lunes, 7 de abril de 2014

Esperar

Esperar la próxima palabra… Esperar que las próxima palabra no sea una boludés… Esperar que te atienda el médico... Y que te diga que está todo bien… Y que vas a vivir varios años más… Esperar que esos años sean bisiestos… Esperar al bondi… Esperar al bondi y que justo llegue el del otro ramal… Esperar que no inventen más ramales… Esperar que el colectivero no te pregunte ¿Hasta dónde vas pibe? Así no te cobra el máximo, porque hay como cuatro cambios de sección hasta dónde viajás… Esperar que me llegue un whatsapp que no sea de ese grupo de whatsapp que siempre mandan fotos de pijas y espaldas peludas… Esperar el semáforo… Es perar que el del auto de al lado no espere sacándose los mocos… Esperar que mientras, pase una mina que está buenísima… Y tocarle bocina, y que te mire y te diga que le encanta que le toquen bocina, que la re excita, y que la lleves a un telo. Esperar ser grande y experimentado… Esperar que ser grande y experimentado y que no se te caiga el pelo… Esperar que si te cae, no parezcas tan pelado… Esperar que tu chica te diga que te no queda mal tanta frente, y que es re sexy, y que la lleves a un telo. Y mientras, esperar que empiece la peli online… Que cargue y que no se cuelgue… Y que antes no te rebote el catcha… ¿Quién mierda inventó el catcha del orto y por qué siempre hay una letra que pongo mal? Esperar que se apure el que camina adelante tuyo por la cuadra más angosta del mundo… Esperar al que camina adelante y con un paraguas, porque llueve… Y eso lo hace caminar más lento todavía… Un paraguas que nunca se te ocurriría tener… Pero ahora llueve groso, y él camina debajo del único techito que queda libre… Preguntarte ¿por qué lo hace? Esperar que te invite abajo del paraguas… Del paraguas y del techito… Y que sea una mina y que esté buenísima y que quiera cantar bajo de la lluvia… Y que mientras, apretemos como locos, y filmemos una peli vieja y cantemos algo…Algo que sepamos todos… O los dos al menos… Y qué raro cantar apretando. Esperar no pisar una baldosa floja con pantalón blanco… ¿Por qué salís un día de lluvia con pantalón blanco y chupín, muy apretado, y con tacos, y sos hombre? Esperar que la próxima palabra no sea una boludés… Esperar no tener que esperar eso toda la vida.

lunes, 27 de mayo de 2013

A medias

Un ladrón quería robar una casa de medias. No sabía si ir directamente con la media en la cabeza o pedirle una al vendedor antes de robarle.

domingo, 26 de mayo de 2013

Qué

Mudarte solo. Estar solo. Comprarte plantas. Que se te sequen. Comprarte otras. Que vuelvan a secarse. Comprarte un gato. Que descubras que sos alérgico a los pelos de gato. Que no sepas si comprarte un perro o de adoptarlo de la calle. Que no hagas ninguna de las dos. Que conozcas una chica que te encante. Que prefieras una mujer que se sienta chica. Que no tengas ninguna de las dos. Que le escapes al compromiso. Que tu familia te mire con cara de ¿Hasta cuándo vas a escaparle al compromiso? Que no lo sepas o no quieras saberlo. Que te encierres. Que escribas un texto contando eso. Que se lo leas a las paredes. Que esperes que te contesten, porque Las paredes hablan. Que las paredes se te rían.

martes, 23 de abril de 2013

Consciencia.

Una planta carnívora se hizo vegetariana y se comió a sí misma.

lunes, 15 de abril de 2013

Frase célebre

"Hoy es el primer día del resto de tu vida", le dijo un padre a su hijo recién nacido.

martes, 12 de febrero de 2013

Privado

Cuando familiares entierran al muerto en un Cementerio privado, ¿que tienen miedo que les roben?

viernes, 25 de enero de 2013

Despacio

El cartel de "Despacio escuela", ¿para qué lo ponen? ¿Quieren que pasemos manejando lento para mirar a la escuela en detalle?

jueves, 10 de enero de 2013

Amistad

Si el mejor amigo del hombre es el perro, ¿por qué hablamos con las plantas?

lunes, 17 de diciembre de 2012

Dirección

No tengo Gps. Voy siguiendo los culos que caminan delante mío.

Tiempos

Quiero comprarme una máquina del tiempo. No sé si comprarla el año que viene, o el que pasó.

Colgado

Era muy flaco. Cuando colgaban la ropa para secar, la colgaban con él adentro.

sábado, 17 de noviembre de 2012

Venganza perra

Los perros no mean las ruedas de los autos porque sí. Es su venganza por todas las ruedas que corrieron y nunca alcanzaron.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Dulce

Era tan diabético, que de sólo escuchar "Hogar dulce hogar", se descomponía.

jueves, 23 de agosto de 2012

Letra

Los médicos estaban en huelga y tenían varios reclamos. Pero no se llegaba a entender cuáles eran: las pancartas las escribieron los médicos.

jueves, 16 de agosto de 2012

Luz*

Sus últimas palabras antes de que accionaran la palanca de la silla eléctrica fueron: “Ojalá no hayan pagado la luz...”.

martes, 24 de abril de 2012

Cartel el

Pasé por la casa de un disléxico y en la puerta tenía este cartel: Puerta la no anda, tocar timbre el.

domingo, 22 de abril de 2012

Uno y uno

Si hay un colesterol bueno y uno malo, ¿por qué tengo que cuidarme de los dos?

miércoles, 18 de abril de 2012

Invitaciones

Las mujeres me invitan a conectarme a Linkedín, a seguirlas en Twitter y otras redes sociales. Nunca a tomar un café.

sábado, 14 de abril de 2012

Buscando

Acabo de buscar a Waly en google. Me tiró 0 imágenes.

jueves, 12 de abril de 2012

Desubicados

Estaba en la plaza y leí "A esta plaza la cuidan Coto y usted". No sé a Coto, pero a mí nunca me preguntaron.

martes, 20 de marzo de 2012

Consumado

El Paco lo consume todo. De hecho, antes el Paco era Francisco, pero también se consumió.

Coherencia

Volvía manejando de una fiesta y leí en la calle un cartel de "Si bebió, no conduzca". Debería haberlo visto antes.

lunes, 30 de enero de 2012

Pendiente

Entre la lista de cosas pendientes que tengo para hacer antes de morir, está la lista.

miércoles, 11 de enero de 2012

Terror

Era terrorista. Cada vez que le daba arranque a un auto y no arrancaba enseguida, no volvía a intentarlo y se alejaba rapidísimo.

miércoles, 4 de enero de 2012

Discusión eterna

Le discuto a muerte a cualquiera que la reencarnación existe. Y se la sigo en la otra vida.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Justo

Estaba muy borracho en un boliche y encaré a la novia de un mafioso. "Mirá que sé dónde vivís..." me dijo, amenazante. "Uh, ¿me decís cómo llegar que ni me acuerdo?".

Donante

Quiero donar un órgano. Aunque no estoy seguro, porque le faltan un par de teclas.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Bi

Dicen que soy bipolar. Estoy de acuerdo, aunque no todo el tiempo.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Todos somos poetas en navidad

Escribo en navidad, pero no le escribo a Papá Noel,
le escribo a los que la pasan solos,
mientras me pregunto cómo es posible eso.
Le escribo a Dios y le pregunto lo mismo.
Le escribo a los que la pasan acompañados y no les gusta la compañía,
y pienso por qué no la pasan con los que la pasan solos.
Le escribo a los que sólo esperan lindos regalos...
Les digo que esperen más, que esperen menos regalos y más amor.
Le escribo a los que duermen en la calle, aunque quizás nunca me lean.
Le escribo también a los que se acuerdan de los que duermen en la calle.
Y a todos los niños del mundo, deseándoles todo el futuro.
Le escribo a los analfabetos, a los soldados,
esperando que dejen de serlo,
a los que perdieron a seres queridos y la navidad se los recuerda...
Le escribo a esos seres queridos y les digo que siempre alguien los recuerda.
Le escribo a mi viejo, que nunca va a leer esto...
A mi vieja, para no escribirle sólo a mi viejo.
Le escribo a todos los que piensan siempre en los demás,
y les agradezco por todos.
Le escribo al inconsciente colectivo, esperando que sea consciente.
Y al vithel toné, para que este año no lo comamos.
A los que hacen música por alegrarme la vida...
Y a los que hacen reír, por alegrármela más aún.
A los viejitos, para que su espíritu se sienta joven.
Y a los que leyeron hasta acá,
que me recuerdan que nunca pero nunca,
estamos solos.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Listo

Empecé a hacer una lista de gente que me gustaría darle una buena piña. Soy el primero.

martes, 13 de diciembre de 2011

Absurdo

Quiero escribir un libro basado en una película.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Doble caja

Me voy a comprar la caja negra de los aviones y la voy a usar de caja fuerte. Así si me afanan, queda registrado.

Culpables

Cuando H o B no pueden hacer algo, ¿a quién le echan la culpa?

Esfuerzo

De chico me dijeron que para obtener una recompensa en la vida hay que esforzarse mucho: por eso cuando quiero que venga el colectivo me pongo a hacer abdominales.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Realidad

Fui a una juguetería a comprar un oso Panda de peluche y me dijeron que no les quedaban más, que se habían extinguido.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Difícil

Era mudo. Así que cuando murió, no pudo decir sus últimas palabras.

domingo, 9 de octubre de 2011

Tratados

Ninguno de los Tratados de Ginebra me genera confianza. ¿Cómo sé que los firmaron antes de haberla tomado?

domingo, 2 de octubre de 2011

Razonamiento

Me crucé en la calle con Silvio Rodríguez y me preguntó si le prestaba mi bicicleta para dar una vuelta. Le contesté "Silvio, perdiste un uniconio azul, ¿qué me hace pensar que no vas a perder mi bicicleta?".

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Viene del anterior o del que sigue

Estaba con mi novia mientras pensaba en una menage a trois y ella no estaba incluida. "¿Qué estás pensando?", me preguntó. "Que me voy a tomar un taxi".

Imaginación

Me subí a un taxi y le dije al taxista: "Llevame hasta dónde llegue tu imaginación". "¿Eh?", me contestó. "Ok, dejame en la esquina".

martes, 30 de agosto de 2011

Sin remedio

Tenía Alzheimer. Y se olvidaba de tomar la medicación.

lunes, 22 de agosto de 2011

Dificultad

¿Cuando una lora quiere mandar a alguien a la concha de la lora, qué le dice?

lunes, 15 de agosto de 2011

Sensibilidad

Tengo encías sensibles. Me pongo a ver una comedia dramática y lloran.

XXXL

Era dueño de una casa de ropa para gordos. Para hacer la vidriera, usaba 2 maniquíes por cada remera.

Al cuadrado

Metí un microondas adentro de otro microondas y explotó la casa.

sábado, 6 de agosto de 2011

Ventaja

Vivir solo tiene sus ventajas. Una es que no te preguntarías a quien de los que viven en tu casa salvarías primero en caso de incendio.

jueves, 28 de julio de 2011

Cosas que haría si fuera un gato y supiera que tengo 7 vidas:

1)Encararía a las gatas que estuvieran en pareja, delante de su pareja.
2)Le sacaría la comida a los perros, mientras estén comiendo.
3)Me metería en una escuela de entrenamiento canina con una remera que dijera Perros putos.
4)Buscaría la cornisa más alta de la ciudad, y me tiraría.
5)Dos veces.

jueves, 14 de julio de 2011

Venganza

Cada vez que veo un perro meando la rueda de un auto estacionado, me acuerdo de las veces que corren las ruedas y no pueden alcanzarlas.

lunes, 11 de julio de 2011

Pie

Tengo pie de atleta. Es lo más cerca que estoy de ser deportista.

sábado, 9 de julio de 2011

Gustos

La policía allanó un prostíbulo sadomasoquista. Los clientes tenían más esposas que los policías.

Enfermedad

Era tan adicto a las apuestas, que hasta le apostaba a los caballos que están en la calesita.

sábado, 2 de julio de 2011

Verdad absoluta

Era testigo de un juicio y cuando le preguntaron si juraba decir toda la verdad y nada más que la verdad dijo "Sí, tengo gases".

viernes, 1 de julio de 2011

Orgullo

Empecé a escribir un libro de Autoayuda, me bloqueé y no sé cómo seguir. Igual no voy a pedirle un consejo a nadie.

lunes, 27 de junio de 2011

Volver

Ayer me puse a ver "Volver al futuro". ¿O fue mañana?

viernes, 24 de junio de 2011

Conciencia

Decidí ser mi propio jefe. La primera medida que tomé fue echarme.

jueves, 23 de junio de 2011

Perdido

Perdí una media. Supongo que habrá ido a encontrarse con la otra que perdí hace tiempo, y así volver a ser una sola.

miércoles, 22 de junio de 2011

Alma matter

Era tan tacaño, que no le vendió su alma al diablo sólo porque no le ofrecía lo suficiente.

viernes, 17 de junio de 2011

Mal

Un hombre tenía Alzheimer y no podía tratarse. Cada vez que tenía turno con un especialista, se olvidaba de ir.

miércoles, 15 de junio de 2011

713

Setecientos trece posts, ¿quién lo diría? Cómo quién diría que me iba a pasar 13 posts del 700. Pero así son los tiempos de hoy: corren más que ayer. Y hablando de correr, aprovecho para saludar a todos los maratonistas del mundo. Y por qué no a todos los anónimos que pasaron y espero sigan pasando por acá. Y a los sinónimos, porque sin ellos me repetiría mucho más. Y a los antónimos, por ser opuestos a los sinónimos. Y ya que estamos saludo a mi pelo, que se está yendo. Y te cuento que sólo quiero postear para llegar al número mil, y retirarme con absolutamente nada de gloria.

martes, 14 de junio de 2011

Convivir

Desde chico que convivo con el fracaso. Y la convivencia es tan buena, que estamos pensando en casarnos.

Desperado

Estoy tan desesperado porque me crezca el pelo que dejé de lavármelo. Ahora lo riego.

lunes, 13 de junio de 2011

Doctores

Era muy hipocondríaco. Si un médico le decía que no tenía nada, pedía una segunda opinión por las dudas.

domingo, 12 de junio de 2011

Cambio

Una casa tenía el típico cartel de CUIDADO CON EL PERRO y me quedé pensando si en realidad el cartel no debería ser CUIDADO CON EL HOMBRE, PERRO.

jueves, 9 de junio de 2011

Muy

Era tan previsor, que hasta cuando tenía nostalgia era del futuro.

domingo, 5 de junio de 2011

Secuestro express

Fingí mi propio secuestro y pedí un rescate. Nadie quiso pagarlo, así que negocié una rebaja conmigo mismo, pero no llegué a ningún acuerdo.

Visión

Me compré un televisor wide screen. Mientras veo una película, también se ve el backstage.

Lugar

Estoy viviendo en una casa hecha arriba de un árbol. Lo único que me falta resolver es dónde ubicar el felpudo de Bienvenidos.

miércoles, 1 de junio de 2011

Cortar por lo sano

A diferencia de Van Gogh, un hombre no se cortó una sino ambas orejas por una mujer. Pero en este caso, porque estaba podrido de escucharla.

lunes, 30 de mayo de 2011

Sobre gustos...

Pelé una zanahoria con un pelapapas, y cuando la probé tenía gusto a "confundida".

lunes, 23 de mayo de 2011

Salir

Hoy saqué un pantalón del clóset. Cuando me lo puse, me dijo que en realidad era una pollera.

lunes, 9 de mayo de 2011

Autosuficiente

Viajé solo y me acostumbré tanto a sacarme autofotos, que si alguien me pedía que le saque una foto, le decía que no.

jueves, 5 de mayo de 2011

Payaso

Fui al velorio de un payaso. Como no pudieron sacarle los zapatos, lo velaron a cajón abierto.

Agite

Fui a tomar algo a una confitería giratoria. Pedí un agua y me trajeron una soda.

¿Músico?

Un guitarrista era tan mal músico, que rompía la guitarra en el escenario antes de empezar el show.

jueves, 14 de abril de 2011

Venganza

Quiero poner un inodoro justo arriba de una hilera de palomas. Y usarlo.

martes, 12 de abril de 2011

Olfato

Hace poco leí que si les tenés miedo a los perros, se dan cuenta. Después me crucé con uno que me miró, me asusté, y empezó a ladrarme. Parece que además de ser feroz, éste sabía leer.

¿Sensato?

Estaba perdido en un bote y tenía una botella de whisky llena. Me tomé el whisky y metí un papel que decía: "El que encuentre esta botella, por favor llénela".

Acting

Me encanta cruzar la calle haciendo que llevo un vidrio muy grande. Y cuando pasa un auto por el costado, pongo cara de "Uh me lo rompiste".

martes, 29 de marzo de 2011

Oler mal, huele bien

Un hombre olía siempre tan mal, que nunca lo asaltaban para que no decirle que levantara los brazos.

Fantasmagórico

Siento que hay un fantasma en casa. Pero uno muy hábil: no hace ningún ruido, no mueve ninguna cosa, y tampoco lo veo.

¿Feliz?

Le compré una Cajita Feliz a mi sobrino y cuando vio que vino sin muñequito, se puso a llorar.

lunes, 28 de marzo de 2011

Ver o no ver

No estaba viendo bien de un ojo y fui al oculista para que me recetara algo. “¿Cuál es el ojo con el que no ve?”. “El tercer ojo, doctor”, le dije. "¿Cuál, éste o éste?", me preguntó mientras me pegaba en los otros dos.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Nadie de nadie

Le estaba diciendo a mi terapeuta que sentía que nadie me escuchaba y me dijo "Lo dejamos acá por hoy".

viernes, 18 de marzo de 2011

Fast fast

Fui a comer a un fast food. Pedí la comida y antes me trajeron la cuenta.

viernes, 11 de marzo de 2011

Alerta

Un hombre tenía parkinson. Por eso cada vez que decía que venía un terremoto, nadie le creía.

jueves, 10 de marzo de 2011

Animal

Pasé caminando al lado de un poste de luz que tenía una foto de un perro muy feo, con la siguiente inscripción: "Si lo encuentra, quédeselo".

jueves, 24 de febrero de 2011

Derecho

Necesitaba hacer una llamada y estaba sin crédito en el celular. Así que me hice arrestar y pude hacer una.

lunes, 21 de febrero de 2011

Nuevo

Me compré un GPS y no me acuerdo dónde lo dejé.

jueves, 10 de febrero de 2011

Mente

Me compré un perro, para tirarle el boomerang y que me lo traiga. No sabe si ir a buscarlo o quedarse a esperarlo.

Olvidar

Estaba manejando mi casa rodante y me paró un policía y me pidió el registro. Le dije “Me lo olvidé en casa”.

martes, 8 de febrero de 2011

Velocidad

Estaba viajando a la velocidad de la luz y un policía me paró y me pidió documentos.

Brazos

Anoche me preparé un pulpo. Estaba tan rico que no me alcanzaban los brazos para comerlo, así que le pedí si me prestaba alguno.

martes, 1 de febrero de 2011

Arrugas

Un viejo llevó un saco a una tintorería y lo plancharon a él.

miércoles, 26 de enero de 2011

Basura

Caminaba por la calle y delante mío pasó un hombre y tiró un papel al piso. “¿En tu casa hacés lo mismo?”, le pregunté. “No, en mi casa no hablo con boludos” me contestó.

martes, 25 de enero de 2011

Radares

Si a los aviones les pusieran el mismo radar que a las palomas, seguro chocarían menos.

Curso avanzado

Estoy haciendo un curso para leer la mente. Hasta ahora pude leer sólo la mía.

Mesada

Una mujer era muy gorda. Cada vez que iba a comer afuera sola, le preguntaban “¿Mesa para dos?”.

jueves, 13 de enero de 2011

Lapidaria

Ya tengo la frase para mi lápida: Aquí yace Juan Pérez.

domingo, 9 de enero de 2011

¿Sorpresa?

Hace poco fue mi cumpleaños y me hicieron una fiesta sorpresa: no fue nadie.

miércoles, 5 de enero de 2011

Implante

Un hombre me dio un flyer en la calle y lo agarré con tanta fuerza, que le arranqué el brazo. El flyer decía "Implante de miembros". Se lo dejé al hombre.

martes, 28 de diciembre de 2010

Cosas que dije hoy, en el día de los inocentes:

1)Propuse 10 matrimonios.
2)Dije que no iba a proponer más matrimonios en vano.
3)Dije que no iba a mentir más.
4)Dije que iba a dejar de hacer chistes todo el tiempo.
5)Dije que eso fue un chiste.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Idénticos

Eran gemelos. Y eran tan iguales que ninguno de los dos sabía cuál era cuál.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Postre

Me pedí un Mil hojas de postre. Me lo trajeron con cuchara, pedí un pisapapeles.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Videncia

Hace años que hay en el subte un señor no vidente intentando vender “ballenitas”, de esas que se usaban para que no se arruguen los cuellos de las camisas. Alguien debería decirle que ya dejaron de usarse.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Antepasados

Intenté comunicarme con mis antepasados y una voz me dijo "El número está inhabilitado o fuera de servicio, por favor, vuelva a intentarlo en otra vida.".

viernes, 26 de noviembre de 2010

¿Espanta? pájaros

Había un espantapájaros que en lugar de ser feo, era muy lindo. En vez de irse, los pájaros se quedaban e intentaban besarlo.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Punto y aparte

Vi a una mujer hermosa esperando el bondi y le dije "¿Sabés si este me deja en tu punto G?". "Soy un hombre", me contestó. "Ok, ¿pero me deja o no?", terminé.

Solitarias

Cada vez que una lombriz solitaria se cruzaba con otra, ni se saludaban.

Pareja muy pareja

Una pareja de mimos vivían juntos y se la pasaban todo el día haciendo los mismos movimientos. Un día, la mujer murió de un síncope y quedó tirada en el living. El hombre también imitó esos movimientos, y se quedó así de por vida, sin enterarse nunca que su mujer no estaba actuando.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Moneda

Quería saber si iba a tener más plata o no y tiré una moneda al aire. No volvió.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Atención

Le dije a mi terapeuta que quería dejar de ir a terapia porque siempre me decía lo mismo: que estaba distraído todo el tiempo. Me dijo "Yo no soy tu terapeuta".

Demanda

Me dijeron que era muy demandante y enseguida llamé a mi terapeuta para que me diera su opinión. Me dijo “Son las 2 de la mañana, boludo...” y cortó.

lunes, 11 de octubre de 2010

Twist y gritos

Los que gritan tanto en la montaña rusa, ¿serán fans y pensarán que en el carrito de adelante van lo Beatles?

Cuidado

Un empleado estaba escribiendo el cartel de 100 DÍAS SIN ACCIDENTES en una fábrica. Antes de terminarlo, se cayó y se rompió la clavícula.

domingo, 3 de octubre de 2010

Ambición

Estaba en mi casa, llamé al room service y pedí que me trajeran un hotel.

viernes, 1 de octubre de 2010

Teleidiotizados

Los que le hablan a la tele, ¿en qué momento piensan que les va a contestar? A mí no me contestó nunca.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Reclamo

Fui a la oficina de Reclamos y me dijeron que no funcionaba más. Reclamé que volviera a funcionar.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Gran idea

Me senté a descansar debajo de un árbol y justo me cayó una manzana en la cabeza. Ahí se me ocurrió una idea genial: comérmela.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Fumá

No estamos pasando un buen momento con mi novia. Hace 2 días me dijo que iba a comprar cigarrillos y no volvió. Y no fuma.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Novia

Estoy de novio con una actriz porno. Cada vez que quiero tener sexo me dice que no. Pero no porque le duela la cabeza, sino todo lo demás.

martes, 14 de septiembre de 2010

Otra charla con Dios

Hablé con Dios nuevamente. Esta vez, rodeado de montañas.
Yo: “Hola Dios”
Dios: “Hola Dios”
Yo: “¿Sos vos?”
Dios: “¿Sos vos?”
Yo: “¿Me estás cargando?”
Dios: “¿Me estás cargando?”
Yo: “Andá a cagar…”
Dios: “Que te recontra.”

Autobiográfico

Empecé a escribir mi biografía hace media hora. Ya la terminé.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Visibilidad

Es ciego. Y odia profundamente a los meteorólogos que dicen que la visibilidad siempre es de 10 km.

sábado, 28 de agosto de 2010

Pobre

Fui a cenar con una chica a un restaurante tan humilde, que en vez de mesa para dos, me ofrecieron silla para dos.

martes, 24 de agosto de 2010

Igual

Fui dos días seguidos al trabajo con la misma ropa para ver si me decían algo y me dijeron "Viniste dos días seguidos con la misma cara...".

lunes, 23 de agosto de 2010

Incontable

Tenía 40 años, era analfabeto y a la noche no podía dormirse: no sabía contar ovejas.

lunes, 9 de agosto de 2010

Vida

Estuve a punto de morir y vi la película de mi vida. Me quedé dormido antes de terminar de verla.

domingo, 8 de agosto de 2010

Agua

Me compré un colchón de agua por si me quedo dormido con el cigarrillo encendido.

lunes, 2 de agosto de 2010

Positivo

Lo bueno de tener Alzheimer es que también se olvidaba de que lo tenía.

viernes, 30 de julio de 2010

Retrato fugaz

Estoy pintando el retrato de una estrella fugaz. Desde hace 20 años.

miércoles, 21 de julio de 2010

Indicadores de que terminó el Mundial:

1) En el laburo no hay más tema de conversación.
2) Con el tachero, hablás del tiempo.
3) Con el portero, “Hola, chau”.
4) No esperás más que haga un gol Argentina para abrazarte con el miñón del laburo.
5) Tampoco esperás abrazarte aunque haya hecho un gol en offside y lo sepas de antemano.
6) Para boludear en el laburo, ahora tenés que caretearla más.
7) Pensás “¿Dónde voy a estar en cuatro años?”.
8) Empezás a ahorrar plata.
9) Pensás “¿Cuatro años más para abrazarme con el miñón del laburo?”.
10) Empezás a averiguar cuándo empieza la próxima Copa América.

jueves, 15 de julio de 2010

¿Pelo?

Fui a la peluquería y le dije al peluquero ”Cortámelo como la última vez”. Me dijo “No puedo, tenés menos pelo que la última vez”.

martes, 13 de julio de 2010

Medio

Hace una semana que no encuentro una media. Voy a buscarla en mi inconsciente.

Lectura

Fui a que me leyeran las manos y leyeron un número de teléfono que había anotado.

miércoles, 30 de junio de 2010

Fija

Me compré una bicicleta fija para hacer ejercicio pero no pude sacarla del negocio donde la compré.

martes, 29 de junio de 2010

Indecisión

Quiero vender mi casa rodante pero no sé si dejarla en una concesionaria o en una inmobiliaria.

lunes, 21 de junio de 2010

Búnker

Me hice construir un búnker que está muy bien escondido. Hace un año que no lo encuentro.

miércoles, 9 de junio de 2010

Medio

Nunca me acuerdo dónde dejé las medias, así que me compré unas que vienen con celular. Para encontrarlas, hago sonar el celular y listo.

lunes, 7 de junio de 2010

Comunicar

Una novia me dijo que no nos estábamos comunicando claramente. Le dije que no entendía a qué se refería.

sábado, 29 de mayo de 2010

Taza taza

Me compré una taza con nombre, pero una que dice CARLOS, y la llevé al laburo. Cada día llego y pregunto a mis compañeros “¿Quién me cambió la taza?”.

domingo, 23 de mayo de 2010

Medio

Nunca me acuerdo dónde dejo las medias, así que decidí dejar de usarlas. Pero tampoco me acuerdo que decidí dejar de usarlas así que las sigo usando.

domingo, 16 de mayo de 2010

Tic-tac

Comí tantas Tic-tac, que cada vez que me preguntan cómo estoy, contesto la hora.

martes, 11 de mayo de 2010

¿Ascenso?

Un maquinista de subte pidió un ascenso, y le ofrecieron ser maquinista de tren.

miércoles, 28 de abril de 2010

Desafortunado

Abrí una galleta de la fortuna que decía: “Cuide sus impulsos o peligrará su salud”. Me dio tanta bronca que me comí el papel y me atraganté.

Don

Un hombre le dio su hígado a la mujer y al tiempo se separaron y le pidió que se lo devolviera.

miércoles, 21 de abril de 2010

Precavido

Metí un barco y un mensaje adentro de una botella. Por si se perdían el barco o la botella.

Cosas que indican que vas a terminar con tu pareja:

1) Tatuarte su nombre (Cuánto más grande, visible y gótico sea, más rápido vas a pelearte).
2) Hacer un viaje y pagarlo en cuotas (Dejarán de verse y seguirás viendo los resúmenes de la tarjeta).
3) Empezar la remodelación de la casa (Cuánto más grande y más cara sea, menos llegarás a ver cómo quedaba el azulejo que eligió para el baño).
4) Que pases una noche con ella y su mejor amiga (Cuánto mejor la pases, antes verás un video de ella con tu mejor amigo en internet).
5) Que una charla empiece con “Tenemos que hablar”.

Son años

El hombre más viejo del mundo cumplió 113 años. El testamento se lo dejaron sus hijos a él.

lunes, 19 de abril de 2010

Ventaja

Granizó con todo en Buenos Aires pero pude sacarle provecho: estaba comiendo un helado de dulce de leche y terminé comiendo uno de dulce de leche granizado.

domingo, 11 de abril de 2010

Tiempos

Según un informe, las mujeres pasan 3 años de su vida haciendo compras. Con razón una me dijo que iba de compras y no volvió más.

domingo, 4 de abril de 2010

Huevón

Abrí un huevo de Pascuas y salió una gallina. Le pregunté quién había sido primero.

No saber

Un hombre muy indeciso compró un sofá-cama y nunca sabía si usarlo como sofá o como cama.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Vaso medio lleno

Apoyé un vaso en la pared y me puse a escuchar lo que hablaban mis vecinos. Todo lo que escuché fue un resto de Coca pegando en mi oreja.

lunes, 29 de marzo de 2010

Víctimas

Cuando hay un atentado suicida, al suicida, ¿se lo cuenta como una víctima más o no?

Cartel 2

Quiero tener un negocio nada más que para poner de ambos lados de la puerta “Tire”, a ver quién nota la diferencia.

Cartel

Un tipo que tenía un negocio quería poner el cartel de “Enseguida vuelvo” y no lo encontró porque se había ido.

martes, 16 de marzo de 2010

Tatoo me

Me hice un tatuaje con mi nombre gigante en un bíceps. Hasta que un día me enojé conmigo y me lo borré.

lunes, 15 de marzo de 2010

Fallas

Estuve viendo las Fallas Valencianas. Todas las esculturas tenían defectos.

jueves, 11 de marzo de 2010

Confusión

Una vez una novia me dijo “Estoy confundida, ¿cómo era tu nombre?”.

lunes, 8 de marzo de 2010

Día de la mujer

Hoy salí de casa, me crucé con un travesti, y no supe si decirle feliz día o no.

domingo, 7 de marzo de 2010

Morir

Ya decidí que al morirme quiero que me cremen. Y que el cofre con las cenizas, lo entierren.

sábado, 27 de febrero de 2010

Demasiado

Tenía Alzeihmer y una enfermedad terminal, entonces pidió la eutanasia. Pero cada vez que se la iban a hacer, decía que no la había pedido.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Bien

Era muy vago. Entró a trabajar como ascensorista, pero de un ascensor inteligente.

martes, 23 de febrero de 2010

Mal

Sufría de Alzheimer. Y empeoraba cada día, porque nunca se acordaba de tomar la pastilla.

lunes, 22 de febrero de 2010

Benjamín

Un hombre nació con 90 años. Sus primeras palabras fueron: “Me cagué encima”.

sábado, 20 de febrero de 2010

Anticipado

Era muy precavido. Cada vez que viajaba en avión se sentaba al lado de alguien muy gordo, por si se el avión caía, sobrevivían, y se quedaban sin comida.

martes, 16 de febrero de 2010

Doble doble

Me volvieron a decir que tengo doble personalidad. Lo negué rotundamente. Aunque no sé si fui yo realmente.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Fantasma

Era tan feo, que cada vez que iba al tren fantasma, los monstruos se asustaban de él.

martes, 9 de febrero de 2010

El que se fue a Sevilla

Compré una silla eléctrica y la puse entre las del comedor. Siempre que invito gente a cenar, invito a uno de más.

lunes, 8 de febrero de 2010

Rodante

Me compré una casa rodante. La dejo estacionada frente a mi casa y proyecto imágenes de paisajes en movimiento por las ventanas.

jueves, 4 de febrero de 2010

Estatua

Me compré una réplica de la Venus de Milo pero pedí descuento por los brazos.

miércoles, 3 de febrero de 2010

600

600 posts amigos/as, conocidos/as, etcs/os. Lo primero que quiero hacer es agradecerle a cada uno de los lectores, porque sin ellos esto no hubiera sido posible. Lo segundo, decirles que esto no es tan así, pero igualmente sigo agradeciéndoles. Y lo tercero es que no voy a enumerar más para no aburrir. Pero no puedo evitar volver a decirles gracias. A los que me conocen y por eso se “engancharon” con el blog, a los que no se engancharon por la misma razón, por conocerme. Y a los que van de blog en blog y de repente piensan “¿A ver las boludeces que escribieron acá?”. Volví a enumerar, ¿no? No puedo evitarlo. Como tampoco puedo evitar contestar todos los mails: Desde el “Estaré afuera por vacaciones” hasta el de “Agrande su pene”. En este último, preguntando quién les dio información. Y así, vamos llegando al final de este post, tengo que contestar algún mail.

jueves, 28 de enero de 2010

¿Bien?

Vivía en una casa tan chica, que el “Bienvenidos” de la entrada, tenía tachada la s.

miércoles, 27 de enero de 2010

Ojos que no ven…

Era ciego y pensaba que todas sus novias lo engañaban con otro.

martes, 26 de enero de 2010

Sustos

Entré a un restaurante que quedaba en el medio de la montaña, quedé frente a un jabalí y me asusté mucho. Me asusté mucho más cuando sentí que se me acercaba. Y muchísimo más, cuando me di cuenta de que estaba embalsamado.

viernes, 8 de enero de 2010

A dedo

Cada vez que me voy de vacaciones me gusta hacer dedo en la ruta. Al primero que me levanta y me pregunta dónde voy, le digo que a matar al del auto que pasó antes y no me quiso llevar.

sábado, 2 de enero de 2010

Inesperado

El amor llega en el momento menos esperado. Partí una naranja al medio y me enamoré de una mitad.

jueves, 31 de diciembre de 2009

Cosas que pasan cuando llega fin de año:

1)Hacés un balance.
2)Nunca da positivo.
3)Salvo que sea un control de alcoholemia.
4)Pensás todo lo que te faltó hacer en el año.
5)Sentís que habría que agregarle más días.
6)O pensás en usar el año nuevo chino.
7)Pensás “¿Qué carajo estoy pensando?”.
8)Volvés a hacer un balance.
9)Antes de terminarlo, te llaman para el brindis.
10)Brindás.
11)Brindás más.
12)Terminás brindando un espectáculo deplorable.

martes, 29 de diciembre de 2009

Cosas que hacés cuando estás por cumplir años:

1) Negás tu edad.
2) Te preguntás “¿Parezco realmente un año más viejo?”
3) El espejo te contesta que sí, que uno o más años más viejo parecés.
4) Rompés el espejo.
5) "¿Encima 7 años de mala suerte...?" reflexionás.
6) Te conformás pensando que tenés menos arrugas.
7) Una viejita de 85 te contesta que sí, que tenés menos que ella.
8) Decís “Este es mi año”.
9) Pensás “Lo mismo dije hace un año”.
10) Negás todos los puntos anteriores.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Múltiples

Empecé con un nuevo terapeuta para tratar mi tema de múltiple personalidad. Lo primero que hizo fue preguntarme todos mis nombres.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Perdido

Busqué en google “Eslabón Perdido” y me puso “Ningún resultado ha sido obtenido”.

martes, 22 de diciembre de 2009

Lógica

“¿Estás despierto?” me preguntó una ex y me despertó. Enseguida le agarré del cuello y le pregunté "¿Y vos, te estás ahogando?".

domingo, 20 de diciembre de 2009

Volar

Me compré un reloj de arena y lo rompí, para sentir que por fin la frase “El tiempo vuela” tenía sentido.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Sacudón

Un hombre vivía pegado a las vías del tren y tenía Parkinson. No podía distinguir en qué momento pasaba el tren y en cuál no.

martes, 15 de diciembre de 2009

NN

Fui a anotarme a Alcohólicos Anónimos y sólo me preguntaron mi seudónimo.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Consciente

Era tan feo, que todas las fotos que se sacaba las revelaba tamaño foto carnet.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Muñeco

Un muñeco vudú quería suicidarse y le clavó una aguja en la sien a un hombre.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Anónimo

Se llamaba José Anónimo. Y no firmaba ninguna carta para que no la tomaran como una amenaza.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Delivery

Era caníbal. Por eso cada vez que pedía delivery de pizza, el chico no volvía.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Animales

Vi un documental sobre maltrato de animales. Cuando terminó, apreció una leyenda que decía “Ningún humano fue maltratado en esta película.”.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Grupo

Fui a un grupo de autoayuda, conté mis problemas y me dijeron que me tenía que arreglar yo solo.

martes, 24 de noviembre de 2009

Sueño

Soñaba con un amor a primera vista pero era miope.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Preguntas

Para mí a la pregunta “¿Está seguro que desea eliminar este archivo?” le falta una opción que sea “No sé”.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Razones

Le pregunté a mi terapeuta si podía pagarle menos la sesión y me dijo que no, que tenía que trabajar mi autoestima.

martes, 17 de noviembre de 2009

Coqueto

No me gusta andar diciendo mi edad. Por eso cuando me preguntan si soy mayor antes de entrar a un sitio porno, contesto “Ahhhhh…”.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Hielos

Un hombre y una mujer esquimal tuvieron su primera cita en un iglú y ninguno de los dos se animó a romper el hielo.

martes, 10 de noviembre de 2009

Bermudas

Pasé en barco por el Triángulo de las Bermudas y desapareció el Triángulo.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Escuchar

La última mujer que me dejó me dijo que lo hacía porque no la escuchaba. Me lo dijo unas cinco veces.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Re

Me compré un teléfono nuevo y lo primero que hice fue marcar Redial para ver si era nuevo en serio. Me atendieron del Centro de Reparaciones de Teléfonos.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Instantáneo

Hoy estaba muy ansioso. Me tomé el café instantáneo antes de que se haga.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Mensaje

Fui hasta el mar y tiré una botella con un mensaje que decía: “Estoy en casa, no se preocupen”.

viernes, 30 de octubre de 2009

Perdí

Perdí la memoria y no me acuerdo dónde.

jueves, 29 de octubre de 2009

Invento

En una reunión, me presentaron al creador de Wikipedia. Le pregunté cómo estaba, y se fue a buscarlo en Wikipedia.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Fortuna

Un hombre era muy desafortunado. Quiso envenenarse con cianuro y había vencido.

lunes, 26 de octubre de 2009

Celos clonados

Me hice un clon. Pero me puse celoso y contraté a unos sicarios para que lo maten. Ahora espero que los asesinos no se confundan.

Huellas

Me paso borrando las huellas digitales que dejo en mi casa para no ser el principal sospechoso, por si alguna vez llega a haber un asesinato.

viernes, 23 de octubre de 2009

Precaución

Desde que leí que en el país se produce una rotura de cadera cada 24 minutos, cada 23 minutos me quedo 1 sentado.

lunes, 19 de octubre de 2009

Deja vú

Tengo la sensación de que esto ya lo escribí.

domingo, 18 de octubre de 2009

Dedos de la mano

Si un carpintero se corta accidentalmente todos los dedos de la mano, ¿se queda sin amigos?

jueves, 15 de octubre de 2009

Deja vú

Tengo la sensación de que esto ya lo escribí.

martes, 13 de octubre de 2009

Truco

Me recibí de mago. Lo primero que hice desaparecer fue mi magia.

domingo, 11 de octubre de 2009

Perdido

Encontré al eslabón perdido y le dejé un GPS.

sábado, 10 de octubre de 2009

Llorón

Me senté debajo de un sauce llorón y le ofrecí un pañuelo.

jueves, 8 de octubre de 2009

¿Auto o cine?

Fui a un autocine y atropellé al acomodador sin darme cuenta.

lunes, 5 de octubre de 2009

Como un poste

Leí un cartel en un poste que decía “Perdí $1.000, recompensaré con Perro Salchicha”.

viernes, 2 de octubre de 2009

Oscuro

Siento que alguien me sigue hace años. El principal sospechoso es mi sombra.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Ver o no ver

Me miré en el espejo, no me gustó lo que vi, y cambié el espejo.

martes, 29 de septiembre de 2009

Horas

Fui a un 24 hs. a comprar tiempo.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Claro

Firmé un documento, y como decía "aclaración de firma", la pinté de blanco.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Hipo

Soy hipocondríaco. Me lo diagnostiqué yo mismo.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Hermanos

Hace poco descubrí que tengo un hermano gemelo. Es adoptado.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Personal

Me dijeron que tenía una doble personalidad aunque no sé si se referían a mí exactamente.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Espejito

Un hombre era tan viejo, que se miraba en el espejo retrovisor para sentirse algo más joven.

martes, 15 de septiembre de 2009

Leyenda urbana: placard

Una mujer estaba con su amante cuando de repente llegó el marido y lo escondió en el placard. Al rato salió diciendo “Soy gay, gracias por prestarme el placard para decirlo.”.

sábado, 12 de septiembre de 2009

Mimos

Me encanta putear a los mimos. Primero porque me jode que alguien me imite durante media cuadra. Segundo porque nunca me devuelven la puteada.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Vegetal

Estaba hablando con una planta y le pregunté si era carnívora. No me contestó, así que no sé cómo tomar el dicho “El que calla otorga” en este caso.

Quemo

Pasé la noche en un hotel con cama de agua. Un cartel decía “En caso de incendio, rompa el colchón.”.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Intención

Supongamos que un suicida sobrevive, ¿lo juzgan por intento de auto-homicidio?

Perdido

Fui a comprarme un GPS pero no encontré el lugar donde lo vendían.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Mentiras impiadosas

Contesté una pregunta y el detector de mentiras dijo que mentía. Pedí que lo sometieran a un detector de mentiras.

lunes, 31 de agosto de 2009

Ultra secreto

Me casé en secreto. Ni mi novia se enteró.

Amo

Vi a un hombre con una remera que decía JESÚS ME AMA. “A cuántos le habrá dicho mismo…”, pensé.

viernes, 28 de agosto de 2009

Escultor

Acabo de hacer una escultura de hielo. Tiene forma de cubito.

Desconozco

Ya sé por qué tantos desconocidos quieren ser mis amigos en distintas redes sociales. Precisamente porque no me conocen.

jueves, 27 de agosto de 2009

Borde

Estuve en el Borda* viendo un espectáculo de tango. Cuando me iba, me crucé con uno de los artistas y charlamos un poco. Al llegar a la puerta, me dice “¿Te quedás acá vos?”. A lo que respondí “No, me voy, vine a ver el show nomás…”, dudando.

*Hospital Neuropsiquiátrico muy popular de Buenos Aires.

martes, 25 de agosto de 2009

Correr

Cada vez que salgo a correr me siento como Rocky. Pero como Rocky en el póster.

lunes, 24 de agosto de 2009

¿Niño?

Me di cuenta de que estaba más viejo, cuando mi niño interior me pidió plata para cigarrillos.

viernes, 21 de agosto de 2009

Cosas que pasan cuando estás solo en tu casa:

Suena el teléfono y es equivocado.
Te llegan mensajes de texto y son publicidades.
Suena el portero y es el afilador.
Suena el teléfono y es para vos, pero es del banco.
Hablás con las paredes.
Te convencés de que te contestan.

jueves, 20 de agosto de 2009

Dos

Llevo una doble vida. Aunque todavía no descubrí cuál de las dos es la interesante.

domingo, 16 de agosto de 2009

Soy

Soy bastante inseguro. Aunque no sé si hago bien en decirlo.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Director

Un director de cine estaba a punto de morirse. Vio la película de su vida, pero decidió cambiar el final.

Padres

Una pareja de mexicanos le puso a su hijo el nombre más largo del mundo, uno con 36 letras. Parece que cuando terminaron de anotarlo, el hijo ya sabía hablar, y les dedicó la puteada más larga del mundo.

lunes, 3 de agosto de 2009

Pastilla

¿Qué pasa si te confundís, y la pastilla del día después, la tomás un día antes?

domingo, 2 de agosto de 2009

Dormido

Soñé que estaba googleando mi nombre a ver si figuraba, y en vez del “Quizás quiso decir”, me decía “No seas pelotudo, querés...”.

lunes, 27 de julio de 2009

Inolvidable

Parece que un tipo que sufría de amnesia inmediata* estuvo “Buscando a Wally” toda su vida.

*Si creés que no existe, googlealo, googlealo.

Boga

Acabo de contratar a un abogado. Sólo para usar la frase “De ahora en más, manejate con mi abogado.”.

viernes, 24 de julio de 2009

Sospecha

¿Quién es el primer sospechoso si hay un crimen en la casa del mayordomo?

jueves, 23 de julio de 2009

Testa

Si alguien cree en la reencarnación y además es muy egoísta, ¿hace un testamento y se deja todo a sí mismo?

miércoles, 22 de julio de 2009

Solo

Un hombre se sentía tan solo, que se compró un sidecar para sentir al menos que siempre estaba yendo a buscar a alguien.

martes, 21 de julio de 2009

En la luna

Hay algo que me preocupa más que averiguar si el hombre realmente llegó a la luna, y es en qué estado estará la bandera que clavó hace 40 años.

Figuras

De chiquito jugaba a hacer distintas figuras con mi chorro de pis mientras meaba. De grande obviamente dejé de jugar, y lo hago seriamente.

viernes, 17 de julio de 2009

Medidas que tomé desde el brote de gripe porcina

No doy más besos de lengua. Sobre todo a otras mujeres, delante de mi novia.
No voy más al cine ni al teatro. Como no iba antes, sólo que ahora no voy convencido.
Me pongo alcohol en gel todo el tiempo. Por eso evito cualquier control de alcoholemia.

miércoles, 15 de julio de 2009

Necesidad

Estaba en el bondi con ganas de mear cuando leí “En caso de necesidad rompa el vidrio con el martillo”. Lo rompí enseguida.

sábado, 11 de julio de 2009

Temas

Un ascensor inteligente de verdad, ¿no debería ser uno que te vaya dando temas para hablar a medida que pasan los pisos?

Pensar

Me subí a un ascensor inteligente, apreté el sexto piso, y enseguida me dijo: "Yo que vos iría al quinto".

Mozo

Estuve en un bar media hora esperando a que un mozo me atendiera. Cuando llegó, le dije “¿Me traés otro mozo?”.

lunes, 6 de julio de 2009

Pesadilla

Soñé que iba a Mc Donald`s y me preguntaban si quería agrandar mi pelo por 2 pesos. Apenas me desperté, corrí a mirarme al espejo. Y confirmé que no había aprovechado la promo.

Buscar

Puse en el google “Quizás quiso decir” y me lo corrigió.

sábado, 4 de julio de 2009

Libertad

Estados Unidos celebra hoy su independencia. ¿Celebrarán también que Irak o Afganistán no puedan celebrar la suya?

miércoles, 1 de julio de 2009

Opiniones

Fui al dentista y me dijo que tenía que hacerme un tratamiento de conducto. Le dije que iba a buscar una segunda opinión, así que le pedí que me lo repitiera.

¿Magia?

Estuve en una fiesta y me puse a hablar con mellizas que eran ayudantes de mago. Me quedé toda la noche pensando por qué una tenía un cuerpo espectacular y la otra sólo medio cuerpo.

martes, 30 de junio de 2009

Reconocimiento

Una vez conocí a un tipo que cada tanto se lastimaba la cara de manera irreversible. Quería engañar al que alguna vez tuviera que ir a reconocerlo a una morgue.

lunes, 29 de junio de 2009

Michael

Murió Michael Jackson. Dicen que fue a verlo mucha gente, lo que provocó un gran caos de transito, ya que la mayoría fue caminando tipo moonwalking.

jueves, 25 de junio de 2009

Puertas

Abrí una galleta de la fortuna que no sé cómo llegó a mi casa y leí el mensaje: “La fortuna va a golpear a tu puerta”. Enseguida golpearon la puerta. Era el portero, para preguntarme si se había olvidado una galleta de la fortuna en mi casa.

miércoles, 24 de junio de 2009

Viaje

Hice la que siempre quise hacer: puse el dedo en un globo terráqueo, lo hice girar y viajé al lugar en donde dejó de girar el mapa. Al dedo.

martes, 23 de junio de 2009

Tiempo

El meteorólogo que toma un ascensor, ¿de qué habla, de su vida privada?

Amigos

Le pedí habilitación a Roberto Carlos en el facebook y me la denegó.

miércoles, 10 de junio de 2009

Siete segundos

Dicen que los hombres pensamos en sexo cada siete segundos... Perdón, ¿en qué estábamos? Me distraje.

martes, 9 de junio de 2009

Declaraciones

Los que van a juicio y no hacen declaraciones, ¿por qué no lo avisan antes del juicio?

lunes, 8 de junio de 2009

¿Trabajando?

¿No es muy contradictorio que en cartel de "Hombres Trabajando" ninguno se esté moviendo?

domingo, 24 de mayo de 2009

Incógnita

Los policías que van en los autos de incógnito, ¿sabrán que cuando ponen la sirena en el techo del auto dejan de estarlo?

500

Quinientos posts, amigos. Me acuerdo como si fuera hoy cuando subí el primero. Pero sobre todo del 500, que lo acabo de subir. Bueno, no quiero extenderme, lo que sí me gustaría extender es mi pelo, pero ese es otro post. Aunque sí que me voy a extender, porque me acordé que es mi blog y no hay nadie que me diga “Dejá de escribir boludeces” o “¿Qué carajo estás poniendo?”. Aunque yo mismo debería decirlo. Pero bueno, 500 posts, cuando nadie apostaba un peso, empezando por mi. Sobre todo porque no soy de apostar. Pero ya que estamos te apuesto que si leés un post, al menos una sonrisa se te va a escapar. Y mejor que se te escape leyendo un blog, y no en el medio de un velorio, mientras decís “Te juro que me río de otra cosa, me río de otra cosa.”.

viernes, 22 de mayo de 2009

Fijos

Recién pasé frente a una vidriera y vi un cartel que decía “Precios Fijos”. Menos mal, pensé, mirá si se iban a otra vidriera.

martes, 19 de mayo de 2009

Frase final

Ya tengo la frase para mi lápida: "La vida es cort

lunes, 18 de mayo de 2009

Caricaturas

De chiquito pensaba que los dibujitos se escondían adentro de la tele. Obviamente de grande, ya no. Lo que nunca supe es cuándo salieron.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Poder

Vi una cucaracha en la calle y enseguida la maté. Me sentí más poderoso que una bomba atómica.

viernes, 1 de mayo de 2009

Pulgadas

Me compré un televisor de 52 pulgadas. Pero no entra ni en el living ni en mi cuarto, así que se la alquilé a mi vecino. Y cada vez que quiero ver una película en pantalla gigante, él me alquila su living.

martes, 28 de abril de 2009

Cosas que dice y cosas que piensa un novio cuando la novia no llega a la iglesia

Dice: “Habrá mucho tránsito…” (Aunque sea un feriado a la mañana).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Estará dudando del vestido…” (Aunque se lo haya probado 50 veces).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Habrá engordado 8 kilos y se verá gorda...” (Aunque la hubiera visto la noche anterior con 5 kilos menos).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Estará discutiendo con la mamá…” (Aunque hubiera muerto 3 años atrás).
Piensa: “¿Dará a la calle esa puerta lateral?”.

viernes, 24 de abril de 2009

Fotocopia

Un compañero de trabajo era muy feo. Un día hizo la joda de dejar una fotocopia de su culo en la fotocopiadora, pero usando su cara.

jueves, 23 de abril de 2009

Miles

Dicen que Miles Davis hubo uno solo, aunque su nombre diga lo contrario.

martes, 21 de abril de 2009

Visión

Acabo de ver un póster del Che Guevara, con su correspondiente “Hasta la victoria siempre”. ¿Habrá querido decir hasta la victoria del capitalismo?

miércoles, 15 de abril de 2009

Testarudo

Realmente no entiendo a los que se la pasan mirando porno, así que lo voy a seguir mirando hasta que lo descubra.

martes, 14 de abril de 2009

Nudos

La velocidad de los barcos se mide en nudos. Y cuando un barco se hunde, ¿se medirá en nudos en el estómago?

Chau

Un tipo era tan boludo que se ahogó haciendo la “ola” en la cancha.

domingo, 5 de abril de 2009

Aclaración

Está claro para qué los empleados de Mc Donald´s tienen un prendedor con su nombre. Para que uno putee con nombre y apellido al que le vendió una hamburguesa.

viernes, 3 de abril de 2009

Radios

Los que llaman a una radio para desearle feliz cumpleaños a alguien, ¿no tienen su número de teléfono?

lunes, 23 de marzo de 2009

Discusión

El otro día estaba discutiendo con un vecino y le revoleé un boomerang. Me dolió más a mí.

Sesiones

En mi última sesión, mi terapeuta empezó diciéndome que era muy ansioso. Le dije que estaba en desacuerdo, y que sentía que daba muchas vueltas para decir las cosas y me fui. Aunque antes de irme, le dije si podíamos adelantar la próxima sesión.

Consciente

Soñé que venían extraterrestres y me llevaban, y que en un idioma rarísimo me decían que venían a buscar mentes superiores. Enseguida me dejaron y agarraron una vaca.

jueves, 12 de marzo de 2009

Tiempos

Ayer estuve en una esquina perdiendo el tiempo. Hoy volvi a ver si lo encontraba.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Bárbara

La muñeca Barbie cumplió 50 años, aunque parece mucho menos.

martes, 10 de marzo de 2009

Vista

Me crucé con mi doble en la calle. No lo reconocí.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Carteles

¿En que momento piensan que un Cartel de droga va a pasar desapercibido?

lunes, 2 de marzo de 2009

Precavido

Acabo de cruzarme con la parca en la calle. Por las dudas, la maté.

Confesión

“No sos vos, soy yo” le dije al espejo.

jueves, 26 de febrero de 2009

Peor

Hay algo peor que encontrarte con tu ex en una fiesta. Y es que esté con su nuevo novio, y que sea mucho más lindo, más exitoso y tenga más pelo que vos. Pero hay algo mucho peor aún: que el tipo te guste.

Dos dos

Le dije al barman que me estaba atendiendo y al que estaba a su lado que era exactamente igual a él, que era el último trago que les pedía.

Cruce

Anoche volvía en subte y me quedé mirando a una chica. Ella también se quedó mirándome, entonces le pregunté: “¿Nos conocemos?”. “Soy tu hermana, boludo...”.

viernes, 20 de febrero de 2009

Hablar

"Tenemos que hablar” me dijo una vez una novia, muy seriamente. “Tenemos que hablar, comer, respirar, vivir…” le contesté.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Otra charla

Tuve una nueva charla con Dios.
Yo: “Hola Dios, ¿está vivo Elvis?”.
Dios: “¿Qué Elvis, Crespo?”.

Basura

El correo basura, ¿debería eliminarse entre las 20 y 21 hs.?

Gritar

¿No deberíamos gritar "taxista" en vez de "taxi" para que el auto se detenga?

Memo

Un famoso escritor se enfermó de Alzheimer. Por suerte, antes pudo escribir sus memorias.

jueves, 12 de febrero de 2009

Más cosas que nunca entendí

Por qué en los bancos hay carteles de PROHIBIDO USAR CELULARES en vez de PROHIBIDO USAR ARMAS.
Por qué en Mc Donald´s ponen carteles de PISO MOJADO en vez de secarlo.
Por qué las puertas de las casas de las telenovelas nunca están cerradas con llave.
Por qué se empiezan guerras en “Busca de la paz”.

viernes, 6 de febrero de 2009

Tiempos

El otro día, no sé cómo, escuchaba música clásica en la radio y me llamó la atención que antes de cada tema dijeran los minutos que dura: 14, 18, 32... ¿Lo harán para que uno se vaya y vuelva cuando haya terminado?

miércoles, 4 de febrero de 2009

Bolsillo

Me compré un libro de bolsillo. Aunque todavía no lo leí, me da no sé que sacarlo.

viernes, 23 de enero de 2009

Olvidar

Anoche fui a un bar y me dedique a tomar para olvidar. Tanto, que cuando me iba, un mozo me agarró del brazo y me dijo que no había pagado la cuenta.

miércoles, 21 de enero de 2009

¿Fortuna?

Recién abrí una galleta de la fortuna y leí lo que decía la frase que trae: “Dejá de comer, gordo".

Nunca entendí…

Cuál es la proa y cuál la popa.
Cuál de los Reyes era Melchor, cuál Gaspar y cuál Baltazar.
Cuál de los renos de Papá Noel era Rudolph.
Por qué un reno tiene nombre de humano.
Cuál era la Pinta, cuál la Niña, y cuál era la otra carabela de Colón.
Cuál era el gordo y cuál el flaco.

miércoles, 14 de enero de 2009

Particular

Hace un tiempo me dijeron: “Tenés un humor muy particular, lo entendés vos solo”.

lunes, 12 de enero de 2009

Corridas

A las corridas de toros, ¿no deberían llamarlas corridas de toreros?

Amor ciego

El último sábado entré a un bar e inmediatamente fui a sentarme en la barra, atraído por la barwoman.
Yo: "Me enamoré de vos..."
Ella: "Es imposible, soy tu padre."

Ufa

Acabo de ver pasar un ovni. Uno que no querrá llamar la atención, porque pasó camuflado de avión.

miércoles, 7 de enero de 2009

Formas

¿Por qué las alcancías tienen forma de chancho y no de caja fuerte?

¿Evolución? del levante

Hace mucho, le pedías el teléfono de línea y si no le gustabas, te lo daba cambiándole el último número.
Hace menos, te daba el celular y si no le gustabas, no te atendía.
Hace poco, te daba el msn y si no le gustabas, no te contestaba los mensajes.
Hoy te da el nombre completo para que la busques en facebook. Y si no le gustás, te lo dice delante de unos mil, mil quinientos “amigos”.

Tirado

Encontré un avión de papel tirado en la calle. No sé quién lo tiró, no encontré la caja negra.

lunes, 5 de enero de 2009

Frases para hablar con taxistas o en ascensores:

¿Estás libre? o ¿Piso?
Cómo pasó el año eh… (Si es fin de año).
Ojalá que el año que viene sea mejor (En diciembre).
Viene difícil este año eh… (En enero).
No da para más el tránsito o Parece que para en todos los pisos. (Todo el año).
Calor, ¿no? (Todo el año).
Frío, ¿no? (Una vez al año).
Se viene la tormenta de Santa Rosa… (En agosto).
Tremendo Santa Rosa, ¿no? (En septiembre).
No hizo tanto frío este año… (En noviembre).
Lo que mata es la humedad (Cualquier día).
La humedad o el cáncer (Para terminar ambas conversaciones).

viernes, 2 de enero de 2009

Aleteo

Estaba viendo volar una mariposa y recordé la frase: "Si una mariposa mueve sus alas en Nueva York, puede provocar una tempestad en Pekín". Por las dudas la aplasté.

martes, 30 de diciembre de 2008

Cosas que dije y no hice este año:

Empezar el gimnasio, unas 28 veces.
Abdominales, unas 300 veces.
Levantarme más temprano, unas 365 veces.
No prender la tele antes de dormirme, unas 364 veces.
No mirar más E Entertainment, unas 364 veces.
No comprar más películas sólo basándome en la sinopsis, unas 50 veces.
Hacerme menos problema por todo, unas 20322 veces.
No hacer listados de cosas que no hice, unas 3650 veces.

Más ratón

Ponele que sos Walt Disney y te estás muriendo, ¿hacés que te congelen sabiendo que nunca más vas a poder usar la montaña rusa de agua de tu propio parque de diversiones?

Mickey

Hace poco, el ratón Mickey cumplió 80 años. Parece que Walt Disney posó para la foto, sin notarlo.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Charla navideña

Tuve otra charla con Dios, esta vez más temática.
Yo: “Feliz Navidad”
Dios: “Igualmente...”
Yo : ‘’¿Existe Papá Noel?”
Dios: “Lo mismo me preguntó Papá Noel de vos, y le dije que no…”
Yo : “Ah, que mala onda… ¿Y con quién la pasaste?”
Dios: “Qué te importa… Yo no te pregunto con quién las pasaste…”
Yo : “Lógico, si vos lo ves todo…”
Dios: “Por Dios, quiero decir por Mí, por Mí…”

viernes, 26 de diciembre de 2008

Listo

Se difundió la lista de los 100 hombres más sexies del mundo. Me parezco a varios, pero después de que hayan tenido un accidente.

Papá

Esta Navidad me tocó disfrazarme de Papá Noel. El problema fue que tomé demasiado, lo noté al dejar los regalos en la casa de al lado.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Récord

Apenas me enteré de que salió a la venta el libro Guiness de los Récords 2009, fui corriendo a comprarlo. Quería ser el que menos tardó en tenerlo.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Emoción

Llega fin de año y uno se sensibiliza:
Pienso en todo lo que voy a gastar en regalos y lloro.
Pienso en que me van a hacer disfrazar de Papá Noel con 35 grados de calor y lloro.
Pienso en todo lo que no pude hacer este año y lloro.
Pienso en todo lo que hice este año y lloro.
Miro un noticiero, pienso “¿Qué hago mirando un noticiero?” y lloro.
Me miro en el espejo, y bueno, intento peinarme.

Pasear

Comen lo que quieren, duermen todo el día, se bañan cada tanto. ¿Es realmente necesario sacar a pasear a los perros con correa para que no se escapen?

jueves, 11 de diciembre de 2008

Sesión

La última vez que fui a terapia, llegué y le dije al terapeuta: “Mi problema es que no soy de hablar, así que mejor le pago y me voy”.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Respeto

Desde que me enteré de que lo único que sobreviría a una bomba atómica son las cucarachas, las trato con más respeto. Las trato de “usted”.

Ratones

Si a un ratón se le cae un diente, ¿quién le deja plata?

Terror

Me da mucho miedo tener un ataque de pánico.

Listos

¿Para qué publican la lista de los más ricos del mundo? ¿Para que los que no lo somos esperemos a que se equivoquen y nos pongan alguna vez?

Alfombra

Un musulmán era tan obsesivo de la limpieza, que mientras andaba en su alfombra voladora, le pasaba la aspiradora.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Videncia

Una vez, fui a consultar a una vidente y me dijo que tenía muchos dones ocultos. Tanto, que no los veía.

Dichos

Hace mucho, una novia me miró fijo y me dijo, “Voy a buscar un novio y vuelvo...”.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Guardián

Hace un rato me crucé con mi ángel guardián, que estaba tomando una birra en el cordón de la vereda. Lo encaré enseguida: “¿Qué hacés ahí? Mirá si me pasa algo mientras vos te emborrachás...”. Ni pudo levantarse, por eso me quedé tomando una cerveza a su lado. De repente, me pegó un empujón y me corrió hacia un lado, justo donde estaba cayendo una maceta, que dio de lleno en mi cabeza. Mientras me miraba con cara de ´quise evitarlo´, me dijo “Sorry, veo doble...” .

lunes, 17 de noviembre de 2008

Frío

Un amigo fue a pasar unos días a un Hotel hecho totalmente de hielo. A la noche le dio por llamar a una hot line. No terminó la llamada.

Muñecos

Estaba en un casamiento, y escuché este diálogo entre los muñecos que van en la torta.
Muñeco de torta: “Che, si estamos en la torta de casamiento, ¿significa que nosotros también nos casamos?”
Muñeca de torta: “Si… Al fin pudimos salir de esa panadería llena de grasa… ”
Muñeco de torta: “Si, igual creo que prefería estar en la torta con jugadores de fútbol…”
Muñeca de torta: “Ah, pensé que gustabas de mí… ”
Muñeco de torta: “Nunca me gustaste, siempre con ese vestido de novia horrible…”
Muñeca de torta: “Ok, quiero el divorcio… ”
Muñeco de torta: “Termina el casamiento y nos divorciamos, así nos sentimos más humanos que nunca…”

Perros que ladran

Los que hablan con sus perros, ¿qué hacen si se cansan de escucharlos, les ponen bozal?

jueves, 13 de noviembre de 2008

Riesgo

Contraté un doble de riesgo para que haga todo lo que no me gusta hacer: ir a trabajar, hacer fila para pagar cosas, acompañar a mi novia a comprar ropa. Es exactamente igual a mi, pero un poco más alto y musculoso. Al final se quedó con mi novia, fue al cine, a comer asados y jugar al fútbol con amigos y estuvo con todas mis ex y amantes. Intenté despedirlo. Me despidió él a mi.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Frases que significan lo contrario

"Uy, no te vi". (Al cruzarte con un conocido, en una calle desierta).
"Tomémonos un tiempo". (Para no terminar hoy mismo).
"Hablamos". (Nunca más en la vida).
"A ver cuando nos vemos". (Algo tan redundante no puede ser cierto).
"Lo hago porque es lo mejor para vos". (Nada hacemos porque es mejor para alguien más que no seamos nosotros mismos).
"Es la primera vez que me pasa". (No es la primera vez, no va a ser la última, el tema es que nunca nadie te la refutó).
"Nos sos vos, soy yo". (Claro que es el otro, siempre es el otro).
"Si mi amor, quedate tranquila que te aviso".

lunes, 3 de noviembre de 2008

Veo

“Veo gente muerta”, escucharon decir a un funebrero.

viernes, 31 de octubre de 2008

Made in

Ahora todo es "made in China". Todo menos el "made in".

jueves, 30 de octubre de 2008

Pedir

No entiendo esa ridiculez de pedir la mano para casarse con alguien, ¿dónde le ponés el anillo después?

martes, 28 de octubre de 2008

Candidatos

Ya están los candidatos al mejor blog del mundo en español. Como era de esperar, no figura este blog. Pero sí figura como candidato a mejor blog del mundo en chino.

Rareza

Anoche sonó el teléfono en casa después de mucho tiempo, y atendí al instante.
Yo -ilusionado-: “Holaaa…”
Voz en teléfono: “¿Rodrigo?”
Yo –emocionándome-: “Si, ¿quién es?”
Voz en teléfono: “Perdón, me equivoqué…”

miércoles, 22 de octubre de 2008

Charla 6

Como pasa cada tanto, volví a hablar con Dios.
Yo: “Dios… ¿Existe la muerte?”
Él: “Claro, sino mirate a vos…”
Yo: “…”
Él: “Pará, era una joda…”
Yo: “…”
Él –insistiendo-: “Ey…”
Yo: “Caíste eh… ¿No era que Dios se las sabía todas?”
Él: “…”
Yo –de nuevo-: “Ey, pará, era una joda…”
Él: “…”
Yo: “…”

martes, 21 de octubre de 2008

Encuentro

Transcribo un diálogo entre un flogger y un emo.
Flogger: “¿Te saco una foto?”
Emo: “No, no me saques que estoy mal…”
Flogger: “Como siempre digamos…”
Emo: “Uh, ya me hiciste sentir peor…”
Flogger: “Bueno, ¿me sacás una foto a mí al menos?”
Emo: “Si, a ver, decí arsénico…”

lunes, 20 de octubre de 2008

¿Fama?

Me dijeron que tengo una estrella en el famoso Paseo de la Fama de Hollywood. Pero con el nombre de “Robert de Niro”.

jueves, 16 de octubre de 2008

Otro

A veces me cruzo con gente que siento la conozco de algún lado. El otro día vi a un tipo con cara de degenerado en el baño de casa, justo en el espejo.

viernes, 10 de octubre de 2008

Lotería

Un día compré un billete de lotería y antes del sorteo lo tiré a la basura, para ver si eso funcionaba y salía sorteado. Funcionó.

Pena

¿No es ridículo que los verdugos de los condenados a muerte usen capucha?

Ciudad

Si a una celebridad le dan las llaves de la ciudad y las pierde, ¿cómo hace para volver a entrar?

jueves, 2 de octubre de 2008

Entrada

Salí de mi casa para el trabajo y vi un cartel en la calle que decía “Que la droga no entre a tu casa”. Volví y dejé la puerta abierta.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Belleza

Me invitaron a un evento por el aniversario de un Salón de belleza. Pregunté cuántos años cumplía, me dijeron que mucho más de lo que parecía.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Incómodo

Cada vez que entro al baño de hombres y justo hay otro que está meando, me incomoda. Como recién, que entré y le dije al que estaba meando al lado mío: “Buenas, ¿siempre tuviste ese pedazo?”.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

No espanta

Los espantapájaros, ¿no serían más efectivos si tuvieran una escopeta apuntando para arriba?

martes, 23 de septiembre de 2008

Solitario

Anoche me sentía muy solo y y fui a un grupo para solos y solas. Fui el único presente.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Bateries

Compré un par de baterías. En la caja decía "No incluyen auto a control remoto".

miércoles, 17 de septiembre de 2008

¿Sueño?

Soñé que estaba viviendo en la casa de Gran Hermano y mi mamá me llamaba para preguntarme qué estaba haciendo.

martes, 16 de septiembre de 2008

Onda expansiva

Estoy convencido de que todos los que hablan por celular en la calle, hablan con la misma persona. Una que les dice: “Caminá, caminá, ahora mové la cabeza, date media vuelta, ahora caminá, caminá, caminá...”.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Niño

No es que sea inmaduro, es que mi niño interior toma cada vez más decisiones por mí.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Horario

Lo que más me jode de la muerte es su puntualidad.

Vida

Fui al médico a llevarle unos estudios y me dijo que me quedaban unos años de vida. Unos 60 ó 70 aproximadamente.

martes, 2 de septiembre de 2008

Verdades casi absolutas

El hombre no llegó a la luna, sino hubiera buscado petróleo.
El perro no es el mejor amigo del hombre, sino dejaría de olerle el culo.
Las hamburguesas de Mc Donald´s no están hechas con lombrices, las hacen con algo mucho peor.
Los autos no ayudan a levantarse mujeres. Sino los harían cada vez más grandes, no más chicos.
Si te tragás un chicle no te crece una planta en el estómago. Sino crecerían plantas en la suelas de zapatos.
En el 2000 no se acababa el mundo.

Jaque

Si encuentran culpable a un hacker, ¿la condena es virtual?

miércoles, 13 de agosto de 2008

Unicornio

¿Alguien podrá decirle a Silvio Rodríguez dónde está el Unicornio azul, por favor?

Sados

Una pareja de sadomasoquistas se separó después de un tiempo, pero antes se denunciaron mutuamente por maltrato.

lunes, 11 de agosto de 2008

Trasplante

Me decidí y me hice un trasplante de cara. Pedí la de Brad Pitt. Me pusieron la de Brad Pitt en el Club de la Pelea.

viernes, 8 de agosto de 2008

Mojado

Entré a un Mc Donald´s para decirles que sus hamburguesas eran una mierda y de repente me patiné con el piso mojado y me caí al lado del cartel que decía “Cuidado. Piso mojado.”. Enseguida llegó el encargado y me miró con cara de “¿No viste el cartel?”. Lo miré con cara de “Ya que hacen carteles tan obvios, ¿por qué no hacen uno de ´Hamburguesas incomibles´?”.

viernes, 1 de agosto de 2008

Reglas en una primera cita:

Me lavo los dientes.
Compro chicles de menta.
Llevo cepillo de dientes.
Me miro al espejo unas veces de más.
Trato de lograr lo imposible: cubrir mis entradas.
Llego a horario por única vez.
Me río de cosas de las que no volveré a reírme.
Pongo cara de “Mirá qué interesante lo que estás diciendo”.
Me veo en un espejo y pienso “¿De quién es esa cara de boludo?”.
Pago la cena por única vez.
Como despacio por útima vez.
Pregunto por temas que nunca más volveré a preguntar.
No hablo de política ni religión.
No hablo de mí.
Me dicen "No sé nada de vos.".
Hago un esfuerzo para que no se me note la cara de “¿La pondré hoy?”.
Hago un esfuerzo mayor porque no se me note esa cara.
Me resigno a que se note esa cara.
No me resigno y pienso en hacerme una trasplante de cara por una de “Qué golazo”.
Hacia el final de la cita estoy casi seguro de que la pongo.
Mi intuición vuelve a fallar.

miércoles, 30 de julio de 2008

400

¡400 posts ya! Finalmente llegó el post número 400 de este blog, lo que no esperabas. Por qué no lo esperabas no voy a contestarlo ahora, porque no lo sé. La cuestión es que 400 posts era algo impensado un año y unos días atrás. Pero sobre todo impensado para Borges, Kafka o Stan, que nunca leyeron este blog. Borges y Kafka por una cuestión lógica de tiempos, y Stan porque es un apellido inventado. Quien sí lo lee habitualmente es Sábato, pero no voy a hablar de eso ahora. Porque me dijeron que fuera breve, un tipo de los Oscar me dijo –aunque no sé si fue a mí exactamente-, pero igual lo voy a ignorar y me voy a extender un poco. Sólo para aprovechar este espacio, mi espacio. Myspace es otra cosa, es mi espacio en inglés. ¿Me fui a la mierda? Creo que esa era la idea de este blog, así que celebremos eso también. Y no lo pongo entre signos de exclamación porque ya está bien con haber usado 2 por hoy.

martes, 29 de julio de 2008

Apuesta

Llegué al casino de Mar del Plata, pedí hablar con el gerente, y le dije: “Te apuesto un millón de pesos a que apuesto medio millón en el casino…”. "Te apuesto a que no salís del casino caminando..." fue lo último que escuché.

Aclaración

Cada vez que firmo algo con mi firma adolescente, en la aclaración pongo lo siguiente: Quedó medio adolescente, sí, pero nadie va a querer falsificar la firma de alguien de 13 años.

viernes, 25 de julio de 2008

Tamaño

Noté que la advertencia “El fumar es perjudicial para su salud” viene cada vez más grande en los packs de cigarrillos. ¿Perjudicarán la vista también?

jueves, 24 de julio de 2008

Lógica pura

Una modelo internacional aseguró sus piernas en 2 millones de Euros. Y es lógico, porque si alguien se las roba, no va a poder correrlo.

Cuenta regresiva

Terminé de bañarme y vi en la bañera 3 pelos provenientes de mi cabeza. O sea que me quedan 1678, distribuidos de manera cada vez más injusta.

+ clon

La tormenta Dolly está llegando a México y Estados Unidos. Ojalá que a nadie se le ocurra clonarla.