejo, que se miraba en el espejo retrovisor para sentirse algo más joven.

Leyenda urbana: placard

Una mujer estaba con su amante cuando de repente llegó el marido y lo escondió en el placard. Al rato salió diciendo “Soy gay, gracias por prestarme el placard para decirlo.”.

Mimos

Me encanta putear a los mimos. Primero porque me jode que alguien me imite durante media cuadra. Segundo porque nunca me devuelven la puteada.

Vegetal

Estaba hablando con una planta y le pregunté si era carnívora. No me contestó, así que no sé cómo tomar el dicho “El que calla otorga” en este caso.

Quemo

Pasé la noche en un hotel con cama de agua. Un cartel decía “En caso de incendio, rompa el colchón.”.

Intención

Supongamos que un suicida sobrevive, ¿lo juzgan por intento de auto-homicidio?

Perdido

Fui a comprarme un GPS pero no encontré el lugar donde lo vendían.

Mentiras impiadosas

Contesté una pregunta y el detector de mentiras dijo que mentía. Pedí que lo sometieran a un detector de mentiras.

Ultra secreto

Me casé en secreto. Ni mi novia se enteró.

Amo

Vi a un hombre con una remera que decía JESÚS ME AMA. “A cuántos le habrá dicho mismo…”, pensé.

Escultor

Acabo de hacer una escultura de hielo. Tiene forma de cubito.

Desconozco

Ya sé por qué tantos desconocidos quieren ser mis amigos en distintas redes sociales. Precisamente porque no me conocen.

Borde

Estuve en el Borda* viendo un espectáculo de tango. Cuando me iba, me crucé con uno de los artistas y charlamos un poco. Al llegar a la puerta, me dice “¿Te quedás acá vos?”. A lo que respondí “No, me voy, vine a ver el show nomás…”, dudando.

*Hospital Neuropsiquiátrico muy popular de Buenos Aires.

Correr

Cada vez que salgo a correr me siento como Rocky. Pero como Rocky en el póster.

¿Niño?

Me di cuenta de que estaba más viejo, cuando mi niño interior me pidió plata para cigarrillos.

Cosas que pasan cuando estás solo en tu casa:

Suena el teléfono y es equivocado.
Te llegan mensajes de texto y son publicidades.
Suena el portero y es el afilador.
Suena el teléfono y es para vos, pero es del banco.
Hablás con las paredes.
Te convencés de que te contestan.

Dos

Llevo una doble vida. Aunque todavía no descubrí cuál de las dos es la interesante.

Soy

Soy bastante inseguro. Aunque no sé si hago bien en decirlo.

Director

Un director de cine estaba a punto de morirse. Vio la película de su vida, pero decidió cambiar el final.

Padres

Una pareja de mexicanos le puso a su hijo el nombre más largo del mundo, uno con 36 letras. Parece que cuando terminaron de anotarlo, el hijo ya sabía hablar, y les dedicó la puteada más larga del mundo.

Pastilla

¿Qué pasa si te confundís, y la pastilla del día después, la tomás un día antes?

Dormido

Soñé que estaba googleando mi nombre a ver si figuraba, y en vez del “Quizás quiso decir”, me decía “No seas pelotudo, querés...”.

Inolvidable

Parece que un tipo que sufría de amnesia inmediata* estuvo “Buscando a Wally” toda su vida.

*Si creés que no existe, googlealo, googlealo.

Boga

Acabo de contratar a un abogado. Sólo para usar la frase “De ahora en más, manejate con mi abogado.”.

Sospecha

¿Quién es el primer sospechoso si hay un crimen en la casa del mayordomo?

Testa

Si alguien cree en la reencarnación y además es muy egoísta, ¿hace un testamento y se deja todo a sí mismo?

Solo

Un hombre se sentía tan solo, que se compró un sidecar para sentir al menos que siempre estaba yendo a buscar a alguien.

En la luna

Hay algo que me preocupa más que averiguar si el hombre realmente llegó a la luna, y es en qué estado estará la bandera que clavó hace 40 años.

Figuras

De chiquito jugaba a hacer distintas figuras con mi chorro de pis mientras meaba. De grande obviamente dejé de jugar, y lo hago seriamente.

Medidas que tomé desde el brote de gripe porcina

No doy más besos de lengua. Sobre todo a otras mujeres, delante de mi novia.
No voy más al cine ni al teatro. Como no iba antes, sólo que ahora no voy convencido.
Me pongo alcohol en gel todo el tiempo. Por eso evito cualquier control de alcoholemia.

Necesidad

Estaba en el bondi con ganas de mear cuando leí “En caso de necesidad rompa el vidrio con el martillo”. Lo rompí enseguida.

Temas

Un ascensor inteligente de verdad, ¿no debería ser uno que te vaya dando temas para hablar a medida que pasan los pisos?

Pensar

Me subí a un ascensor inteligente, apreté el sexto piso, y enseguida me dijo: "Yo que vos iría al quinto".

Mozo

Estuve en un bar media hora esperando a que un mozo me atendiera. Cuando llegó, le dije “¿Me traés otro mozo?”.

Pesadilla

Soñé que iba a Mc Donald`s y me preguntaban si quería agrandar mi pelo por 2 pesos. Apenas me desperté, corrí a mirarme al espejo. Y confirmé que no había aprovechado la promo.

Buscar

Puse en el google “Quizás quiso decir” y me lo corrigió.

Libertad

Estados Unidos celebra hoy su independencia. ¿Celebrarán también que Irak o Afganistán no puedan celebrar la suya?

Opiniones

Fui al dentista y me dijo que tenía que hacerme un tratamiento de conducto. Le dije que iba a buscar una segunda opinión, así que le pedí que me lo repitiera.

¿Magia?

Estuve en una fiesta y me puse a hablar con mellizas que eran ayudantes de mago. Me quedé toda la noche pensando por qué una tenía un cuerpo espectacular y la otra sólo medio cuerpo.

Reconocimiento

Una vez conocí a un tipo que cada tanto se lastimaba la cara de manera irreversible. Quería engañar al que alguna vez tuviera que ir a reconocerlo a una morgue.

Michael

Murió Michael Jackson. Dicen que fue a verlo mucha gente, lo que provocó un gran caos de transito, ya que la mayoría fue caminando tipo moonwalking.

Puertas

Abrí una galleta de la fortuna que no sé cómo llegó a mi casa y leí el mensaje: “La fortuna va a golpear a tu puerta”. Enseguida golpearon la puerta. Era el portero, para preguntarme si se había olvidado una galleta de la fortuna en mi casa.

Viaje

Hice la que siempre quise hacer: puse el dedo en un globo terráqueo, lo hice girar y viajé al lugar en donde dejó de girar el mapa. Al dedo.

Tiempo

El meteorólogo que toma un ascensor, ¿de qué habla, de su vida privada?

Amigos

Le pedí habilitación a Roberto Carlos en el facebook y me la denegó.

Siete segundos

Dicen que los hombres pensamos en sexo cada siete segundos... Perdón, ¿en qué estábamos? Me distraje.

Declaraciones

Los que van a juicio y no hacen declaraciones, ¿por qué no lo avisan antes del juicio?

¿Trabajando?

¿No es muy contradictorio que en cartel de "Hombres Trabajando" ninguno se esté moviendo?

Incógnita

Los policías que van en los autos de incógnito, ¿sabrán que cuando ponen la sirena en el techo del auto dejan de estarlo?

500

Quinientos posts, amigos. Me acuerdo como si fuera hoy cuando subí el primero. Pero sobre todo del 500, que lo acabo de subir. Bueno, no quiero extenderme, lo que sí me gustaría extender es mi pelo, pero ese es otro post. Aunque sí que me voy a extender, porque me acordé que es mi blog y no hay nadie que me diga “Dejá de escribir boludeces” o “¿Qué carajo estás poniendo?”. Aunque yo mismo debería decirlo. Pero bueno, 500 posts, cuando nadie apostaba un peso, empezando por mi. Sobre todo porque no soy de apostar. Pero ya que estamos te apuesto que si leés un post, al menos una sonrisa se te va a escapar. Y mejor que se te escape leyendo un blog, y no en el medio de un velorio, mientras decís “Te juro que me río de otra cosa, me río de otra cosa.”.

Fijos

Recién pasé frente a una vidriera y vi un cartel que decía “Precios Fijos”. Menos mal, pensé, mirá si se iban a otra vidriera.

Frase final

Ya tengo la frase para mi lápida: "La vida es cort

Caricaturas

De chiquito pensaba que los dibujitos se escondían adentro de la tele. Obviamente de grande, ya no. Lo que nunca supe es cuándo salieron.

Poder

Vi una cucaracha en la calle y enseguida la maté. Me sentí más poderoso que una bomba atómica.

Pulgadas

Me compré un televisor de 52 pulgadas. Pero no entra ni en el living ni en mi cuarto, así que se la alquilé a mi vecino. Y cada vez que quiero ver una película en pantalla gigante, él me alquila su living.

Cosas que dice y cosas que piensa un novio cuando la novia no llega a la iglesia

Dice: “Habrá mucho tránsito…” (Aunque sea un feriado a la mañana).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Estará dudando del vestido…” (Aunque se lo haya probado 50 veces).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Habrá engordado 8 kilos y se verá gorda...” (Aunque la hubiera visto la noche anterior con 5 kilos menos).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Estará discutiendo con la mamá…” (Aunque hubiera muerto 3 años atrás).
Piensa: “¿Dará a la calle esa puerta lateral?”.

Fotocopia

Un compañero de trabajo era muy feo. Un día hizo la joda de dejar una fotocopia de su culo en la fotocopiadora, pero usando su cara.

Miles

Dicen que Miles Davis hubo uno solo, aunque su nombre diga lo contrario.

Visión

Acabo de ver un póster del Che Guevara, con su correspondiente “Hasta la victoria siempre”. ¿Habrá querido decir hasta la victoria del capitalismo?

Testarudo

Realmente no entiendo a los que se la pasan mirando porno, así que lo voy a seguir mirando hasta que lo descubra.

Nudos

La velocidad de los barcos se mide en nudos. Y cuando un barco se hunde, ¿se medirá en nudos en el estómago?

Chau

Un tipo era tan boludo que se ahogó haciendo la “ola” en la cancha.

Aclaración

Está claro para qué los empleados de Mc Donald´s tienen un prendedor con su nombre. Para que uno putee con nombre y apellido al que le vendió una hamburguesa.

Radios

Los que llaman a una radio para desearle feliz cumpleaños a alguien, ¿no tienen su número de teléfono?

Discusión

El otro día estaba discutiendo con un vecino y le revoleé un boomerang. Me dolió más a mí.

Sesiones

En mi última sesión, mi terapeuta empezó diciéndome que era muy ansioso. Le dije que estaba en desacuerdo, y que sentía que daba muchas vueltas para decir las cosas y me fui. Aunque antes de irme, le dije si podíamos adelantar la próxima sesión.

Consciente

Soñé que venían extraterrestres y me llevaban, y que en un idioma rarísimo me decían que venían a buscar mentes superiores. Enseguida me dejaron y agarraron una vaca.

Tiempos

Ayer estuve en una esquina perdiendo el tiempo. Hoy volvi a ver si lo encontraba.

Bárbara

La muñeca Barbie cumplió 50 años, aunque parece mucho menos.

Vista

Me crucé con mi doble en la calle. No lo reconocí.

Carteles

¿En que momento piensan que un Cartel de droga va a pasar desapercibido?

Precavido

Acabo de cruzarme con la parca en la calle. Por las dudas, la maté.

Confesión

“No sos vos, soy yo” le dije al espejo.

Peor

Hay algo peor que encontrarte con tu ex en una fiesta. Y es que esté con su nuevo novio, y que sea mucho más lindo, más exitoso y tenga más pelo que vos. Pero hay algo mucho peor aún: que el tipo te guste.

Dos dos

Le dije al barman que me estaba atendiendo y al que estaba a su lado que era exactamente igual a él, que era el último trago que les pedía.

Cruce

Anoche volvía en subte y me quedé mirando a una chica. Ella también se quedó mirándome, entonces le pregunté: “¿Nos conocemos?”. “Soy tu hermana, boludo...”.

Hablar

"Tenemos que hablar” me dijo una vez una novia, muy seriamente. “Tenemos que hablar, comer, respirar, vivir…” le contesté.

Otra charla

Tuve una nueva charla con Dios.
Yo: “Hola Dios, ¿está vivo Elvis?”.
Dios: “¿Qué Elvis, Crespo?”.

Basura

El correo basura, ¿debería eliminarse entre las 20 y 21 hs.?

Gritar

¿No deberíamos gritar "taxista" en vez de "taxi" para que el auto se detenga?

Memo

Un famoso escritor se enfermó de Alzheimer. Por suerte, antes pudo escribir sus memorias.

Más cosas que nunca entendí

Por qué en los bancos hay carteles de PROHIBIDO USAR CELULARES en vez de PROHIBIDO USAR ARMAS.
Por qué en Mc Donald´s ponen carteles de PISO MOJADO en vez de secarlo.
Por qué las puertas de las casas de las telenovelas nunca están cerradas con llave.
Por qué se empiezan guerras en “Busca de la paz”.

Tiempos

El otro día, no sé cómo, escuchaba música clásica en la radio y me llamó la atención que antes de cada tema dijeran los minutos que dura: 14, 18, 32... ¿Lo harán para que uno se vaya y vuelva cuando haya terminado?

Bolsillo

Me compré un libro de bolsillo. Aunque todavía no lo leí, me da no sé que sacarlo.

Olvidar

Anoche fui a un bar y me dedique a tomar para olvidar. Tanto, que cuando me iba, un mozo me agarró del brazo y me dijo que no había pagado la cuenta.

¿Fortuna?

Recién abrí una galleta de la fortuna y leí lo que decía la frase que trae: “Dejá de comer, gordo".

Nunca entendí…

Cuál es la proa y cuál la popa.
Cuál de los Reyes era Melchor, cuál Gaspar y cuál Baltazar.
Cuál de los renos de Papá Noel era Rudolph.
Por qué un reno tiene nombre de humano.
Cuál era la Pinta, cuál la Niña, y cuál era la otra carabela de Colón.
Cuál era el gordo y cuál el flaco.

Particular

Hace un tiempo me dijeron: “Tenés un humor muy particular, lo entendés vos solo”.

Corridas

A las corridas de toros, ¿no deberían llamarlas corridas de toreros?

Amor ciego

El último sábado entré a un bar e inmediatamente fui a sentarme en la barra, atraído por la barwoman.
Yo: "Me enamoré de vos..."
Ella: "Es imposible, soy tu padre."

Ufa

Acabo de ver pasar un ovni. Uno que no querrá llamar la atención, porque pasó camuflado de avión.

Formas

¿Por qué las alcancías tienen forma de chancho y no de caja fuerte?

¿Evolución? del levante

Hace mucho, le pedías el teléfono de línea y si no le gustabas, te lo daba cambiándole el último número.
Hace menos, te daba el celular y si no le gustabas, no te atendía.
Hace poco, te daba el msn y si no le gustabas, no te contestaba los mensajes.
Hoy te da el nombre completo para que la busques en facebook. Y si no le gustás, te lo dice delante de unos mil, mil quinientos “amigos”.

Tirado

Encontré un avión de papel tirado en la calle. No sé quién lo tiró, no encontré la caja negra.

Frases para hablar con taxistas o en ascensores:

¿Estás libre? o ¿Piso?
Cómo pasó el año eh… (Si es fin de año).
Ojalá que el año que viene sea mejor (En diciembre).
Viene difícil este año eh… (En enero).
No da para más el tránsito o Parece que para en todos los pisos. (Todo el año).
Calor, ¿no? (Todo el año).
Frío, ¿no? (Una vez al año).
Se viene la tormenta de Santa Rosa… (En agosto).
Tremendo Santa Rosa, ¿no? (En septiembre).
No hizo tanto frío este año… (En noviembre).
Lo que mata es la humedad (Cualquier día).
La humedad o el cáncer (Para terminar ambas conversaciones).

Aleteo

Estaba viendo volar una mariposa y recordé la frase: "Si una mariposa mueve sus alas en Nueva York, puede provocar una tempestad en Pekín". Por las dudas la aplasté.