Sobres de azúcar

Empecé a trabajar en una empresa que distribuye los sobrecitos de azúcar en bares. Escribo las frases que van en el sobrecito. Van algunas que no me aprobaron:
“Si el mozo es amargo, vaciale un sobre de estos.”
“No pidas un cortado. Viene con sangre.”
“Te pediste dos porciones de Cheese cake… Eso sí, al té ponele edulcorante.”
“¿Para qué pedís la carta si vas a terminar pidiendo un café?”

Sigo sin entender por qué no me las aprobaron.

Preguntas sin respuestas

¿Para jugar al Waterpolo, se usan caballitos de mar?
¿A un perro que vive en la calle, se le dice Cuchaless?

Cita

El sábado tuve una cita a ciegas. No nos encontramos.

Carlos

Katrina, Rita, Andrew, Kenneth, Norma, Verónica, Vince, Wilma, Noel. ¿Quién le pone nombre a los Huracanes? ¿No debería ser más feo el nombre de algo que puede provocar una catástrofe?

Pollera

Si un escocés va al baño en un bar, ¿entra al de Caballeros o al de Damas?

Noel

Me adelanté y le escribí mi carta a Papá Noel.
Querido Noel*:
Este año no quiero pedirte regalos, sino respuestas…
¿Por qué en Nochebuena cenamos comidas calientes aunque haga 40 grados centígrados?
¿Por qué siempre aparecés nevado aunque en Argentina no nieve en diciembre?
¿Por qué llamamos Rudolph a uno de tus renos y no Rodolfo?
¿No tenés uniforme de verano para venir al Sur?
¿De qué es la panza, de nueces o de algún reno?
Y las que nos preguntamos todos: ¿Cómo hacés para estar en todos lados a la misma hora?¿Por dónde entrás en los departamentos que no tienen chimenea? Y la última, ¿nunca te dejaron alguna encendida?

*(Esta debería ser la primera pregunta: ¿No había un nombre menos femenino?)

Maratón

Me dieron ganas de correr la Maratón de Buenos Aires, como para probar mi resistencia. Estaba tan ansioso por anotarme que fui corriendo. Me cansé. Nunca llegué a anotarme.

Robot

Me decidí y me compré un Robot Japonés. Cocinaba, lavaba, planchaba y no hablaba, era perfecto. También ponía la música que le pedía, no iba al baño, no le jodía que me la pasara mirando fútbol. Estaba más que feliz con mi compra. Hasta que un día descubrí que tenía una función para hablar. Al tiempo lo mandé a desarmar, cuando sentí que era más inteligente que yo.

Segundo

Me jode bastante cagar en el laburo, por eso trato de evitarlo. Pero más me jode entrar inmediatamente después de alguien que sí fue a cagar, y bastante. Y hay algo que me jode más todavía. Que después mío entre una mina que esté buenísima, porque me obliga a decirle: “Mirá que yo no fui eh…”.

Saraza

No sabía dónde quedaba una calle y empecé a preguntar. Uno me dijo que quedaba para un lado. Otro que quedaba para el otro. Y un tercero me dijo que no existía. Nunca supe si se refería a la calle o a él mismo. Pero en ese instante desapareció. Y nunca encontré la calle.

Pregunta

Estás en la cama con tu chica, dormidísimo, pero de repente algo te despierta. El “¿Estás dormido?” de tu chica.

Espalda

Me hice un tatuaje que cubre toda mi espalda. Son pelos.

¿Sólo?

Estábamos en casa con unos amigos y llamé a “Sólo empanadas”. Me atendieron. “¿Venden pizza…?”, pregunté. “Si, claro, desde hace un tiempo que vendemos pizza también…”, me respondió muy amablemente. “¿Y por qué no le ponen `Sólo empanadas y pizza` entonces?”.

Problemas

Anoche venía caminando pensando en varios problemas que tenía que resolver, bastante preocupado por cierto. En eso me crucé con un hombre de unos treinta y pico, que, en lugar de sus manos, tenía dos muñones. Enseguida miré mis manos, suspiré, y en ese mismo instante, mis problemas quedaron resueltos.

Gustazo

El otro día entré a un bar y me di un gusto: “Cantinero, una ronda de whisky para todos, yo invito…”, dije. Había un hombre solo en el lugar, abstemio.

Estudios

Si una actriz porno queda embarazada, ¿cuántos estudios de ADN tiene que hacer para saber quién es el padre?

Cosas que eliminaría del mundo

Para eliminarlas nomás:
La frase “Tenemos que hablar…” de las mujeres. Sobre todo las dirigidas hacia mí.
El “¿Tenés un minuto?” de los jefes. Sobre todo el de los que te lo dicen sin mirarte.
Las fiestas sorpresa y las caras de sorpresa forzadísima de los homenajeados.
Los triples que tienen morrón camuflado, que no da dejar en la bandeja una vez que los manoseaste íntegros.
Los mensajes de texto a cualquier hora de la noche al celular de tu chica, estando vos presente.
Los mensajes de texto que no llegan a destino.
Los “cuidacoches”. Empezando por los que te dicen cuánto les tenés que dar para que no te rayen el auto.
El deporte ese que no corrés ni caminás, que ni sé cómo se llama.
Las muertes. Empezando por la mía y las de mis médicos de cabecera.

Caracol 2

Hace tiempo estaba caminando por la playa y encontré un caracol. Me lo acerqué al oído para escuchar el sonido del mar. Pero escuché otra cosa: “En este momento estoy surfeando, pero te dejo alguna olita de fondo como para que digas ´Escuché algo de mar´”.

¿Deporte?

El deporte ese que ves a la gente en el parque entre corriendo y caminando, yendo a una velocidad intermedia digamos, ¿es un deporte? Y otra, ¿deberían usar jogging o saco y corbata?

T-shirt

Me cansé de ver gente con la remera de I LOVE NEW YORK. Por las dudas ya me compré una, para la próxima vez que me cruce con alguien que la lleve puesta. Una que dice “¿Y a mi qué carajo me importa?”.

Jessica

Hace muy poco me crucé a Jessica Cirio en una fiesta. No lo vas a creer, pero tuvimos este diálogo:
Jessica: “Hola, ¿vos sos Rodo?”
Yo: “Si, ¿y vos sos?”
Jessica: “Jessica… Pero no importa quién soy, lo que importa es que me encantás… Leí tu blog y más o menos, pero vos me volvés loca… ¿Te gusto?”
Yo: “Si, estás bien… ¿Por?”
Jessica: “Porque si te gusto, soy toda tuya…”
Yo: “Naaaaaaaa…”
Jessica: “Sí, pero con una sola condición… No se lo podés contar a nadie…”
Me fui a casa. Solísimo.

Charla 3

Volví a hablar con Dios.
Yo: “Hola Dios, ¿qué va a pasar mañana?”
Dios: “Estoy cansado, ¿lo hablamos mañana?”

“Patito”

Estaba frente a un lago increíble. Entonces agarré una piedra y la tiré como para que hiciera “patito”. La piedra rebotaba contra el agua en perfecta armonía, hasta que se escuchó un disparo y la perdí de vista.

Caracol

La otra vez pasé por un banco y vi un caracol haciendo la cola.
Yo: “¿Todo bien?”
Caracol: “Bien si, medio lenta la cola, pero bien… Averiguando para sacar un crédito para comprarme una casa…”
Yo: “¿Otra?”
Caracol: “Si, una con parque, quiero una para el fin de semana…”

Marilyn

Todos sabemos que lo único que usaba Marilyn Monroe para dormir eran unas gotas de Channel N° 5. Lo que pocos saben es que para salir, usaba camisones.

Ninja

¿Sabés por qué si dejás una tortuga con las Tortugas Ninja en la tele, se queda mirando? Porque se queda donde la dejes.

Muertes bobas

Me daría mucha pena morir, pero morir por alguna de estas causas, me daría vergüenza:
Que se me caiga un Piano en la cabeza, con el pianista tocando incluido.
De un paro y con una chica mucho menor que yo y rentada, encima mío.
De un paro porque San Lorenzo haya salido campeón del Mundo.
Ídem porque San Lorenzo no haya salido campeón del Mundo.
Por un rayo caído en una pileta llena de gente pero que me mató a mi solo.
Ahogado en un vaso de agua.
Con aceite hirviendo que venga de un balcón que quedó de las Invasiones Inglesas.
Atropellado por el Trencito de la Alegría.
Pisado por un Ciempiés.
Por quedar atrapado en medio de una guerra de Paintball.
Por el ataque de ira de un fan que ni me conoce.

Historia

¿Nunca te pusiste a pensar qué hubiera pasado si Newton se comía la manzana que cayó del árbol y Adán no se comía la del Jardín del Edén?

Curas

La última vez que me confesé fue hace más de diez años. Pero me acuerdo el diálogo perfectamente:
Yo: “Hace mucho que no vengo, Padre, y este último tiempo mentí, tuve sexo sin amor y no ayudé a una viejita a cruzar la calle…”
Cura: “Ajá… Bueno, la penitencia son 6 Ave Marías, hijo…”
Yo: “Bueno, Padre, yo rezo los Ave Marías, pero usted récese un Rosario entero por ese aliento asesino que tiene…”*
Me fui de la iglesia corriendo, después de persignarme, claro.

*(Mensaje para el navegante ocasional -sobre todo si es recontra católico-: Este blog es pura ficción.)

Padres

¿Por qué a los curas también los llamamos “Padre”? ¿Son realmente nuestros padres? Y si es así, ¿cuántos padres tenemos? ¿Podemos, por ejemplo, pedirles plata? ¿Y hablar de sexo?
Un chico de 15: “Padre, estoy por salir con una chica, creo que hoy por fin debuto…”
Cura/Padre: “Qué bien hijo, después ¿me contás cómo es…?”

Nubes

¿Se pondrán las nubes a adivinar forma de qué tenemos los humanos?

Cinturón

Si hay algo que me molesta es que me den órdenes. Sobre todo una, la que me dan los carteles en la ruta de USE CINTURÓN. Digo, ¿no es problema mío si los pantalones se me caen?