Cerveza

Anoche llegué a un bar y pedí una cerveza tirada. “Ahí tenés”, me dijo el barman, señalándome el piso.

Día

Te levantás perfecto. Es uno de esos días que te ves mejor que nunca. Hasta que llegás al trabajo y el primero que te saluda te dice “Uhhh, qué cara de hecho mierda…”. Frase más que suficiente para cagarte el día.

Autómata 2

Hace unos días estuve en un Auto-Mac. Fui caminando. Pedí un auto.

Leyes de Navidad

Le desearás “Felicidades” hasta al tachero.
No importa la cantidad de porciones de Vitel Thoné que hayas comido, siempre habrá espacio para una más.
Cada año volverás a recibir medias o pañuelos de parte de tías y/o abuelas. Aunque no estén presentes, igual se encargarán de que los recibas.
Abra quien abra el champagne, siempre dirá la frase “A ver quién se casa”, apuntándole al ojo al más cercano a la botella.
El día que Papá Noel te traiga justo lo que pediste, es porque te lo regalaste vos mismo.

Regalo

¿A quién le pide regalos Papá Noel?

Garantías

Me encantaría encontrar al que programa los electrodomésticos para que se rompan justo unos días después de que se venció la garantía. Y felicitarlo.

Charla 4

Volví a habar con Dios. Estaré sensible por las fiestas.
Yo: “Dios, ¿estás por ahí?”
Dios: “¿Qué te parece?”
Yo: “¿Pediste algo para las fiestas?”
Dios: “Si, hace unos años, un Papá Noel para todos…”
Yo: “Ah, ¿existe entonces?”
Dios: “Eso hablalo con tus padres mejor…”

Nano

Me acabo de comprar un celular de última generación: uno con tecnología nano. Es tan pero tan chiquito que no pude marcar ni un número.

Virus

Hay un virus instalado hace un tiempo en las ciudades. Y se produce cuando suena un celular en un espacio público. En ese momento, y sea el sonido que sea, cada uno de los presentes se fija si es el suyo. Lo que no se sabe aún es si lo hacen porque todos tienen el mismo Ringtone o el mismo tic.

Príncipe

¿Habrá un solo Príncipe Azul para todas las mujeres? ¿Será por eso que nunca aparece?

Caballero

Ponele que sos uno de esos Caballeros de la Edad Media, y un día te agarró una descompostura tremenda. ¿Te ponés la armadura de hierro?

Mesa

No me gustaría compartir una mesa con ninguno de esos karatekas que se pasan todo el día partiendo barras de hielo, ladrillos o maderas. Mirá si se les ocurre romperla.

E

¿Dónde estacionan las góndolas en Venecia, en un Supermercado?

Autómata

Un amigo de un amigo de un amigo piensa denunciar a Mc Donald´s por discriminación. Porque quiere ir al AutoMac pero no tiene auto.

Despertador

¿Quién despierta al que despierta al gallo tan temprano?

Agua

¿Cómo se dan cuenta si se inunda Venecia?

Informe

Acaban de elaborar el ranking de las ciudades con menos accidentes de tránsito del mundo... Me acuerdo sólo el 1° lugar: Venecia.

Almohada 2

Anoche me acosté en mi cama y mi cabeza quedó más elevada, como si alguien me hubiera puesto una almohada nueva. Pero me equivoqué, me acosté arriba de una mina que se acababa de poner colágeno en los labios.

Almohada

Mi almohada está quedando cada vez más finita. No sé si comprarme una nueva o ponerle un poco de colágeno.

Cebra

¿Cómo hace una cebra para combinar si un día tiene ganas de ponerse un pantalón a cuadros?

Boomerang 2

El otro día iba caminando distraído y de repente me pegó algo en la nuca. Era el boomerang que había tirado un año y pico atrás. Me partió la nuca, pero al menos pude recuperarlo.

Laberinto

¿Cómo hacen para salir del laberinto los que lo construyen?

Vidas

Un amigo se compró un gato. Y como quería ahorrar, empezó a darle alimento balanceado recién cuando llegó a su séptima vida.

Wanted

Cada vez que veo un cartel de “Buscado” con la foto de alguien me pregunto lo mismo: ¿Por qué no lo agarraron cuando le sacaron la foto?

Falcon

Había un Ford del 85 estacionado en una calle desde hacía mucho tiempo. Y cada tanto, de la nada, sonaba la alarma. Y todos nos preguntábamos lo mismo: ¿Quién le puso alarma a un Falcon del 85? ¿O será el dueño que no se acuerda dónde lo dejó estacionado y lo está buscando desde entonces?

Precaución

Estaba caminando por la calle y había un edificio en construcción que tenía el siguiente cartel: “Precaución. Obreros trabajando en altura”. Por si se caía alguno digamos. Inmediatamente me pregunté lo mismo que vos: “¿Lo habrán visto los obreros ese cartel?”

Polar

Un amigo polarizó los vidrios de su auto para pasar desapercibido. La gente mira adentro del auto más que antes.

Tijeras

Si el Joven Manos de Tijera va a la peluquería, ¿le indica al peluquero qué corte quiere o se lo corta él mismo?

Clasificad

Un amigo era el encargado de redactar los avisos clasificados. Un día me mostró una carta que le escribió a una ex.
Querid:
No sab lo q t extrañ. No veo la hor de vert, no la veo porq se me romp el relo. Mir tus fots y me acuerd los momento q pasam junts y quiero volv el tiemp atr, pero no pued porq acordat q se me romp el relo. Extrañ tenert en mis braz, y que me pregunte la hor a cad rat, aunq nunc pudier verl porq estab tapánd el relo. Habland de es, ¿por casualid te llevast el relo? Porq no lo encuentr…

Calzón

Lo peor de tener un accidente no es el accidente en sí. Sino que te lleven al hospital y justo ese día hayas salido con un calzoncillo sin elástico.

Do it

Me jode bastante que me digan lo que tengo que hacer. Debe ser por eso que no me gustan las Salas de Espera, que ya desde el nombre me están diciendo lo que voy a tener que hacer.

Camión

Cada vez que veo el cartel de “¿Cómo manejo?” en cualquier camión o camioneta, pienso lo mismo: ”Para el culo, ¿cómo va a manejar un camión?”.

Dirección

Llega el ascensor a mi piso y la flechita indica para arriba. Pero hay una pregunta que no sé por qué nunca puedo dejar de hacer apenas se abre la puerta: “¿Arriba?”.

Boomerang

Un año atrás me fui un fin de semana a un campo y quise probar un boomerang que me acaba de comprar. Lo tiré una vez y nunca más volvió. Desde ese entonces camino mirando para todos lados.

¿Somos?

Dicen que somos lo que comemos. Ojalá que nunca nadie me haya visto comiendo nabo.

Tren

Dicen que el tren pasa una sola vez en la vida. Lo que no dicen es por dónde. ¿Y qué pasa si justo el día que tiene que pasar por la vida de uno, está de paro? ¿También cuenta?

Cabrio

Me endeudé como nunca pero finalmente pude comprarme un auto descapotable. Quería tenerlo mientras tuviera algo de pelo.

15 minutos

Me estoy preparando para mis 15 minutos de fama. Y como no sé cuándo van a llegar, por las dudas me maquillo todos los días.

Bises

¿Por qué las bandas saludan al terminar el show si todos sabemos que van a volver a salir para hacer los bises?

Cajeros bis

¿Por qué nos da menos confianza un cajero automático que uno de carne y huesos? Cada vez que voy al banco y me dicen que las operaciones se hacen por cajero automático, tiemblo. No hay manera de tenerle confianza. Lo que me resulta más que paradójico, porque ¿no deberíamos tenerle menos confianza al cajero que puede irse corriendo con nuestra plata?

Cajeros

Cada vez me sale mejor la cara de “No pude sacar nada de plata” cuando salgo de un cajero.

Cactus

Menos mal que los cactus no están en extinción. Lo digo pensando en los activistas de Greenpeace, así no tienen que encadenarse a ninguno para evitar que lo talen.

Inflación

Aunque el gobierno no deje de negarlo, hay inflación. El otro día se me cayó un billete de $10 en la calle y un tipo me gritó: “¿En tu casa también tirás los papeles en el piso?”.

Todo

El sábado tomé Viagra. Nunca había tomado. Hasta la hora se me paró.

Roberto

Unos días atrás fui a visitar a un amigo. Siempre sentí que era algo raro mi amigo. Pero ese día lo confirmé al abrir la heladera: Estaba llena de envases de leche Larga Vida, todos vacíos. “¿Qué hacen estos cartones de leche vacíos, Roberto?”, le pregunté. “¿No viste lo que dice en los envases `Una vez abierto, conservar en heladera`?”.

Kong

Ayer a la tarde vi una imagen más que surrealista. Hombres disfrazados de empanadas promocionando, lógicamente, un lugar de empanadas. Y en eso, de la nada apareció una mano gigante y llena de pelos que fue agarrando las empanadas/hombre una por una. Moraleja: Hay algo mucho peor que disfrazarse de empanada, que justo en ese momento aparezca King Kong.

Prioridades

Hace unos días salí a almorzar por Palermo. Me puse a observar a una señora súper “paqueta”, y me detuve en los cuidados que le prodigaba a su perro (Esos que parecen parientes de las ratas, pero blancos). El can estaba “sentado” en una silla al lado de su mamá/dueña, la que no dejaba de ponerle repelente para mosquitos mientras le trozaba carne para que pudiera digerirla mejor. Enfrente, justo enfrente, pasaba caminando una mamá con un hijo de verdad, comiendo pan viejo, y con algunas picaduras de mosquitos. Eso contrastaba con el brillo de sus ojitos, bastante más intenso que el de los ojos de la señora “paqueta”.

Pescado

El fin de semana pasado fui a pescar. Tiré la línea en la orilla del mar y en eso noté que la caña empezó a moverse. Me puse a recoger enseguida, parecía bastante pesado lo que traía. Estuve un buen rato haciendo fuerza, hasta que finalmente apareció mi presa: Una sirena. Si, pesqué una sirena. La levanté con cuidado, le saqué el anzuelo de la boca, traté de reanimarla con mucha respiración boca a boca (estaba muy buena), hasta que volvió en sí. “¿Hacía falta engancharme con el anzuelo para traerme, pedazo de boludo? Mirá cómo me dejaste la cara… Justo iba a posar para el Almanaque de Pescadores…” me dijo antes de ir a maquillarse.

Fruta

¿No será mucho escándalo el que se armó en el mundo porque Adán se comió una manzana? ¿Estaría podrida? No quiero ni pensar lo que hubiera pasado si se comía a Eva. Medio boludo Adán, ahora que lo pienso… Mientras me como a mi compañerita del laburo, digo, una manzana.

Mc Foto

Hace unos años trabajé en Mc Donald´s. Estaba obsesionado con ser Empleado del Mes, con el sólo propósito de ser el primero que no iba a salir con esa sonrisa detestable. A los meses logré mi objetivo, fui el Empleado del Mes. Puse para la foto la peor cara de culo que alguien pudo haber puesto. Salió fuera de foco.

Sobres de azúcar

Empecé a trabajar en una empresa que distribuye los sobrecitos de azúcar en bares. Escribo las frases que van en el sobrecito. Van algunas que no me aprobaron:
“Si el mozo es amargo, vaciale un sobre de estos.”
“No pidas un cortado. Viene con sangre.”
“Te pediste dos porciones de Cheese cake… Eso sí, al té ponele edulcorante.”
“¿Para qué pedís la carta si vas a terminar pidiendo un café?”

Sigo sin entender por qué no me las aprobaron.

Preguntas sin respuestas

¿Para jugar al Waterpolo, se usan caballitos de mar?
¿A un perro que vive en la calle, se le dice Cuchaless?

Cita

El sábado tuve una cita a ciegas. No nos encontramos.

Carlos

Katrina, Rita, Andrew, Kenneth, Norma, Verónica, Vince, Wilma, Noel. ¿Quién le pone nombre a los Huracanes? ¿No debería ser más feo el nombre de algo que puede provocar una catástrofe?

Pollera

Si un escocés va al baño en un bar, ¿entra al de Caballeros o al de Damas?

Noel

Me adelanté y le escribí mi carta a Papá Noel.
Querido Noel*:
Este año no quiero pedirte regalos, sino respuestas…
¿Por qué en Nochebuena cenamos comidas calientes aunque haga 40 grados centígrados?
¿Por qué siempre aparecés nevado aunque en Argentina no nieve en diciembre?
¿Por qué llamamos Rudolph a uno de tus renos y no Rodolfo?
¿No tenés uniforme de verano para venir al Sur?
¿De qué es la panza, de nueces o de algún reno?
Y las que nos preguntamos todos: ¿Cómo hacés para estar en todos lados a la misma hora?¿Por dónde entrás en los departamentos que no tienen chimenea? Y la última, ¿nunca te dejaron alguna encendida?

*(Esta debería ser la primera pregunta: ¿No había un nombre menos femenino?)

Maratón

Me dieron ganas de correr la Maratón de Buenos Aires, como para probar mi resistencia. Estaba tan ansioso por anotarme que fui corriendo. Me cansé. Nunca llegué a anotarme.

Robot

Me decidí y me compré un Robot Japonés. Cocinaba, lavaba, planchaba y no hablaba, era perfecto. También ponía la música que le pedía, no iba al baño, no le jodía que me la pasara mirando fútbol. Estaba más que feliz con mi compra. Hasta que un día descubrí que tenía una función para hablar. Al tiempo lo mandé a desarmar, cuando sentí que era más inteligente que yo.

Segundo

Me jode bastante cagar en el laburo, por eso trato de evitarlo. Pero más me jode entrar inmediatamente después de alguien que sí fue a cagar, y bastante. Y hay algo que me jode más todavía. Que después mío entre una mina que esté buenísima, porque me obliga a decirle: “Mirá que yo no fui eh…”.

Saraza

No sabía dónde quedaba una calle y empecé a preguntar. Uno me dijo que quedaba para un lado. Otro que quedaba para el otro. Y un tercero me dijo que no existía. Nunca supe si se refería a la calle o a él mismo. Pero en ese instante desapareció. Y nunca encontré la calle.

Pregunta

Estás en la cama con tu chica, dormidísimo, pero de repente algo te despierta. El “¿Estás dormido?” de tu chica.

Espalda

Me hice un tatuaje que cubre toda mi espalda. Son pelos.

¿Sólo?

Estábamos en casa con unos amigos y llamé a “Sólo empanadas”. Me atendieron. “¿Venden pizza…?”, pregunté. “Si, claro, desde hace un tiempo que vendemos pizza también…”, me respondió muy amablemente. “¿Y por qué no le ponen `Sólo empanadas y pizza` entonces?”.

Problemas

Anoche venía caminando pensando en varios problemas que tenía que resolver, bastante preocupado por cierto. En eso me crucé con un hombre de unos treinta y pico, que, en lugar de sus manos, tenía dos muñones. Enseguida miré mis manos, suspiré, y en ese mismo instante, mis problemas quedaron resueltos.

Gustazo

El otro día entré a un bar y me di un gusto: “Cantinero, una ronda de whisky para todos, yo invito…”, dije. Había un hombre solo en el lugar, abstemio.

Estudios

Si una actriz porno queda embarazada, ¿cuántos estudios de ADN tiene que hacer para saber quién es el padre?

Cosas que eliminaría del mundo

Para eliminarlas nomás:
La frase “Tenemos que hablar…” de las mujeres. Sobre todo las dirigidas hacia mí.
El “¿Tenés un minuto?” de los jefes. Sobre todo el de los que te lo dicen sin mirarte.
Las fiestas sorpresa y las caras de sorpresa forzadísima de los homenajeados.
Los triples que tienen morrón camuflado, que no da dejar en la bandeja una vez que los manoseaste íntegros.
Los mensajes de texto a cualquier hora de la noche al celular de tu chica, estando vos presente.
Los mensajes de texto que no llegan a destino.
Los “cuidacoches”. Empezando por los que te dicen cuánto les tenés que dar para que no te rayen el auto.
El deporte ese que no corrés ni caminás, que ni sé cómo se llama.
Las muertes. Empezando por la mía y las de mis médicos de cabecera.

Caracol 2

Hace tiempo estaba caminando por la playa y encontré un caracol. Me lo acerqué al oído para escuchar el sonido del mar. Pero escuché otra cosa: “En este momento estoy surfeando, pero te dejo alguna olita de fondo como para que digas ´Escuché algo de mar´”.

¿Deporte?

El deporte ese que ves a la gente en el parque entre corriendo y caminando, yendo a una velocidad intermedia digamos, ¿es un deporte? Y otra, ¿deberían usar jogging o saco y corbata?

T-shirt

Me cansé de ver gente con la remera de I LOVE NEW YORK. Por las dudas ya me compré una, para la próxima vez que me cruce con alguien que la lleve puesta. Una que dice “¿Y a mi qué carajo me importa?”.

Jessica

Hace muy poco me crucé a Jessica Cirio en una fiesta. No lo vas a creer, pero tuvimos este diálogo:
Jessica: “Hola, ¿vos sos Rodo?”
Yo: “Si, ¿y vos sos?”
Jessica: “Jessica… Pero no importa quién soy, lo que importa es que me encantás… Leí tu blog y más o menos, pero vos me volvés loca… ¿Te gusto?”
Yo: “Si, estás bien… ¿Por?”
Jessica: “Porque si te gusto, soy toda tuya…”
Yo: “Naaaaaaaa…”
Jessica: “Sí, pero con una sola condición… No se lo podés contar a nadie…”
Me fui a casa. Solísimo.

Charla 3

Volví a hablar con Dios.
Yo: “Hola Dios, ¿qué va a pasar mañana?”
Dios: “Estoy cansado, ¿lo hablamos mañana?”

“Patito”

Estaba frente a un lago increíble. Entonces agarré una piedra y la tiré como para que hiciera “patito”. La piedra rebotaba contra el agua en perfecta armonía, hasta que se escuchó un disparo y la perdí de vista.

Caracol

La otra vez pasé por un banco y vi un caracol haciendo la cola.
Yo: “¿Todo bien?”
Caracol: “Bien si, medio lenta la cola, pero bien… Averiguando para sacar un crédito para comprarme una casa…”
Yo: “¿Otra?”
Caracol: “Si, una con parque, quiero una para el fin de semana…”

Marilyn

Todos sabemos que lo único que usaba Marilyn Monroe para dormir eran unas gotas de Channel N° 5. Lo que pocos saben es que para salir, usaba camisones.

Ninja

¿Sabés por qué si dejás una tortuga con las Tortugas Ninja en la tele, se queda mirando? Porque se queda donde la dejes.

Muertes bobas

Me daría mucha pena morir, pero morir por alguna de estas causas, me daría vergüenza:
Que se me caiga un Piano en la cabeza, con el pianista tocando incluido.
De un paro y con una chica mucho menor que yo y rentada, encima mío.
De un paro porque San Lorenzo haya salido campeón del Mundo.
Ídem porque San Lorenzo no haya salido campeón del Mundo.
Por un rayo caído en una pileta llena de gente pero que me mató a mi solo.
Ahogado en un vaso de agua.
Con aceite hirviendo que venga de un balcón que quedó de las Invasiones Inglesas.
Atropellado por el Trencito de la Alegría.
Pisado por un Ciempiés.
Por quedar atrapado en medio de una guerra de Paintball.
Por el ataque de ira de un fan que ni me conoce.

Historia

¿Nunca te pusiste a pensar qué hubiera pasado si Newton se comía la manzana que cayó del árbol y Adán no se comía la del Jardín del Edén?

Curas

La última vez que me confesé fue hace más de diez años. Pero me acuerdo el diálogo perfectamente:
Yo: “Hace mucho que no vengo, Padre, y este último tiempo mentí, tuve sexo sin amor y no ayudé a una viejita a cruzar la calle…”
Cura: “Ajá… Bueno, la penitencia son 6 Ave Marías, hijo…”
Yo: “Bueno, Padre, yo rezo los Ave Marías, pero usted récese un Rosario entero por ese aliento asesino que tiene…”*
Me fui de la iglesia corriendo, después de persignarme, claro.

*(Mensaje para el navegante ocasional -sobre todo si es recontra católico-: Este blog es pura ficción.)

Padres

¿Por qué a los curas también los llamamos “Padre”? ¿Son realmente nuestros padres? Y si es así, ¿cuántos padres tenemos? ¿Podemos, por ejemplo, pedirles plata? ¿Y hablar de sexo?
Un chico de 15: “Padre, estoy por salir con una chica, creo que hoy por fin debuto…”
Cura/Padre: “Qué bien hijo, después ¿me contás cómo es…?”

Nubes

¿Se pondrán las nubes a adivinar forma de qué tenemos los humanos?

Cinturón

Si hay algo que me molesta es que me den órdenes. Sobre todo una, la que me dan los carteles en la ruta de USE CINTURÓN. Digo, ¿no es problema mío si los pantalones se me caen?

200*

Gracias, gracias, gracias. Doscientas veces gracias. Una por cada post que posteamos. Y seguimos hablando en plural, sí, ¿por qué no? Mis dedos y yo. Llegamos al número 200 nomás. Pero antes llegamos a tener el blog. Y antes que eso llegamos a escribir, y después sumar, restar, dividir, multiplicar. Muchas gracias a todos ustedes, que leyeron y se bancaron cada una de las 200 cosas que subí o bajé (nunca sé bien cuándo se sube o se baja algo de Internet, no funciona igual que la física, que tampoco sé muy bien cómo funciona). Gracias a María, por su Gracia y su Cuccinotta. Gracias a las cartas que recibí de todas partes del mundo, aunque ninguna fuera para mí. Y a todos los llamados que me hicieron, la mayoría equivocados. Gracias a Dios, por estar siempre, y dejarme escribir nuestros diálogos. Gracias a los que siguen queriendo comprarme el blog, por favor no manden más intermediarios. Gracias a vos ma, que a pesar de no entender más de uno, seguís insistiendo. Gracias a los que me pusieron como página de inicio, pero no puedo estar en todas las páginas al mismo tiempo, no me da el cuerpo. Gracias a los que pedían que subiera o bajara fotos, porque dejaron de pedirlo. Gracias a los navegantes que entran cada tanto y dejan algún comentario, acuérdense que no soy de contestarlos. Gracias a los pilotos de avión, por estar siempre bien arriba. Gracias a todos los que les saqué una sonrisa, trataré de usarlas. Gracias a los que esperan que me supere cada día, por tenerme demasiada fe. Gracias a los blogs que están antes y después del mío, por estar tan cerca. Gracias a la primavera, por volver cada año. A Palito Ortega, por dedicarse a la política y dejar de cantar. Y al canal Volver, por recordarme que me gustaba “Clave de Sol” y “Pelito”. Gracias a Pelito, por recordarme a los míos caídos en combate. Pero sobre todo gracias al “Gracias”, porque sin él, este post no hubiera sido posible.

*(Ya sé que es la 199 en realidad, pero no pude esperar una más. Este blog es así, autoritario y gratis, recordá siempre eso.)

Sandwich

La otra vez vi a un hombre sandwich en un bar, comiendo una ensalada. “¿Puedo probar?”, le dije. Y lo mordí.

Tortuga

Un amigo de un amigo de un amigo se compró una tortuga. Y parece que era tan lenta que pensó que se la habían vendido embalsamada.

Salas

Dos cosas me joden de las salas de espera: Tener que esperar, y leer revistas que en otro lugar no leería.

Tapado

Cuando la policía agarra a uno, lo sacan del lugar esposado y con la cara tapada con un buzo o una remera. Me imagino el momento en que agarran al tipo, y les dice: “Bancá que me tapo, mirá si cae alguna cámara y yo sin maquillaje…”.

Paul*

Recién estaba escuchando Oasis y pasó lo que pasa cada vez que pongo un disco de ellos: Apareció Paul Mc Cartney, apagó el equipo y me dijo “Basta viejo, escuchá a los Beatles, que es lo mismo pero al menos las regalías van para mí…”. Y se fue tarareando “Don´t look back in anger”.

*(Este ni lo leas ma, es otro que no vas a entender, sorry.)

Número

Dejaron en mi contestador otra oferta para comprarme los derechos del blog. No dejaron ningún teléfono.

Balcones

Últimamente se están viendo en Buenos Aires bastantes balcones protegidos con una red que los cubre de punta a punta. Me pregunto si están porque ahí viven personas con tendencias suicidas. Y de ser así, ¿no deberían vivir en planta baja?

Fingers

Un día estaba haciendo dedo en la ruta y pasó un auto con una familia de dedos. Mientras se alejaban, uno me hizo “fuck”. “Otro dedo que se cree que está en Estados Unidos” pensé, en inglés.

Blocks

Estaba en un bar y cayó un vendedor ambulante. Uno que vendía blocks anotadores. Y no sé qué me vio realmente, además del block gigante que uso para anotar. Lo que sé es cuál fue mi error: preguntarle a cuánto los vendía. Ahí empezó la odisea. “3 por 15 pesos” arrancó. A lo que siguió mi: “No, te agradezco”. Respuesta que lo hizo volver sobre mí y decirme “Te dejo 2 por 10, dale, 2 por 10 pesos…”. Y mi “no” fue más enérgico aún. Lo que lo hizo volver nuevamente sobre mi y terminar con un “¿Te digo la verdad? Estos valen 2, 3 pesos cada uno, pero eso no es lo caro, el caro soy yo, que pongo la cara y camino y vendo, por eso los cobro ese precio…”. Y se fue segurísimo de sí mismo. Y lleno de blocks.

Caballos

Ayer me detuve en una esquina y observé a un cartonero que estaba en un carrito lleno de cartones que era tirado por un caballo, más que viejo y más que cansado. Estaba parado en el semáforo, justo al lado de una 4x4, cuyo motor tendría unos 250 caballos de fuerza. Por un momento pensé cuántos caballos “reales” se necesitarían por cada 4x4. Y era fácil la cuenta, pero igual me quedé pensando. Hasta que abrió el semáforo, y el dilema se fue para otra esquina.

GPS

Resulta que ahora existe el GPS, otro invento súper tecnológico que sirve para ubicarse en un mapa o para rastrear ciertos objetos. El otro día me compré uno, para ver si encuentro la media que siempre me falta del par.

Piano

Desde chico me dijeron que tenía dedos de pianista. Y tocar el piano es algo que nunca hice. Entonces irremediablemente me invade una duda, una más: ¿quién tiene mis dedos, un pianista?

Saxo

Cada vez que llueve mucho, inevitablemente se me aparece esta imagen: Kenny G tocando el saxo en el medio de la calle, bajo la lluvia. Y ahogándose.

Perdido

Resulta que estás perdido con tu bote en el medio del mar. ¿En qué momento pensás que una botella con un papel adentro va a nadar mejor que vos y llegar antes a la orilla?

+

Un tipo tenía muchas ganas de vivir. Tantas, que antes de morir vio la película de su vida: Terminó de verla, y pidió que se la pasaran de nuevo.

Vacaciones

El que trabaja en un Club Med, ¿a dónde se va de vacaciones? ¿A una oficina?

Ozono

La otra vez leí que Sudán es uno de los países que más perjudica la capa de Ozono. Sería por la cantidad de desodorantes que usan sus habitantes.

ET

Hace un tiempo estaba haciendo dedo en la ruta y vi un OVNI en la banquina. Lógicamente, hice contacto.
Yo: “¿Qué pasó amigos?”
ET: “Nada, de repente empezó a fallar y nos vinimos en picada…”
Yo: “¿Y qué hacen?”
ET: “Esperamos el remolque…”
Y seguí preguntándoles cosas, pero puse especial énfasis en una: ¿Por qué no se aparecían de una buena vez por la Tierra?
“Ni en pedo, ¿vos viste el quilombo que hay?”, me contestó uno en perfecto cantonés.

Vivas

Las vacas ya se avivaron de que las criamos para matarlas y comerlas. Su venganza es simple: esperan que pase un auto lleno de carnívoros y ahí se cruzan en la ruta.

Regalo

Este año voy a tratar de evitar el “Si querés lo podés cambiar” cada vez que regalo algo. Sólo este año.

Mimos

Mi prima se casó con un mimo, súper enamorada. Al poco tiempo se separaron. Adujeron falta de comunicación.

Científicos

Por favor que alguien les diga a los que arman bombas atómicas que ellos también pueden morir.

Película de amor

Me gustás. Me gustás mucho. Me encantás. Te quiero. Te quiero mucho. Te amo. Sí, quiero.
Fin.

Ciervo

Si a un ciervo su mujer lo engaña con otro, ¿es recontra cornudo?

Guerra

Parece que está todo mal entre los mimos y las estatuas vivientes. Los mimos les habrían declarado la guerra, por escrito. Las estatuas no respondieron.

¿Libertad?

¿Existe algo más contradictorio que la Estatua de la Libertad? Digo, ¿cuán libre puede ser alguien que no puede moverse?

G

Finalmente encontré el punto G de una mujer. Fue hace poco, se llamaba Gladys. Era su nombre.

Eco

Siempre quise dialogar con un Eco. Una vez lo logré.
Yo: “Hola”
Eco: “Hola”
Yo: “¿Cómo estás?”
Eco: “¿Cómo estás?”
Yo: “¿Me estás cargando?”
Eco: “¿Me estás cargando?”
Yo: “Me aburrí…”
Eco: “Yo también…”

Yoko

Anoche soñé que me encontraba con John Lennon. Lo primero que le preguntaba era qué carajo le había visto a Yoko. “Nada, cuando la conocí estaba sin lentes… Y no hablo español ni japonés...” me contestó en perfecto alemán.

Tal

¿Viste cuándo viene alguien que no conocés ni te conoce y te dice si vos sos tal? Y efectivamente, sos ese tal: ¿No te encantaría saber cómo te describieron?

Armas 2

Estoy convencidísimo de que cuánto más grande sea el arma, más chico será el tamaño del pene. Yo por suerte no tengo ningún tipo de arma. Aunque ahora que lo pienso, ¿eso me convierte en hermafrodita?

Armas

Mensaje para la ONU: No tengo Armas de Destrucción Masiva*.

*(Nunca está de más aclararlo).

Mujeres

Son hermosas, no voy a descubrirlo yo. Y menos en este blog. Lo que me jode es cuando de repente se ponen como locas y por ejemplo putean a otra mina por un motivo x*. Y que justo esa mina está con su hombre, y que siempre y sin excepción mide el doble que vos. ¿Alguna vez entenderán que los que tenemos que cagarnos a trompadas somos nosotros?

*(El motivo es x porque nunca importa, el tema es dejar en claro que “me jodés y te lo digo, ¿ok?”)

Nombres

Hace poco me enteré de que existe un antidepresivo llamado “Humorap”. Desde ese entonces ansío profundamente conocer al que dijo "Ya está, tengo el nombre, lo tengo, es genial...".

Rugby

Ahora que está el Mundial, casi que me obligo a ver algún partido de los Pumas. Aunque es un deporte que nunca voy a terminar de entender. No sé cuándo es off side, cuándo es penal, por qué razón la pelota es ovalada* y mucho menos por qué aplauden cuándo la tiran afuera. Pero lo que nunca pero nunca voy a entender es que después de haberse cagado a trompadas, se encuentren a tomar algo en el Tercer Tiempo.

*(¿Será ovalada para que sea más fácil tirarla afuera?)

Barny

Un conocido trabajó un tiempo de disfrazarse de Barny. Es decir, usaba ese uniforme todo el día, pero también en su casa, para entretener a su hijo. Un día consiguió otro trabajo y ya no tuvo que vestirse de Barny durante el día. Su hijo, de casi 15 años, ya no cree en Papá Noel ni los Reyes Magos. Pero está convencido de que su papá es Barny.

Charla 2

Hace poco volví a hablar con Dios.
Yo: “Dios… me cansé de las guerras, de la violencia, de la injusticia, del hambre, de la pobreza, de la desigualdad, de la corrupción, del egoísmo humano…”
Dios: “Bueno, hacé algo entonces…”

Remera

Un día andaba por la calle y me quedé observando a un pibe que llevaba puesta una de esas remeras de supermercados, las que dicen “Estoy para ayudarlo”. Parece que salió del trabajo y no se sacó la remera. En eso se cae un viejito, justo al lado del muchacho/remera. Y su reacción fue “¿Está bien señor?”. Ante el sí del viejito, el pibe de la remera siguió su camino. Dejando bien en claro que no hacía horas extras.

Encantado

Me contaron que en Medio Oriente vivía un encantador de serpientes que no sólo encantaba serpientes, sino también a personas. Parece que ganó más plata encantando a las personas.

Vencimiento

Es genial el efecto “antitetánica”. Es casi como sagrado. Es decir, si te la aplicaron alguna vez ya está: podés cortarte cuántas veces quieras sin riesgo alguno. Eso sí, que no te hayas pasado un día de los diez años que dura el efecto porque te morís al instante. Lo mismo pasa con los vencimientos de los lácteos. Aunque dicen que te ponen una fecha determinada, pero tenés 30 días más para consumirlo sin que te pase nada. Igual tené cuidado: nunca te tomes un yogur pasados 30 días del vencimiento. Y menos si hace más de diez años que te diste la antitetánica y te cortaste la lengua mientras se la pasabas a la tapita.

Can

Dicen que los perros ven en blanco y negro, o que no diferencian un color de otro. Dicen también que esa es la razón por la que no son hinchas de ningún equipo de fútbol.

Walkman

El que se compra un walkman*, discman, mp3 o un no sé qué con auriculares y se la pasa cantando/gritando todos los temas que escucha, ¿usará auriculares para no escuchar el “callate boludo” que le gritan?

*(¿Necesitabas una prueba fehaciente del avance tecnológico? Fijate lo antiquííísima que quedó la palabra “walkman”)

Paso

Estos días anduve caminando bastante. La verdad es que me gusta caminar. Lo que no me gustan son esos que caminan al lado tuyo y vos los vas a pasar (porque sí, porque te molesta caminar al lado de alguien que no conocés) y se apuran. ¿La podés creer? ¿Lo hacen adrede? Y si van caminando adelante tuyo lo mismo, miran de reojo, ven que venís y zas, aceleran el paso. Pero ya los tengo bien calados a esos. Son los mismos que van en auto por el carril más rápido a 2 por hora, hasta que los querés pasar: ahí aceleran y nunca te dejarán pasarlos. Me los imagino mirando por el espejo y pensando: “En la vereda tampoco me vas a pasar…”.

Cuidado

Un día caminaba muy tranquilo por la vereda y de repente vi que venía un chabón caminando justo en mi misma dirección. Hice lo de siempre: amagué ir para un lado. Sólo que él amagó ir para el mismo. Amagué para el otro y él hizo lo mismo. Y así estuvimos un rato, viendo para qué lado iba cada uno. Hasta que chocamos de frente. Terminamos en el hospital, enyesadísimos. Estábamos en la misma habitación. En un momento fuimos al baño al mismo tiempo: volvimos a chocar. Estuvimos como un año enyesados, y nos hicimos muy amigos. Pero nunca más caminamos juntos.

Vacas

Me gusta comer carne. Aunque en realidad cada vez me gusta menos. O cada vez me da más culpa comerla. Hasta llegué a imaginar dos vacas teniendo este diálogo en el camión que las transporta:
Vaca 1: “Sabés dónde nos llevan, ¿no?”
Vaca 2: “Ni idea, ¿a pasar un día de campo?”
Vaca 1: “Pero si estábamos en el campo, ¿sos boluda? Nos llevan a hacernos bola de lomo, de nalga, hígado, lengua o lomo, en el mejor de los casos… ¿Y todo por qué? Porque Rodo no deja de comer carne…”
Vaca 2: “No sabía que era carnívoro. No sé, pero huele raro esto… ¿Fuiste vos?”

Wedding

Me casé. Hace un mes ya. Con una Wedding Planner.
No hicimos fiesta.

Oferta

Acabo de recibir otra oferta económica más que tentadora por mi blog. Anónima por cierto.

Reciclar

Hace unos días me levanté con ganas de salvar al mundo. Y tomé algunas medidas básicas. Para ahorrar energía me levanté a oscuras: me llevé media casa por delante. También se me hizo tarde porque había desenchufado la alarma. El celular se había quedado sin baterías, y no quise cargarlo. No usé shampoo, tampoco desodorante por la capa de ozono, y tampoco papel higiénico. Hacía 44 grados de calor y tampoco prendí el aire acondicionado. Me compré una bici y fui pedaleando al laburo, para no usar el auto. A mitad de camino se me pinchó una goma de la bici. No me andaba el celular, no pude llamar por ayuda. Hice dedo para que me parara algún vehículo y la aureola de chivo se veía a 50 km. Pasó un linyera caminando por al lado y me dijo “bañate, sucio”. Me tiré a dormir, esperando despertarme con menos ganas de salvar al mundo. Me desperté entre la basura del Cinturón Ecológico.

Maestro

Hace poco leí que unos padres en Ushuaia estaban indignados porque sus hijos iban a un colegio donde enseñaba un maestro travesti. Me imagino el primer día de clases: “A ver alumnos, saquen una regla y mídanselo. Si mide más de 15 centímetros están aprobadísimos…”

Cliente

Una de mis mejores caras es la cara de cliente. Esa que pongo para entrar a los baños de cualquier bar, para zafar del molestísimo cartel “Baño exclusivo para clientes”, cuando estoy en la calle y tengo que ir al baño sí o sí. Hasta hoy me viene saliendo bien. Salvo una vez que tuve que comprar un agua, para transformarme en cliente posta. La tomé en el bar y me fui. A la media hora me dieron ganas de mear de nuevo.

Obsesión

Hay una clara obsesión de las madres con respecto a sus hijos. Su obsesión por vernos siempre abrigados o súper comidos. Y en una de esas dejaste un poquito de comida, porque ya no te entraba más, y te encaran: “¿No te gustó? ¿Estaba feo?”. O “Abrigate”, y hace 30 grados. Nunca nos dicen “Dejá de comer” o “Desabrigate, ¿no tenés calor?”. El tema pasa por mantenernos gorditos y calentitos en general. Mi duda es: ¿lo harán para comernos algún día?

Ring

El teléfono de tu casa no suena hace un mes. Pero el día que decís “Me voy a tirar un ratito a ver tele o escuchar música o hacer nada y me abro un vinito”, sabés que, instantáneamente, va a sonar. Y también sabés que vas a atender (¿Por qué uno nunca deja de atender el teléfono, pensando que es “el” llamado que va a cambiar su vida?), y va a ser una encuesta pelotudísima o una mentira grandísima tipo “Te ganaste en autazo 0 km –que nunca vas a tener pero eso sí, lo vas a pagar hasta el último centavo-”. O lo que es peor, te llama una ex reclamándote ese cd que acabás de poner de fondo y no da decirle "No lo encuentro...".

Tics

Un amigo tenía un tic desde hacía varios años y fue al médico.
Doctor: “Dígame, ¿qué lo trae por acá?”
Un amigo: “El subte… No, en serio doctor, ¿cómo anda su hija tanto tiempo? No, discúlpeme… Ando preocupado: hace más de quince años que tengo unos tics y no se me van”
Doctor: “¿De qué tipo?”
Un amigo: “Del tipo que no los puedo controlar…”
Doctor: “Me imagino, como todos los tics digamos…”
Un amigo: “Si, pero me preocupan porque son en la cabeza, y es muy antiestético. Se me da vuelta toda la cabeza…”
Doctor: “¿Pero cuándo se le producen esos tics?”
Un amigo: “Cuando estoy en la calle, y justo pasa una mujer delante mío. Instantáneamente la cabeza se me va para atrás, como siguiendo a la mujer, ¿me entiende? Y no puedo evitarlo...”
Doctor: “Perfectamente. Y dígame, ¿le pasa con mujeres solamente?”
Un amigo: “Con mujeres. Y no sólo con las que están buenas eh… Altas, petisas, gordas, flacas, tetonas, sin culo, con todas…”
Doctor: “Ah, qué extraño eso…”
En ese momento entró la secretaria: gordita, bajita y bastante fea. De repente vi mi tic reflejado en el doctor.

Charla

El otro día hablé con Dios.
Yo: “Hola Dios”
Dios: “Hola Rodo, ¿qué andás haciendo?”
Yo: “Ah si no lo sabés vos estamos fritos…”

Hoy

Hoy me levanté con ganas de llevarme el mundo por delante. Salí a la calle corriendo. Me llevé puesta a una viejita que iba a hacer las compras.

Duda

El otro día estaba viendo un comercial de Bayaspirina y llamé al médico.
(Ring.)
Secretaria: “Consultorio, buenas tardes…”
Yo: “Buenas tardes, quería hablar con el doctor, por favor…”
Secretaria: “¿De parte de quién?”
Yo: “Rodrigo Sosa.”
Secretaria: “¿Por qué asunto era?”
Yo: “Quería hacerle una consulta.”
Secretaria: “Le tendría que dar un turno…”
Yo: “¿No podría ser por acá?”
(Dos minutos más tarde.)
Doctor: “Si, digame”
Yo: “Qué tal doctor, ¿usted cree en la reencarnación?”
Doctor: “¿Por qué me pregunta eso?”
Yo: “Es una duda nomás, y como dicen que ´Ante cualquier duda consulte a su médico´, lo llamé…”
(Tu, tu, tu.)

Parca

Era un día cualquiera, uno más, de esos que pensás “Hoy no es un día para morirse”. Pero me enteré que me buscaba la parca para llevarme de paseo con ella. La primera reacción fue “¿Por qué a mi? ¿Por qué justo este día? ¿Por qué antes de ver a San Lorenzo campeón de la Libertadores?”. E inmediatamente pensé en disfrazarme, para que no me reconociera. Me puse un bigote y una peluca, pelo bah. Igual me encaró.
Parca: “¿Vos sos Rodrigo Sosa?”
Yo: “¿Por qué asunto es?”
Parca: “Tengo que darte una noticia…”
Yo: “¿Por, trabajás en un noticiero?”. Y reí.
Parca: “Ah sos vivo…”
Yo: “Por ahora sí…”.
Me fui corriendo, evidentemente me había reconocido. Me subí a un taxi y lo primero que hice fue mirar si coincidían la foto de la ficha del conductor con el conductor. Y coincidían: Era la parca. Por primera vez hubiera preferido que no coincidieran.

Barra

El otro día estaba al pedo y me fui a un bar, solo. Quería hacer la clásica que nunca había hecho: tomarme un whisky en la barra y hablar con el barman. Apenas me acomodé y pedí un whisky, el barman me preguntó: “¿Te dejó una mujer, quebraste una empresa o murió algún ser querido?”. Nada de eso me había pasado, por eso le dije que no a todas. “Entonces te voy a pedir que me dejes la barra libre, es sólo para esos casos.”. Me fui pensando dos cosas: Era la primera vez que me rebotaban de una barra. Y por qué pedí whisky si nunca me gustó.

Auricular

Les recomiendo algo: si van a pretender comunicarse con algún ser humano en la calle, subte o bondi, asegúrense de que no lleva puesto los auriculares de su mp3. El otro día estuve media hora preguntándole a uno si bajaba en esa parada. Me pasé.

Reloj

Otra duda que me carcome la cabeza: Cuándo ni existía el reloj, ¿la gente también decía “Cómo pasa el tiempo eh…”?

Discriminación

Hace unos días denuncié al cartel de “Baño exclusivo para clientes” por discriminación. Enseguida me mandaron al cartel de “Hombres trabajando” para amenazarme y hacerme retractar. Terminé con el cartel de “No molestar” colgado del cuello.

Spa

La otra vez me tomé un fin de semana largo y me fui a un Spa, como para sacarme todo el estrés de encima. Me hicieron masajes, me llenaron de barro, me di mil quinientas duchas de distintos países (Escocia, Finlandia), usé el sauna, dormí, descansé, comí sano, me olvidé del mundo. Me vino bárbaro la verdad, por fin me sentía sin estrés, un estado ideal. Que me duró hasta que me trajeron la cuenta.

Espera

Una de las cosas que más me molesta en el mundo* es que se me quieran adelantar cuando hago una fila o espero algún turno. Y cuando veo que alguno se hace el distraído e intenta ponerse adelante le digo que la cola termina atrás mío. Una vez estaba en la guardia de un sanatorio, esperando para entrar y justo viene uno y se manda. “Ey, la cola es atrás mío, ¿a dónde vas?”. Me miró y vi que tenía un hacha clavada en la sien. “¿Tenés la antitetánica?”, fue todo lo que dije.

*(Sí, en el mundo)

Amor

Hace alrededor de un año pasé por una esquina y vi a un viejito parado, de traje, engominado y con un ramo de flores en la mano. Hace unos días volví a pasar por esa esquina y me sorprendí de ver al viejito parado en el mismo lugar, con menos gomina y las mismas flores ya bastante marchitas. Me acerqué y le pregunté qué hacía. “Espero al amor que está a la vuelta de la esquina”, susurró con una sonrisa. La misma con la que me fui caminando.

Incómodo

Me estuve preguntando por qué hay ciertos sucesos que incomodan más al que los ve, que al que los sufre. Si ves que a un viejito se le pianta su dentadura postiza, te jode más a vos que a él. Si te cruzás con uno que usa peluca, de esas que se ven a una cuadra, te jode mucho más a vos que a él. O si a alguien le quedó una planta de lechuga pegada en el diente, te molesta muchísimo más a vos que al que le quedó pegada. Y llegué a esta conclusión: Porque ellos no se están viendo.

Ángel

“Mozo, hay un pelo en mi sopa…” grité llamando al mozo de una cantina en donde pedí una sopa. “Claro, lo veo…” me contestó, tranquilísimo. “¿Usted no había pedido Cabello de Ángel? Ahí tiene, ¿o cómo cree que se llama nuestro cocinero?”. Me terminé de tomar la sopa. No le dejé propina.

Herramienta

El buscador de Internet me parece un invento genial. Pero tiene una herramienta que me parece más genial todavía. Vos tipeás un nombre buscando algo, y abajo te aparece un cartel que dice “Quizás quiso decir ´tal cosa´”, como corrigiéndote. ¿No sería genial que existiera eso en la vida cotidiana? Ejemplo: voy a la carnicería y pido Roast Beaf (que nunca pero nunca supe pronunciarlo ni escribirlo), e inmediatamente aparece un cartel que dice “Quizás quiso decir Ross Beef” (Insisto con el concepto del paréntesis anterior). Entonces, el carnicero mira el cartel y entiende el pedido. Y todos contentos. Yo porque me ahorré la explicación, el carnicero porque se ahorró el “¿Qué?”, y el inventor del “Quizás quiso decir”, por las regalías.

Obituarios

Cada vez leo menos el diario, me cansé de encontrar siempre malas noticias. Pero la última parte que leería es la de los Obituarios. Creo que me muero si encuentro mi nombre impreso.

Hombres

A veces siento que hay gente que vive en otro tiempo y lugar. Y que, por más que le digas, no lo van a entender. Por ejemplo, cada vez que veo a un grupo de hombres ponerse sus botas, sus camperas, sus pantalones y cargar sus rifles para ir a cazar, me pregunto lo mismo: ¿Nadie les dijo que existen supermercados con su sección de Carnicería?

Correo basura

Un conocido, muy conocido mío está a las puteadas por la cantidad de mails que le llegan de ENLARGE YOUR PENIS o ELONGAMIENTO PENEANO. Pero no porque le llenen la casilla, sino porque alguien vendió la información.

Atención

Hace unos días volví a tener un problema con mi celular. Llamé al Servicio de Atención al Cliente. No me atendió nadie.

Celos

Quería probar cuán celoso era. ¿Qué hice? Me puse de novio con una actriz porno. Me enganché, qué le voy a hacer. Empezamos a salir cuando comenzó la filmación de “Todas adentro”. Cortamos en la primera escena.

Show

A veces me imagino que la vida es una especie de “The Truman Show”. En donde todos alrededor mío son actores y van presentándome problemas para que yo me vaya sintiendo mejor a medida que pueda ir solucionándolos. Dos cosas: Gracias pero me puedo sentir mejor sin tener que solucionar ningún problema. Y lo más importante, nunca dejo de mirar al cielo, a ver si cae algún foco de iluminación.

Promesa

Este año prometo tratar de evitar lo siguiente:
Decir “Otra vez fin de año ya, cómo pasa el tiempo…” cuando estamos por octubre.
Hablar del tiempo cada vez que me subo a un taxi.
Hablar sólo del tiempo con la portera.
Hablar de fútbol con el portero.
Mirar al techo o los pisos que marca, cada vez que ando en ascensor.
Quejarme de lo mal que se viaja en subte.
Mirar la cara de asesino serial que tiene el que maneja el subte que me voy a tomar.
Viajar en subte en verano.
Observar las caras de los que esperan en un consultorio.
Observar detenidamente la cara con la que salen de ser atendidos.
Decir “¿Te preparás el Vithel Tonné de todos los años ma, que te sale tan rico?” por el veintipico de diciembre.
Sentir que “No da cortar con tu pareja unos días antes de las fiestas…”
Decir que voy a dejar de comer carne porque "¿Vos viste cómo matan a los animales?"
Pensar “¿Soy yo o cada año que pasa estoy más cansado?”
Dejar de prometer cosas que no voy a cumplir.

Tránsito

Ponele que estás en una primera cita. “¿Todo bien?”. Y salís con un: “Maso, con un poco de tránsito lento…”. La verdad es que no me imagino a nadie arruinando una primera cita de tal forma. Salvo que ya creamos que porque sale en la tele, está todo bien. ¿Qué es esa frase que aparece en miles de comerciales, quién fue el científico que la descubrió? ¿No queda mucho mejor decir "No puedo cagar"? Cada vez que escucho “tránsito lento”, no sólo se me complica la digestión, sino que me da, justamente eso.

Power

Es realmente un misterio la razón por la cuál una importante generación de madres no entiende la tecnología. Me refiero a las que tienen entre 50 y 70 apróximadamente. No hay caso. Siguen necesitando un manual, que nunca entenderán, para reconocer el POWER en la mayoría de los equipos. Pero creo que tengo alguna explicación: Sus hijos crecimos con muchos conocimientos básicos sobre tecnología, cosa que nuestras madres carecen. La duda es, ¿se los habremos sacado a través de la leche materna?

Ascensor 2

De las peores cosas que te pueden pasar es que estés solo en un ascensor y pienses “Me tiro uno, total…”. Sabemos que en el próximo piso va a subir una maratón de gente. Sin embargo hay una peor: que vos subas y alguien lo haya hecho por vos, y que inmediatamente después suba la mujer de tu vida.

Ascensor

Nunca te vas a cruzar con la mujer de tu vida en un ascensor. Aunque sería una linda historia para contar: “Nos conocimos en un ascensor”. Pero no. Salvo el instante posterior a tirarte el pedo de tu vida, ahí sí puede ser que suba ella. Eso sí, olvidate de que vos seas el hombre de su vida.

Comer afuera

Cada vez que voy a comer afuera me pasa lo mismo. Pido mi plato, lo traen, pero me gusta más el plato que pidió otro. Creo que la solución es ir a comer solo. Y que en la carta haya un solo plato, por las dudas.

¿Cupido?

Un día me senté en un banco de plaza a descansar un rato. En eso pasa una mujer impresionante, parecía la mujer de mi vida. Le suspiré el piropo más gracioso que se me hubiera ocurrido. Sonrió y me miró de reojo. Me estaba levantando para seguirla y algo me detuvo... Algo que impactó en mi corazón. No pude levantarme.

Canilla

El otro día abrí la canillita de mi cocina y en lugar de agua, salió un: “Diario, diario…”.

San Martín

Me imagino a nuestro gran prócer, en sus últimos segundos de vida. Después de haber libertado países, de haber cruzado la Cordillera casi moribundo… Y me resisto a pensar que sus últimas palabras fueran: “Quiero ser calle… Y si en algún tramo es peatonal, mejor, así me pisotean un poco...”.

El rey

Dicen que Elvis está vivo. Y te lo puedo confirmar. Hace unos años caminaba por Nueva York y me lo crucé, y yo justo tenía puesta una remera con su cara. Se detuvo y se quedó mirándola, como asombrado. No más que yo, que me quedé mirando la que él tenía puesta, una con la foto de Yabrán, sonriendo.

Mosca

Hace un rato observé una mosca posarse en la mesada de la cocina. La aplasté al instante. Ahora nadie puede decir “Este no mata ni una mosca”. Al menos nadie que haya leído este blog.

Cruces

Un relevamiento de Estadísticas y Censos* detectó cuáles serían las 2 esquinas de la ciudad en las que se producen la mayor cantidad de choques: Estado de Israel y Palestina por un lado y Estados Unidos y Castro por el otro.

*(¿Estadísticas y Censos?)

Tatuado

Me hice un tatuaje con un grupo de amigos y unos años más tarde terminamos todos peleados. Me hice otro de mi primera novia: peleadísimos. Y uno con mi segunda, tapé el nombre de la primera y también nos peleamos. Me hice otro de mi banda favorita a los 15 años y a los 20 dejó de gustarme. Otro más en el bíceps, en cinco años se estiró todo. El del abdomen me duró unos 5 kilos. El último que quise hacerme fue uno con mi cara a tamaño real, en mi propia cara. No me entró.

Paraguas

Me encanta la lluvia. Lo que le sacaría es a los que usan paraguas. Y no es porque yo no use. Simplemente no entiendo para qué llevan paraguas si se ponen justo debajo de los techitos de las cuadras, esos que usamos los “sin paraguas”. Y otra que pasa siempre: tengas la altura que tengas, al cruzarte con un paraguas, la punta irá indefectiblemente directo al ojo. Y al llegar a tu casa, verás no sólo que estás todo mojado, sino también que tenés un ojo menos. Es más, afuera llueve, acabo de llegar, y no sabés lo que me costó tipear esto.

Frase

“Una nueva gran oportunidad se presentará ante tus ojos” leí atrás de un paquete de azúcar mientras tomaba un té en un bar. Levanté la vista y había un negro gigante, mirándome: “Soy todos tus miedos juntos, quiero que hablemos…”. Me levanté de la silla, lo miré fijo y le dije: “¿Estás loco, cómo me vas a asustar así? La cuenta pagala vos…”.

Nuclear

Me enteré por fuentes que no puedo revelar que el Hombre Nuclear recibió una inspección de la ONU para ver si tenía material radioactivo. No encontraron nada.

Burger

Hacía mucho que no pisaba un Mc Donald´s. El otro día fui, pisé uno y me saqué las ganas. Me dolió más a mí. Una vez en las cajas, me atendió una cajera/máquina y le dije “quiero esa hamburguesa”, señalándole una del panel que muestran para “tentarte” y que, obviamente, es mucho más grande que la que terminan dándote. Por eso insistí, “Esa misma, sí”. Agarró un cuchillo y la recortó del panel. Me la comí entera. Me cayó mucho mejor que la “verdadera”.

Dobles

Algo que estoy pensando seriamente es en contratar un doble. Digo, Beckham lo tiene y alguna otra celebridad también. Pero yo no lo usaría para despistar a mis fans (por razones obvias). Lo usaría para el momento de terminar una relación, o para decirle a mis padres que me gustan los hombres*, para levantarme los lunes a la mañana, o quién sabe, para terminar siendo el uno para el otro.

*(Ok viejos, no es la manera más convencional, pero me costaba menos escribirlo que decirlo.)

Sectas

Una de las sectas más grandes a nivel mundial debe ser la formada por madres e hijas. Y los mayores boicots y crímenes los planean cuando van de shopping. Sino no se entiende por qué van de shopping juntas. Digo, si un padre quiere hablar con su hijo van a la cancha o a tomar un café a algún lado. Pero lo de las madres e hijas en el shopping realmente es un misterio. O una secta (para generar algo de polémica).

Cintas

Cuando voy a un gimnasio, el primero de los ejercicios que evito es la cinta para correr. Le tengo cierto respeto. Para mí es pariente lejano de las escaleras mecánicas, y tengo la fantasía de que si tu pie llega al final de la cinta, te lo chupa. Por eso también evito las escaleras mecánicas.

Hombre invisible

El otro día me crucé con el Hombre Invisible y lo saludé. Creo.

Celulares

Cada vez que observo un grupo de gente saliendo de un lugar donde no hay señal o no se puede usar celular, noto lo mismo: todos salen mirando sus celulares. Tengo miedo de que un día se produzca un gran choque en masa.

Puertas

Algún día voy a abrir la puerta de un negocio sin quedarme pensado para qué lado era TIRE y para cuál EMPUJE. O a lo sumo terminaré poniendo un negocio y haré que la puerta de entrada sea giratoria y listo.

Muñeco

Una vez estaba en una juguetería comprando el bebé de Yoly Bell y vino una señora gritando como loca: “Se lleva a mi hijo, deténganlo…”. Hasta que me avivé que era una muñeca de goma, me llevé un susto bárbaro.

Chistes de oficina

Por lo general, consideramos chistes de oficina a los que son hechos con doble sentido. Se trata, en su mayoría, de chistes bastante malos. Pero dichos en un contexto lleno de papeles, ojeras, cafés, corbatas y monitores que marean, funcionan. El problema es cuando tirás un chiste de oficina en un asado de domingo. No sólo queda desubicadísimo, y la mayoría no lo entiende, sino que quienes más se ríen son los chicos, los que menos deberían haberlo entendido. Así que por favor, acordate de no llevarte trabajo a casa.
Igual te dejo uno a modo de ejemplo, para la próxima vez que el abuelo te pida la sal.
Abuelo: “¿Me pasás la sal?”
Vos: “¿Cuál, esssssta?”

100

Por fin llegó el día en el que cumplimos las primeras 100 observaciones (¿Viste esos que hablan en plural y en realidad están solos? –para referencias, buscar jugadores de fútbol-). Un número impensado 99 observaciones atrás. Gracias a todos los que entran cada tanto y lo leen. Gracias a los que dejan comentarios, sobre todo a los que se esfuerzan por explicar y ampliar mis observaciones, no se preocupen que siguen sin entenderse. Les pido disculpas por no poder contestar todos los comentarios, o ninguno. Y no quiero olvidarme de los que hacen su blog dentro del mío, no se me hubiera ocurrido nunca. Gracias a los que les pregunto si lo leyeron y se ríen, dejándome la duda si se ríen por que les gustó o por que se ríen nomás. Gracias a los que confiaron en mí y nunca me pidieron nada a cambio. Y a los que me pidieron algo a cambio pero no se enojaron porque no se los dí. Gracias a todos los blogs que leí, que entre líneas me decían “dale, armate el tuyo que es una boludes”. Gracias a todos los que ofrecieron comprármelo, pero levanten la oferta. Gracias a todos los que no ofrecieron comprármelo, por incentivarme a seguir escribiendo. Gracias a los que me pusieron entre sus favoritos, sobre todo a los que me pusieron antes de leer el blog, y hasta antes de escribirlo. Gracias a los que me dicen: “boludo, me pasó esa…”, sobre todo por el “boludo”. Y a los que me dicen “el otro día iba por la calle y no sabés lo que me pasó...” porque realmente no lo sé. Gracias a Su, por emocionarme con el “No puedo parar de leerlo”, gracias por ser mi hermana. Gracias a mi hermano por ser tan sincero y decirme que ni lo leyó y preguntarme cuáles eran las imágenes. Gracias a vos, si a vos, por leer cada línea y reírte no sólo en el blog sino también afuera, donde pasan cosas más reales (siempre quise dedicárselo a alguien y que lo supiera sólo ese alguien, ¿sabés de quién hablo no? No, de vos no, del de al lado). Gracias a todos mis maestros y profesores de física, química y matemática, por demostrarme que eso no era lo mío. Gracias a mis profesores de literatura, por no ir nunca a clase. Gracias a vos, si, a Boss Hugo. Gracias a todas las empresas de catering por mandar comida por mis 100 Primeras Observaciones, ojalá no esperen a las 200 para mandar más. Y gracias al aire, por ser como este blog, totalmente gratis.

Cigüeña

La otra vez llamé a la cigüeña. Me atendió un contestador que decía: “El número solicitado no pertenece a un abonado en servicio”. Todo en francés.

Mitos

Siempre quise desmitificar algunos, ¿por qué? Ni idea:
Si reenviás un mail 7 veces no te cambia la suerte, a lo sumo le cambia al que le enviaste el mail, al llenarle la casilla.
Si te ponés bizco y viene un viento no pasa nada, Kirchner lo hacía de chiquito.
El juego de la copa es mentira, lo inventaron los bazares para vender más copas.
Si comés sandía con vino no te morís, al menos no en ese instante.
Si te metés en la pileta después de comer no te agarra un calambre de estómago, sólo te mojás.
Las pastas no engordan, el que engorda es uno.
Y el tamaño de la mano no se corresponde para nada con el del miembro*. Al menos es lo que me indican mi experiencia y mi mano chica.

*(Qué palabrita “miembro” eh, anotala.)

Cosas que no puedo dejar de hacer

Entrar al blog para fijarme si hay algún comentario nuevo.
Poner TN antes de apagar la tele.
Pasar por algún espejo y mirar cuánto se me notan las entradas.
Ir al súper a comprar una sola cosa, comprar 3 boludeces y no lo que fui a comprar. Escuchar conversaciones ajenas, inclusive hasta pasarme de estación con tal de terminar de escucharlas.
Olvidarme de pagar alguna cuota de ABL
Mirar a la gente y calcular su edad, mirarme al espejo y calcular la mía.
Mirar los backstages de ftv.
Zapping.
Quedarme un rato mirando los precios de los vinos, decir “no paran de aumentar las cosas, viejo…”.
Tantear a ver si tengo la billetera.
Acomodar los billetes de menor a mayor y mirando para el mismo lado.
Pensar que me olvido de algo cada vez que salgo.
Olvidarme algo cada vez que salgo.
Caminar mirando para abajo para no pisar caca.
Putear y mirar para todos lados si pisé caca.
Mirar el cielo mientras camino si ya visualicé que en toda la cuadra no hubiera caca.
Mirar a la gente que va a trabajar a la mañana.
Preguntarme si tengo esa misma cara.
Observar las parejas y ver si son parejas.
Respirar.

Ganador

Ponele que ganás millones de pesos en el Quini 6*. ¿Saldrías en la tele, como para que algún ocasional chorro diga “mirá la cara del nuevo millonario…”?

*(Si llegás a ganar** nunca te olvides de quién te lo predijo)
**(Y nunca salgas en la tele)

Ahora

Me encanta la idea de pensar qué estará haciendo la gente en determinado momento. En éste, por ejemplo: habrá alguien riéndose, alguien contando un chiste, otros bañándose, alguno haciendo lo segundo (que no es “contando un chiste”), afeitándose, depilándose, afeitándose el pecho, depilándose absolutamente todo, cortándose mientras se afeita, a uno al menos le acaba de entrar shampoo en un ojo, alguno no usará más shampoo, muchos estarán haciendo el amor (no es mi caso), algunos escribiendo (no es mi caso), otros fumando, otros quejándose del olor a cigarrillo, otros diciendo que van a dejar de fumar, muchos comiendo (ojalá), alguno comiendo más porque dejó de fumar, muchos con frío, muchos más abrigados, algún atérmico con calor, muchos tomando algo, unos viendo medio vaso vacío, la mitad viendo medio vaso lleno, otros viajando en avión, algunos cagados encima, muchos bebés inclusive, muchos viajando en subte apretadísimos (no te fijes la hora de acá, acordate de Japón, siempre acordate de Japón), otros viendo pornografía (ehhhhh… yo estoy tipeando), otros mirándose al espejo, unos viéndose más lindos, otros viendo todo borroso, muchos otros abrazándose, muchos naciendo (ojalá), muchos yéndose a otra vida, alguno yéndose a la mierda, alguien pensando en otro alguien, otro tipeando orto en vez de otro que son tan parecidas, alguno leyendo, alguna leyendo una mano, otros sin saber leer, alguien leyendo boludeces, alguien estudiando, otro estudiando a alguien, alguien te está mirando (peli viejísima), alguien mirando la película de su vida, muchos con ganas de filmarla de nuevo.

Película

Dicen que antes de morir, ves la película de tu vida. Lo que nadie dice es qué pasa si no te gusta: ¿te levantás y te vas?

Conocido

Habría que eliminar la frase “A ver cuándo nos vemos…” del momento en que te cruzás con un conocido y, justamente, lo estás viendo.

Desconocido

De chico me dijeron una y otra vez que nunca y bajo ninguna circunstancia me subiera al auto de un desconocido. Por eso me cuesta tanto tomar taxis.

Balanza

Hace unos días estaba por la zona de Tribunales y me detuve a ver la estatua de la Justicia. Me quedé un rato mirando la balanza: me quedó la sensación de que estaba más inclinada para un lado que para el otro.

Rumores

Me llegaron rumores de que reconocidos escritores se infiltran en mi blog y escriben haciéndose pasar por mí. No pude comprobarlo.

Ejercicio

Voy a salir a correr. Quiero ver si alcanzo a los tiempos que corren.

Taxi

No soy de tomar muchos taxis, pero el otro día me tomé uno y me di un gusto: le dije “Taxi, siga a ese auto”. Lo siguió hasta Benavídez. Fue el gusto más caro de mi vida.

Gym 2

Empecé el gimnasio. Hice lo de siempre: fui con un profesor y le pedí una rutina determinada. Previamente aboné el mes y la matrícula, hasta le pedí al profe que me hiciera una rutina para ir 3 ó 4 veces por semana. Después del primer día me sentí bárbaro, súper saludable… Al segundo día me dolía todo. Como ya me había pasado, sabía que con el correr de las clases el dolor se me iba a ir. Nunca pude comprobarlo.

Bebés

Hace unos años que observo detalladamente la cara que pone cualquier mujer cuando un bebé X pasa cerca suyo: se sonríe, y sin excepción. Mi pregunta es: ¿lo harán porque no lo tienen que vestir, darle de comer, ni cambiarlo? Se las dejo picando…*

*(Si una pregunta se deja picando, ¿qué hace una pelota?)

Gym

Alguna vez juro que voy a empezar el gimnasio sin que haya cortado con una novia.

Punto, coma.

Escuché un diálogo entre un punto y una coma. Traté de transcribirlo lo mejor posible.
Punto: “Me dijeron que te estás haciendo la importante por algunos textos…”
Coma: “Lo estrictamente necesario…”
Punto: “Todo bien, pero te pido que no hables mal de mí, me desprestigiás…”
Coma: “¿Por decir que eras obsoleto y que una coma como yo le da más continuidad a las frases y es mucho más moderna?”
Punto: “Exacto, y te pido que no vuelvas a hacerlo porque te saco todos los puntos y te quedás sin los punto y coma…”
Coma: “¿Es una amenaza?”
Punto: “No, le estoy poniendo punto final a esto…”
Coma: “¿Y si no quiero?”
Punto: “Te dejo en coma.”

Sueño 2

Mi sueño es ganar la lotería y no laburar más. Pero cada vez que paso por una Quiniela, veo las caras de “la vida no me dejó otra que jugar a la lotería” de los que están adentro y me da no sé qué. Me imagino que entro y mi cara se transforma en una de esas… Y ponele que gano, ni da andar en un descapotable con esa cara.

Arpa

Tengo ganas de aprender a tocar el arpa. Me encanta el sonido, me parece más que interesante. Igual no me imagino tocándola en un living de 3x4. Aunque si me dan a elegir entre mi living o el cielo, me quedo con mi living.

Pastilla

Un conocido estaba desesperado por evitar quedarse pelado (Un conocido, no yo, ¿ok? Aunque mi mejor conocido sea yo mismo, este no es el caso). Entonces fue al último dermatólogo que le quedaba por recorrer y éste le recomendó una pastilla que iba a hacer que le creciera el pelo. Al tiempo, el conocido en cuestión, notó que le estaba creciendo pelo en el pómulo, el cuello y las orejas. En todos lados, menos en la cabellera. Volvió al médico, desesperado, y lo encaró…
Conocido (no yo): “Doctor, me está creciendo pelo en el pómulo, el cuello y las orejas…”
Doctor: “Viste, te dije que era buena la pastilla.”

Hawaii

Un año anduve de vacaciones en Hawaii. Un lugar increíble, la gente una onda bárbara, muchos hawaianos y havaianas. Que aloha de acá, aloha de allá, compré un par de alohas de oro para regalar y paré en un aloha muy lindo y todo. Una noche tenía ganas de salir y obvio, me puse una camisa hawaiana que me había comprado especialmente. Llegué al boliche más top del lugar: Me rebotaron.

Hormigas

Un día me puse a pensar que para Dios somos como hormigas, que tal cual las vemos a ellas, él nos ve a nosotros. Desde ese día nunca más pisé una.

Actores*

Me imagino cómo podría ser una convivencia entre una pareja de actores…
El: “¿Qué hacías apretando con tu compañero de teatro?”
Ella: “Ensayando, obvio.”
El: “Pero estabas en un bar, pedazo de turra.”
Ella: “Es que la escena transcurre en un bar en realidad…”
El: “Pero después te vieron entrando de la mano a un telo, ¿eso estaba en el guión?”
Ella: “Ay gordito, ese era mi doble…”

*(Sale el diálogo hoy. Parece una liquidación de temporada: sale.)

Chorro y chorrito

La otra vez vi a dos pungas en una esquina, murmurando. Alcancé a escuchar esto…
Chorro: “¿Vamos?”
Chorrito: “No, pará que conecte la alarma…”
Chorro: “¿Qué alarma? Qué vas a escuchar si estamos re lejos…”
En ese momento, se escuchó en toda la manzana: “X 28, activada.”
Chorrito: “Ahora sí, vamos…”

Sirena 2

Cada vez que estoy sentado en mi living y escucho desde la calle una sirena de bomberos a todo lo que da, pienso lo mismo: “Por favor que siga de largo...”

Zapatillas

Cuando me cruce con algún diseñador de zapatillas le voy a mostrar un modelo que se me ocurrió hace un tiempo. Sería exclusivo para dueños de perros, y los haría pisar la caca de perros de todas las veredas.

Sirena

¿Está bien que los patrulleros lleguen al lugar de los hechos, donde están los chorros, con la sirena a todo lo que da? ¿Lo harán para que se vayan antes y ahorrarse de perseguirlos?

Boxeo

Realmente no entiendo al que en un momento de su vida dice “Quiero ser boxeador”. No le veo el sentido a que alguien te use de puchinbal o viceversa. Para mí el que elige boxear profesionalmente está mal de la cabeza. Como si le hubieran pegado, pero antes de empezar a boxear.

Negativo

Recién pasé por Florida y había dos canas, uno al lado del otro, mandando mensajes de texto. Para mí que se estaban mensajeando* entre sí. Me imaginé esta conversación:
Cana 1: “Sospechoso acaba de pasar corriendo”
Cana 2: “Afirmativo. ¿Lo corremos?”
Cana 1: “¿Es de nuestra jurisdicción?”

*(Mensajeando: Mandar mensajes. Muy de moda por estos tiempos que corren –y mientras corren, se mensajean-.)

Vendedores 2

Si a todos los vendedores de autos le vemos cara de chantas, ¿por qué igual le terminamos comprando el auto?

Evolución

A todos nos pasa. Nos cruzamos con alguien que no veíamos hace 10 años y si nos llega a decir: “Estás igual…”, nos ponemos contentos. Contentos de ¿no haber evolucionado nada en 10 años?

Atento

Va para todas las mujeres del mundo que estén o vayan a estar atrás mío en una cola de cualquier cosa. Les juro que las voy a dejar pasar, así que no tienen que ponerme su nariz en mi nuca para que note que están ahí. A menos que estemos en una caja rápida, claro.

Diario

Desde el momento que detecto que otros ojos están leyendo “mi” diario, dejo de leerlo. Es instantáneo, dejo de leerlo y miro de reojo. O hasta soy capaz de dar vuelta la página con el artículo a medio leer y todo. Por suerte ahora no sufro más eso, porque leo las noticias por Internet. El otro día estaba en casa leyendo en clarin.com y sentí algo atrás mío. Era un tipo, leyendo “mi” diario por Internet. Lo miré fijo y me dijo: “Soy un virus”.

Definición

Cada tanto escuchamos que se refieren a alguien como: “era de pocas palabras”. Ahora, ese alguien ¿no podría ser perfectamente el “etc.”?

Chinos

¿Habrá algún supermercado argentino en China? Y otra, para los chinos, ¿todos los argentinos seremos iguales? Y la última, ¿todos tenemos la sensación de que sólo se hacen entender para decirnos cuánto es?

Cubanito

Hace un tiempo estuve en Cuba. De repente me agarró un antojo de algo dulce, y le pregunté a un cubano: “Tengo ganas de comerme un cubanito, ¿sabés dónde puedo conseguir uno?”. Me llevaron preso.

Ventanas

Escuché por ahí (qué poco comprometido es el “escuché por ahí”, ¿no?) que Bill Gates tiene, por supuesto, una mansión increíble. Aunque también se dice que es un tipo bastante austero, por eso me llamó la atención este dato que se filtró por algún lado: que el inventor del Windows tiene un equipo de gente que lo único que hace es pasarse todo el día abriendo y cerrando ventanas.

Tiempo loco

Si cada vez que escuchamos un trueno dicen que es San Pedro que está moviendo los muebles arriba, ¿qué significará cuando llueve, que se le rompió un caño?

Jogging

¿Qué nos pondríamos el domingo si no se hubiera inventado el jogging*? Y otra, ¿no es genial que la mayoría lo use para no hacer lo que su nombre indica?

*(Incluye el conjuntito tipo tenis de tela de avión)**
**(¿No es mucho mejor que los asteriscos digan estas boludeces en lugar de “válido hasta agotar stock y nunca vas a encontrar el color que busques, ni el talle, ni el modelo que te quede”?)***
***(Pero sí, sale el asterisco hoy)

Peluquero 2

Fui a la peluquería. Me cortaron el pelo, cuando voy a pagar, me dice: "Pagame la mitad." Me ganó de mano.*

*(Viene de más abajo.)**
**(Cómo sale el asterisco, ¿no?)

Ética

No está nada pero nada bien usar con tu actual un tema que ya usaste con tu ex. Es así, pero no lo digo yo, lo dice “Wish you were here” de Floyd que ya está podrido de escuchar el “¿Pongo ´nuestro´ temita y lo bailamos?”.

El amague

Salís a cenar con una piba por primera vez. Pedís una rica comida, un buen vino, pasás un buen rato. Hasta que llega la cuenta... Y ella ni (pero ni) amaga con sacar la billetera. Una vez estuve media hora de reloj mirando a la susodicha y ella como Meolans, nada. Hasta que pensé “ok, te dejo mi parte y me voy a la mierda…” En ese momento, las manos de todos los caballeros del mundo me agarraron el brazo y me dijeron “Pará viejo, ¿estás loco, querés que empiecen a decir que ya no quedan hombres* y bu bu bu (en este caso el bu reemplaza al bla, que me parece un poco más femenino y mucho más adulto)?”
Para dejarlo claro, muy probablemente termine pagando la cena el hombre, pero pibas, escuchen esto: nos encanta, pero nos encanta que al menos amaguen con sacar la billetera.

*(y sí, puede ser que ya no queden hombres. Es más, esto lo tipeó Sarah Jessica Parker desde adentro mi cuerpo.)

Polarizados

Nunca entendí bien las ventajas de tener un auto polarizado, pero el otro día anduve manejando* uno. Llegué al semáforo y estuve un buen rato sacándome un moco… Al mirar al costado y no ver a nadie mirándome con cara de asco, entendí una de las ventajas.

*(para los que saben que no manejo, por favor recuerden la palabra “ficción” a lo largo de todo el blog.)

René Lavand

¿Sabemos de quién estoy hablando? Del ilusionista que tiene una sola mano y hace unos trucos impresionantes con las cartas. Para mí es un genio, un hombre de una fuerza increíble. Ahora, la verdad, me jode un poquito que él haga con una sola mano lo que yo no puedo hacer con las dos.

Pregunta

Cuando le decís a alguien “¿te hago una pregunta?”, ¿no se la estás haciendo ya?

Instrucciones

Por favor si hay algún directivo de una compañía aérea leyendo, que me explique para qué nos siguen mostrando las salidas de emergencia en los aviones. ¿Para tirarnos antes de que se caiga?

Ambulancia

¿Hace falta que sigan pintando el cartel de Ambulancia al revés para que la veamos por el espejo? Digo, si se te pega al auto con la sirena a todo lo que da, aunque no leas Ambulancia, ¿no la vas a dejar pasar igual?

Nada

¿Todos los que pasamos por adelante de algún policía pondremos cara de "no tengo nada que ocultar, pedime los documentos si querés"?

Diálogo

El otro día me crucé con mi otro yo.
Yo: “¿Qué hacés por acá?”
Otro yo: “Lo mismo que vos, ¿por?”
Yo: “Qué se yo, ¿no tenés otro lugar para ir?”
Otro yo: “¿A vos qué te parece?”
Yo: “Nada… ¿por qué no hacemos algo?”
Otro yo: “¿Cómo qué?”
Yo: “Como una carrera…”
(Y salí corriendo. Llegamos iguales.)

Teléfono

Estás hablando por teléfono con tu chica, se ponen a discutir y te corta el teléfono (típico de mina, si, tuyo también, a la de Faber Castel le digo). En ese momento, ¿cuánto darías por tener una camarita puesta en la casa de ella y ver si al menos amaga con volverte a llamar?

Bomberos

Con el afán de no ofender a ninguno, y menos a los de la seccional que pertenece a mi casa, ¿para qué eligen ser bomberos voluntarios si terminan pidiéndote que les compres rifas? Por las dudas igual siempre trato de comprarles. A ver si en medio de un incendio dicen “Mmmm, mirá que el de ese departamento no me compró ninguna…”.

Fotos

Uno mira una foto vieja y se siente ridículo, no hay otra. Por el peinado, los pantalones nevados, a quién estabas abrazado, etc. Quiero encontrar una cámara que, antes de disparar la foto, haga aparecer un cartel gigante que diga “Mirá que en 10 años te arrepentís eh…”.

Cinemax o máxima del cine

¿Se podrá eliminar del cine a los que salen con cara de “me gustó”, “no me gustó” o “la ví antes que vos” mientras vos estás haciendo la cola para entrar?

Más cine

El otro día le gané a la cama y el dvd y fui al cine. En uno había un garage, en otro un templo evangélico, en otro una cancha de paddle abandonada, en otro un Errol´s (¿nos acordamos de esta cadena de dvdclub?) y en el último, un shopping. Me metí con un balde de pochoclos a ver, obviamente, una pochoclera. La película horrible, pero al menos salí pipón pipón.

Otro mago

(Leé primero el de abajo, ya te hablé del orden de lectura del blog, ¿no? Ah, para ese tenés que leer más abajo todavía)
¿Y el del mago Emanuel cuál es, además de parecerse a Copperfield?

Mago

¿Cuál es el mejor truco de Copperfield, habernos hecho creer que salió con Claudia Schiffer o que al volar por el aire no se le mueva ni medio pelo del jopo?

Pubertad

La etapa en la que tu frente se transforma en el frente de una casa, tu cara se llena de pozos sin elecciones a la vista y la nariz pasa a tener el tamaño que desearías para otra parte de tu cuerpo. Lo único que me tranquiliza un poco es saber que Brad Pitt pasó por lo mismo. Con la única diferencia de que a él se le acomodó todo un poquito mejor.

Cine

Suponete que le ganaste a la cama y el dvd y estás en el cine, ¿qué papelón preferís: saltar de la butaca a destiempo, reírte solo, o que tu acompañante se ponga a aplaudir al final de la película?

Timming

El cocacolero pasa delante tuyo justo cuando tu equipo hace un gol. Tu vieja te habla justo cuando tu equipo hace un gol. Tu novia quiere que le expliques la ley del offside justo cuando tu equipo hace un gol. Ahora, si querés que tu equipo haga un gol, no funciona que pongas al cocacolero, tu vieja y tu novia adelante.

Lectura

Realmente no leí muchos blogs, sobre todo desde que escribo el mío. Pero esto va para los que no entienden el orden de lectura: Uno cree que está leyendo al revés, de arriba para abajo, pero en realidad está leyendo bien. El que está al revés es el blog, que pretende que todos leamos de abajo para arriba.

LOST

Todos estamos a full con esta serie (Me enganché, lo admito). Para los que no la vieron*: se trata de un avión que cae en una isla desertísima, y muestra por todas las que pasan los sobrevivientes. Ahora, ¿no les jode un poquito cuando llegan los títulos y dice “filmada en no sé qué isla de Hawaii”? ¿Era necesario aclararlo?

*(Véanla, al menos los títulos del final.)

Isla 2

¿En dónde queda la isla de Caras? ¿En un suplemento de la revista?

Isla

Esto lo descubrí hace poco. Cada vez que surgía la consigna (bobísima, por cierto) de elegir 5 cosas para llevarme a una isla, me costaba mucho decidirme, posta. Pero ya lo sé, ya tengo la respuesta para la próxima vez que me lo pregunten… Me llevaría una sola: un bote.

Herencia

Una mansión increíble, un campo, un negocio súper rentable… Nada de eso. La nariz de tu padre, el pelo de tu abuelo, la panza de tu tío, los dientes de tu amigo, el mal carácter de tu primo, el aliento de un búfalo, la novia de tu ex amigo. ¿No costaba lo mismo heredar todas cosas buenas?

Sueño

¿Alguna vez me caeré de la cama cuando estoy soñando que me caigo y me despierto exactamente en el medio?

Sorteo

¿Por qué cada vez que alguien gana algo sale mirando para todos lados y gritando “nunca gané un sorteo, nunca...”? ¿Está mal tener algo de suerte? ¿Pensarán que, instantáneamente, se van a pelear con su pareja?

¿Realizado?

Plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro. Lo primero que me pregunté al escuchar esto fue “¿A quién se le ocurrió que un hombre estaba realizado con estas tres cosas?”. Después, pensándolo mejor, dije “estuve mirando cómo mi viejo plantaba un árbol, tengo un sobrinazo y miles de amigos con hijos –si, miles, como davis-, ¿con escribir un blog estoy?”. Y seguí escribiendo…

Peluquero

Me decidí, voy a hacer un curso intensivo de peluquero. Quiero ver qué se siente, al menos una vez, decirle a un tipo pelado o medio pelado: “Te cobro la mitad”.
(Por favor, no gastes un comentario en poner “Ah, ¿te inspiraste en vos?”, cuando ya sabés que sí.)

Boom

Espero que nadie se sienta tocado, pero ¿no es demasiado redundante la explosión de una fábrica de pirotecnia? ¿Algún empresario lo habrá pensado alguna vez? “La mejor publicidad sería que explote entera…” ¿Y qué harían los vecinos, llamarían a los bomberos o se quedarían mirando el cielo?

Qué dirían los epitafios de famosos

Michael Jackson: Yo solo me mato en la montaña rusa del Parque de Diversiones que hice en casa.
Christopher Reeve (Superman): Todo lo que pasa en las películas es mentira.
Keanu Reeves: No soy pariente de Christopher, soy gay y re chueco, pero me comí más minas que Julio Iglesias.
Julio Iglesias: Me dio un ataque al escuchar a Reeves y a mi hijo Enrique.
Keith Richards: Todavía sigo vivo, ahora con la cara de Yabrán.
Yabrán:
Gerardo Sofovich: No anduve con ninguna de mis secretarias, lo juro por mi gamba.
Tino (el de Parchís): Me comí a Yolanda, pero me encantaba David.
David (el de Tino): Me comí a Tino, pero me encantaba Yolanda.
Yolanda (la de nombre holandés): Me encantaban Tino y David, pero me comí a mi misma.
Maradona: Me quedé sin la mano de Dios, lo juro por Dalma y Gianina.
Jack Palance (el de Aunque usted no lo crea): Aunque usted no lo crea.
Arnold Schwarzenegger*: (Muy obvio, ¿no? ¿Te doy alguna pista?)
Bush: Sí que había armas de destrucción masiva en Irak, pero no las encontramos.
Bin Laden: Tampoco estoy acá.
Charly García: ¿Quién vació la pileta?
Boy Olmi: Voy Dios.
Un sepulturero: Ahora arréglense.
Tinelli: Pum para arriba.
Brad Pitt: Lo de Angelina fue una pantalla, lo de Aniston fue una pantalla, pero la más grande fue en la que pasaron mis películas.
Anamá Ferreira: Justo estaba a punto de aprender bien el castellano (escrito en portugués).
Carlos Saúl: Me tomé el cohete que iba de Córdoba a Japón en un minuto.
Néstor K: Ok, era el hermano no reconocido de Tristán.
Tristán: Ok, era feísimo.
Alfonsín: Un médico acá.
Jesús: Lo de la Cruz fue mentira, lo de Dios es mentira, vos sos mentira.

*(obvio que tuve que buscarlo en google para ver cómo se escribía)

Ego

¿Existe un producto más egocéntrico que el yo-yo?
(El paréntesis lo puse sólo para que la observación sea más larga que la línea de abajo.)

Sos

No sos narigón, tenés personalidad. No sos gordo, sos grandote. No sos feo, sos interesante. No sos pelado, tenés experiencia. No sos vos, soy yo. ¿No es genial la negación humana?

Bondi

Todos sabemos que para que venga el bondi, basta con que enciendas un pucho. Es fija: terminás de encenderlo y aparece. Ahora, cuando ni aparece, ¿será que habrá algún no fumador en la parada?

Paisajes

¿Te imaginás si los paisajes hablaran? Te encararían y te dirían: “Loco, me tenés podrido diciendo ´mirá qué lindo, mirá que lindo´. Yo no ando diciéndote ´mirá que feo, mirá que feo´”

Silla en vereda

Los viejitos que se sientan cada tarde de verano en la vereda, ¿qué esperan realmente? ¿Que alguien venga y les agregue una mesa?

H

Si no la pronunciamos, ¿por qué la seguimos escribiendo? ¿No es lo mismo “haber” q “aber”? ¿O “haragán” que “aragán”? ¿U “hoy” que “oy”? Te lo digo yo, que fui el impulsor de “Setiembre” en vez de “Sehtiembre”.
(Me olvidaba, ¿cómo pronunciaste el título?)

Hora

Te juro que la hora que aparece en el blog es mentirosísima. Si querés saber qué hora era realmente en cada publicación, tenés que sumarle 5, restarle 10, volverle a sumar 5 y listo. O sino pararte justo en la línea del Ecuador y cruzarla haciendo la vertical. Esta técnica no se si funciona, pero al menos vas a viajar y divertirte un rato.

Billetes

Imaginate que sos Belgrano o San Martín o Bartolomé Mitre y en algún momento de tu vida te enfermaste y justo te quedaste sin efectivo para pagar el médico. ¿No es demasiado paradójico que tengas que esperar a morirte para poder pagar?

Probadores

Siempre hay que esperar para que haya uno libre. Siempre te corren la cortina cuando quedaste en boxers (el que más feo te queda). Siempre la vendedora te dice “¿Yyyy, cómo fue?” cuando ni te lo probaste. Siempre te dicen que todo te queda bárbaro. Nunca pero nunca es cierto.

Caras

Por favor, si alguien conoce al cirujano plástico de Zulema Yoma, avísele que a todas las que operó después las hizo exactamente iguales a ella. El post operación es el mismo para todas: en lugar de mirarse al espejo, miran fotos de Zulema…

Magoya o Cadorna

Hace un tiempo que los busco, a cualquiera de los dos. ¿Tienen sindicato, alguien los representa o los conoce? ¿Tienen nombre de pila (como Duracel)? Si alguien los ve, por favor díganles que los estoy buscando. A uno para cobrar unos trabajos y al otro para que me ayude con algo…

Perros

Si antes de nacer, te agarra Dios y te dice: “Mirá, vas a ir a la Tierra, pero me quedó un cuerpo de perro para vos… ¿Te parece? Tu trabajo de ahora en más va a ser correr ruedas… Eso es lo único que quiero que hagas.”. ¿Qué harías? ¿Le dirías que sí moviendo la cola? Porque si no es así, no se entiende la razón por la cual los perros se desesperan por una rueda. No importa que estén copulando, comiendo, jugando, si pasa un auto lo corren y ladran. Auto, bicicleta, triciclo… Y también está la variante de correr caballos. Que les debe haber quedado de la época que los corrían cuando llevaban los carruajes.

Radares

Desde chico me pregunto cómo harán las palomas para levantar vuelo justo antes de que la rueda del auto las aplaste. ¿Cómo harán? ¿Tendrán un radar? ¿O un sistema de inteligencia montado para que, satelitalmente, les avisen cada vez que las van a pisar? "Atenta Paloma Herrera, atenta, Duna azul en su ala derecha..." Porque realmente ese sistema nunca falla, ¿o alguna vez pisaron una paloma? Y si realmente existe tal sistema, ¿por qué no lo aplicamos en nuestros aeropuertos con los aviones?

Cajas rápidas

Es buenísimo: las cajas rápidas de los súper son las cajas en las que más se tarda. Uno tiene menos de 10 productos y tarda más que uno que tiene ¿dos changuitos? ¿No sería más lógico ponerles “Cajas lentas”? O sino “Cajas Lentas: prioridad para Discapacitados, Embarazadas y Gente que está al pedo”.

TN

Sincerémonos de una buena vez, ¿alguien mira TN para algo más que ver la temperatura?

TV

Algunos le dicen Caja Boba, otros Chupete Electrónico. Ahora, ¿no deberían llamarla Droga? Y por supuesto existirían Centros de Rehabilitación como los que conocemos, sólo que en la sala donde todos se juntan a mirar tele, no habría tele.

Plasma

“Me compré un plasma” escuché la otra vez. Y al toque pensé qué bueno tener uno. Pero al toque volví a pensarlo. ¿Está bien gastar una fortuna para terminar viendo un partido de Nacional B el sábado a la tarde? ¿Se justifica semejante inversión? O lo que es peor, seleccionaría tan meticulosamente lo que debería ver que terminaría no viendo nada. En fin, no me compré el plasma. Pero no volví a ver un partido del Nacional B. Doble negocio.

Ofertas de temporada

Es así, ante la menor oferta, uno quiere que le guste, o que al menos le quede más o menos bien. No importa tanto si lo estaba buscando o no, invariablemente tratará de justificarse diciendo “Si no lo compro ahora, no lo compro más…”. Y quizás hasta sea un jean que calza ajustadísimo, pero igual. Uno se lo prueba, se lo vuelve a probar, se vuelve a mirar, y “¿seguro que no hay un número más?”. “No, ese es el último que me queda”. Y ahí si, escuchamos las palabras mágicas. Entonces, sea como sea, ese jean será nuestro.

Caja negra

Para mí la fobia a viajar en avión empieza con la famosa caja negra. El razonamiento es más o menos así: “Tiene caja negra porque si se cae, después saben porqué.... Los bondis no tiene caja negra, los trenes tampoco, los barcos menos, ¿por qué los aviones sí? Obvio, porque se cae y te morís. Y no hay tu tía, tu abuelo ni nadie de los que viajaba. Pero al menos cuando los técnicos escuchen la caja negra una y otra vez, podrán decir ´Ahhhh, así que esa fue la cagada…´”.

Jet lag

Resulta que si viajo a China llego un día antes, o uno después, pero no el mismo digamos. Y al volver, llego uno después, o uno antes, exactamente a la inversa que a la ida. Ok, y suponiendo que es así, ¿alguien puede explicarme a dónde guardan esas horas que se pierden por el aire? ¿Y a qué espacio aéreo corresponden: al chino, al argentino, al argenchino (Abro un paréntesis para aclarar que "argenchino" me parece brillante y por supuesto que no se me ocurrió a mí sino a un chino que puso dos supermercados chinos en Argentina, lo que lo hace más brillante al nombre aún, cierro paréntesis)? Hay rumores de que quedan almacenadas en un gran depósito universal, y que uno puede ir y pedir alguna tipo “Che, ando una hora atrasado, ¿me prestás una así llego a horario?”

Dichos que se dicen

¿De dónde vienen? ¿Por qué los usamos? Acá van algunos, y claro sus respectivos cuestionamientos.
El mundo es un pañuelo: ¿Cuál es la cualidad más saliente de un pañuelo, para qué sirve digamos? Para sonarnos la nariz, sacarnos los mocos, básicamente. Ahora, el genio que inventó este dicho, ¿pensaba que el mundo era verde y pegajoso?
Los últimos serán los primeros: Es, en mi opinión, uno de los más absurdos. O sea, si llego último, llego último, no hay otra. E indefectiblemente si llego primero, no voy a llegar último, porque llegué primero. No sé quién lo inventó este, pero busquemos por el lado de algún conformista.
Cada muerte de obispo: ¿Los obispos mueren menos que los albañiles, por ejemplo? ¿O es mucho más glamoroso decir cada muerte de obispo que cada muerte de albañil? ¿Y por qué obispo y no cura, por una cuestión de rangos? ¿Se supone que un obispo vive más que un cura? ¿Y si te pica un obispo: te morís vos y él sigue vivito y coleando?

Se me hizo una laguna

Qué rara esta frase, ¿no? La usamos para decir que no nos acordamos de algo o de nada. Ahora, ¿por qué una laguna y no un vacío? ¿Una laguna es más vacía que un vacío? ¿Será que en realidad la frase completa es “se me hizo una laguna vacía”?

Mensajes

“Te mandé un mensaje, ¿te llegó? Uno que decía de ir a tomar algo…” ¿A dónde van los mensajes que nunca llegan a destino, dónde se quedan? ¿Se encontrarán por ahí, a tomar algo a escondidas?

Ringtones (Ringbobs)

No tengo nada contra los ringtones (vuele a salir el “no tengo nada contra…”), tengo contra los que los cargan en sus celulares. Y si a vos no te joden para nada, hacé esta prueba: viajá hora, hora y media, dos horas, en un bondi y me contás. O te lo cuento yo: va a sonar uno de cumbia, otro de “Hello Moto” (¿será el hit de los ringtones?), alguno de Ac/dc, otro de cumbia, otro de cumbia, alguno de los redondos, otro de cumbia, y si eso lo sumamos a los bebés que lloran, el combo es completo. ¿Y si usamos ringtones de bebés llorando y al menos evitamos algún sonido?

Clichés de casamiento

¿No es increíble que todo el mundo acepte que las fiestas de casamiento sean todas iguales? Que las mesas, que el vals, que el ramo de la novia, las ligas, las sortijas, hasta las menús son iguales (todos estamos prácticamente asqueados con los medallones de lomo, aunque sean riquísimos). ¿Qué pasa que nadie se revela? "No, no bailo vals, no quiero que toooodos los invitados se den cuenta de que no sé bailarlo. Y tampoco quiero lo de las ligas, me jode verle la pierna a tu amiga delante de doscientas personas…" Aunque hay otros casos, como el que dice “Hagamos un casorio distinto: contratemos una wedding planner…”. Ya está, no va a haber un casamiento más estereotipado que ese, con la única diferencia que vos no lo organizaste.

Los novios saludarán en el atrio

¿Alguno escuchó la palabra “atrio” antes de recibir una tarjeta de casamiento? ¿Qué es exactamente? ¿Y por qué no está en todas las iglesias ubicado en el mismo lugar? ¿No debería estar señalizado? Así uno evita el llegar al atrio y encontrarse con una bola de gente queriendo saludar a los novios. Que, lo sabemos, jamás en la vida se acordarán si los saludaste o no.

Motochorros

De repente están de moda estos personajes que tiene la particularidad de afanarte, pero vienen en moto. ¿Está bien esa denominación? ¿Y si vienen en auto son autochorros? Y si son autochorros, ¿no deberían afanarse a ellos mismos?

Vendedores

“¿Sos de acá?” es lo que más se escucha en los interiores de los negocios de ropa. No tengo absolutamente nada contra los vendedores de ropa (¿viste que siempre que se usa esa frase viene un palo contra el que, justamente, no tenés nada?), pero ¿por qué siempre se visten igual a uno? ¿No se pueden vestir de vendedores de ropa? ¿No pueden poner cara de vendedores de ropa? Porque siempre o te confunden con uno o no sabés a quién preguntarle sin que se te ría con cara de “no ves que no soy vendedor de ropa”. Y otra, ¿por qué es un “horror” que te confundan con uno? Nos pueden confundir con chorro, con policía, con motoquero, pero vendedor de ropa sí que jode.

El cielo

¿Quién fue el primero en imaginarse el cielo todo inmaculado y lleno de blanco por todas partes? Por qué no es como un living o un shopping, por ejemplo. “Ah mirá, para mí ir de shopping es un paraíso”, y el cielo tiene forma de Alto Palermo. La gente en lugar de andar entre las nubes, estaría adentro de los negocios. La pregunta es ¿a dónde irían los vendedores de shopping?

Llegar a viejo

¿Está escrito en algún lado que llegar a viejo significa subir al colectivo cuando está lleno e ir a pararse justo frente a mí que estoy cómodamente sentado? ¿Por qué tengo la sensación de que termino de acomodarme y se me instala un viejito o viejita? Me obligan a hacerme el dormido, y lo saben. Parándose al lado me están diciendo “acá estoy, ahora hacete el dormido”. Y lo hago. Pero ya tengo la solución para cuando llegue a viejo. Voy y me instalo frente a un pibe joven, pero en vez de hacerme el dormido, me duermo posta.