Justo

Estaba muy borracho en un boliche y encaré a la novia de un mafioso. "Mirá que sé dónde vivís..." me dijo, amenazante. "Uh, ¿me decís cómo llegar que ni me acuerdo?".

Donante

Quiero donar un órgano. Aunque no estoy seguro, porque le faltan un par de teclas.

Bi

Dicen que soy bipolar. Estoy de acuerdo, aunque no todo el tiempo.

Todos somos poetas en navidad

Escribo en navidad, pero no le escribo a Papá Noel,
le escribo a los que la pasan solos,
mientras me pregunto cómo es posible eso.
Le escribo a Dios y le pregunto lo mismo.
Le escribo a los que la pasan acompañados y no les gusta la compañía,
y pienso por qué no la pasan con los que la pasan solos.
Le escribo a los que sólo esperan lindos regalos...
Les digo que esperen más, que esperen menos regalos y más amor.
Le escribo a los que duermen en la calle, aunque quizás nunca me lean.
Le escribo también a los que se acuerdan de los que duermen en la calle.
Y a todos los niños del mundo, deseándoles todo el futuro.
Le escribo a los analfabetos, a los soldados,
esperando que dejen de serlo,
a los que perdieron a seres queridos y la navidad se los recuerda...
Le escribo a esos seres queridos y les digo que siempre alguien los recuerda.
Le escribo a mi viejo, que nunca va a leer esto...
A mi vieja, para no escribirle sólo a mi viejo.
Le escribo a todos los que piensan siempre en los demás,
y les agradezco por todos.
Le escribo al inconsciente colectivo, esperando que sea consciente.
Y al vithel toné, para que este año no lo comamos.
A los que hacen música por alegrarme la vida...
Y a los que hacen reír, por alegrármela más aún.
A los viejitos, para que su espíritu se sienta joven.
Y a los que leyeron hasta acá,
que me recuerdan que nunca pero nunca,
estamos solos.

Listo

Empecé a hacer una lista de gente que me gustaría darle una buena piña. Soy el primero.

Absurdo

Quiero escribir un libro basado en una película.

Doble caja

Me voy a comprar la caja negra de los aviones y la voy a usar de caja fuerte. Así si me afanan, queda registrado.

Culpables

Cuando H o B no pueden hacer algo, ¿a quién le echan la culpa?

Esfuerzo

De chico me dijeron que para obtener una recompensa en la vida hay que esforzarse mucho: por eso cuando quiero que venga el colectivo me pongo a hacer abdominales.

Realidad

Fui a una juguetería a comprar un oso Panda de peluche y me dijeron que no les quedaban más, que se habían extinguido.

Difícil

Era mudo. Así que cuando murió, no pudo decir sus últimas palabras.

Tratados

Ninguno de los Tratados de Ginebra me genera confianza. ¿Cómo sé que los firmaron antes de haberla tomado?

Razonamiento

Me crucé en la calle con Silvio Rodríguez y me preguntó si le prestaba mi bicicleta para dar una vuelta. Le contesté "Silvio, perdiste un uniconio azul, ¿qué me hace pensar que no vas a perder mi bicicleta?".

Viene del anterior o del que sigue

Estaba con mi novia mientras pensaba en una menage a trois y ella no estaba incluida. "¿Qué estás pensando?", me preguntó. "Que me voy a tomar un taxi".

Imaginación

Me subí a un taxi y le dije al taxista: "Llevame hasta dónde llegue tu imaginación". "¿Eh?", me contestó. "Ok, dejame en la esquina".

Sin remedio

Tenía Alzheimer. Y se olvidaba de tomar la medicación.

Dificultad

¿Cuando una lora quiere mandar a alguien a la concha de la lora, qué le dice?

Sensibilidad

Tengo encías sensibles. Me pongo a ver una comedia dramática y lloran.

XXXL

Era dueño de una casa de ropa para gordos. Para hacer la vidriera, usaba 2 maniquíes por cada remera.

Al cuadrado

Metí un microondas adentro de otro microondas y explotó la casa.

Ventaja

Vivir solo tiene sus ventajas. Una es que no te preguntarías a quien de los que viven en tu casa salvarías primero en caso de incendio.

Cosas que haría si fuera un gato y supiera que tengo 7 vidas:

1)Encararía a las gatas que estuvieran en pareja, delante de su pareja.
2)Le sacaría la comida a los perros, mientras estén comiendo.
3)Me metería en una escuela de entrenamiento canina con una remera que dijera Perros putos.
4)Buscaría la cornisa más alta de la ciudad, y me tiraría.
5)Dos veces.

Venganza

Cada vez que veo un perro meando la rueda de un auto estacionado, me acuerdo de las veces que corren las ruedas y no pueden alcanzarlas.

Pie

Tengo pie de atleta. Es lo más cerca que estoy de ser deportista.

Gustos

La policía allanó un prostíbulo sadomasoquista. Los clientes tenían más esposas que los policías.

Enfermedad

Era tan adicto a las apuestas, que hasta le apostaba a los caballos que están en la calesita.

Verdad absoluta

Era testigo de un juicio y cuando le preguntaron si juraba decir toda la verdad y nada más que la verdad dijo "Sí, tengo gases".

Orgullo

Empecé a escribir un libro de Autoayuda, me bloqueé y no sé cómo seguir. Igual no voy a pedirle un consejo a nadie.

Volver

Ayer me puse a ver "Volver al futuro". ¿O fue mañana?

Conciencia

Decidí ser mi propio jefe. La primera medida que tomé fue echarme.

Perdido

Perdí una media. Supongo que habrá ido a encontrarse con la otra que perdí hace tiempo, y así volver a ser una sola.

Alma matter

Era tan tacaño, que no le vendió su alma al diablo sólo porque no le ofrecía lo suficiente.

Mal

Un hombre tenía Alzheimer y no podía tratarse. Cada vez que tenía turno con un especialista, se olvidaba de ir.

713

Setecientos trece posts, ¿quién lo diría? Cómo quién diría que me iba a pasar 13 posts del 700. Pero así son los tiempos de hoy: corren más que ayer. Y hablando de correr, aprovecho para saludar a todos los maratonistas del mundo. Y por qué no a todos los anónimos que pasaron y espero sigan pasando por acá. Y a los sinónimos, porque sin ellos me repetiría mucho más. Y a los antónimos, por ser opuestos a los sinónimos. Y ya que estamos saludo a mi pelo, que se está yendo. Y te cuento que sólo quiero postear para llegar al número mil, y retirarme con absolutamente nada de gloria.

Convivir

Desde chico que convivo con el fracaso. Y la convivencia es tan buena, que estamos pensando en casarnos.

Desperado

Estoy tan desesperado porque me crezca el pelo que dejé de lavármelo. Ahora lo riego.

Doctores

Era muy hipocondríaco. Si un médico le decía que no tenía nada, pedía una segunda opinión por las dudas.

Cambio

Una casa tenía el típico cartel de CUIDADO CON EL PERRO y me quedé pensando si en realidad el cartel no debería ser CUIDADO CON EL HOMBRE, PERRO.

Muy

Era tan previsor, que hasta cuando tenía nostalgia era del futuro.

Secuestro express

Fingí mi propio secuestro y pedí un rescate. Nadie quiso pagarlo, así que negocié una rebaja conmigo mismo, pero no llegué a ningún acuerdo.

Visión

Me compré un televisor wide screen. Mientras veo una película, también se ve el backstage.

Lugar

Estoy viviendo en una casa hecha arriba de un árbol. Lo único que me falta resolver es dónde ubicar el felpudo de Bienvenidos.

Cortar por lo sano

A diferencia de Van Gogh, un hombre no se cortó una sino ambas orejas por una mujer. Pero en este caso, porque estaba podrido de escucharla.

Sobre gustos...

Pelé una zanahoria con un pelapapas, y cuando la probé tenía gusto a "confundida".

Salir

Hoy saqué un pantalón del clóset. Cuando me lo puse, me dijo que en realidad era una pollera.

Autosuficiente

Viajé solo y me acostumbré tanto a sacarme autofotos, que si alguien me pedía que le saque una foto, le decía que no.

Payaso

Fui al velorio de un payaso. Como no pudieron sacarle los zapatos, lo velaron a cajón abierto.

Agite

Fui a tomar algo a una confitería giratoria. Pedí un agua y me trajeron una soda.

¿Músico?

Un guitarrista era tan mal músico, que rompía la guitarra en el escenario antes de empezar el show.

Venganza

Quiero poner un inodoro justo arriba de una hilera de palomas. Y usarlo.

Olfato

Hace poco leí que si les tenés miedo a los perros, se dan cuenta. Después me crucé con uno que me miró, me asusté, y empezó a ladrarme. Parece que además de ser feroz, éste sabía leer.

¿Sensato?

Estaba perdido en un bote y tenía una botella de whisky llena. Me tomé el whisky y metí un papel que decía: "El que encuentre esta botella, por favor llénela".

Acting

Me encanta cruzar la calle haciendo que llevo un vidrio muy grande. Y cuando pasa un auto por el costado, pongo cara de "Uh me lo rompiste".

Oler mal, huele bien

Un hombre olía siempre tan mal, que nunca lo asaltaban para que no decirle que levantara los brazos.

Fantasmagórico

Siento que hay un fantasma en casa. Pero uno muy hábil: no hace ningún ruido, no mueve ninguna cosa, y tampoco lo veo.

¿Feliz?

Le compré una Cajita Feliz a mi sobrino y cuando vio que vino sin muñequito, se puso a llorar.

Ver o no ver

No estaba viendo bien de un ojo y fui al oculista para que me recetara algo. “¿Cuál es el ojo con el que no ve?”. “El tercer ojo, doctor”, le dije. "¿Cuál, éste o éste?", me preguntó mientras me pegaba en los otros dos.

Nadie de nadie

Le estaba diciendo a mi terapeuta que sentía que nadie me escuchaba y me dijo "Lo dejamos acá por hoy".

Fast fast

Fui a comer a un fast food. Pedí la comida y antes me trajeron la cuenta.

Alerta

Un hombre tenía parkinson. Por eso cada vez que decía que venía un terremoto, nadie le creía.

Animal

Pasé caminando al lado de un poste de luz que tenía una foto de un perro muy feo, con la siguiente inscripción: "Si lo encuentra, quédeselo".

Derecho

Necesitaba hacer una llamada y estaba sin crédito en el celular. Así que me hice arrestar y pude hacer una.

Nuevo

Me compré un GPS y no me acuerdo dónde lo dejé.

Mente

Me compré un perro, para tirarle el boomerang y que me lo traiga. No sabe si ir a buscarlo o quedarse a esperarlo.

Olvidar

Estaba manejando mi casa rodante y me paró un policía y me pidió el registro. Le dije “Me lo olvidé en casa”.

Velocidad

Estaba viajando a la velocidad de la luz y un policía me paró y me pidió documentos.

Brazos

Anoche me preparé un pulpo. Estaba tan rico que no me alcanzaban los brazos para comerlo, así que le pedí si me prestaba alguno.

Arrugas

Un viejo llevó un saco a una tintorería y lo plancharon a él.

Basura

Caminaba por la calle y delante mío pasó un hombre y tiró un papel al piso. “¿En tu casa hacés lo mismo?”, le pregunté. “No, en mi casa no hablo con boludos” me contestó.

Radares

Si a los aviones les pusieran el mismo radar que a las palomas, seguro chocarían menos.

Curso avanzado

Estoy haciendo un curso para leer la mente. Hasta ahora pude leer sólo la mía.

Mesada

Una mujer era muy gorda. Cada vez que iba a comer afuera sola, le preguntaban “¿Mesa para dos?”.

Lapidaria

Ya tengo la frase para mi lápida: Aquí yace Juan Pérez.

¿Sorpresa?

Hace poco fue mi cumpleaños y me hicieron una fiesta sorpresa: no fue nadie.

Implante

Un hombre me dio un flyer en la calle y lo agarré con tanta fuerza, que le arranqué el brazo. El flyer decía "Implante de miembros". Se lo dejé al hombre.