Sirena

¿Está bien que los patrulleros lleguen al lugar de los hechos, donde están los chorros, con la sirena a todo lo que da? ¿Lo harán para que se vayan antes y ahorrarse de perseguirlos?

Boxeo

Realmente no entiendo al que en un momento de su vida dice “Quiero ser boxeador”. No le veo el sentido a que alguien te use de puchinbal o viceversa. Para mí el que elige boxear profesionalmente está mal de la cabeza. Como si le hubieran pegado, pero antes de empezar a boxear.

Negativo

Recién pasé por Florida y había dos canas, uno al lado del otro, mandando mensajes de texto. Para mí que se estaban mensajeando* entre sí. Me imaginé esta conversación:
Cana 1: “Sospechoso acaba de pasar corriendo”
Cana 2: “Afirmativo. ¿Lo corremos?”
Cana 1: “¿Es de nuestra jurisdicción?”

*(Mensajeando: Mandar mensajes. Muy de moda por estos tiempos que corren –y mientras corren, se mensajean-.)

Vendedores 2

Si a todos los vendedores de autos le vemos cara de chantas, ¿por qué igual le terminamos comprando el auto?

Evolución

A todos nos pasa. Nos cruzamos con alguien que no veíamos hace 10 años y si nos llega a decir: “Estás igual…”, nos ponemos contentos. Contentos de ¿no haber evolucionado nada en 10 años?

Atento

Va para todas las mujeres del mundo que estén o vayan a estar atrás mío en una cola de cualquier cosa. Les juro que las voy a dejar pasar, así que no tienen que ponerme su nariz en mi nuca para que note que están ahí. A menos que estemos en una caja rápida, claro.

Diario

Desde el momento que detecto que otros ojos están leyendo “mi” diario, dejo de leerlo. Es instantáneo, dejo de leerlo y miro de reojo. O hasta soy capaz de dar vuelta la página con el artículo a medio leer y todo. Por suerte ahora no sufro más eso, porque leo las noticias por Internet. El otro día estaba en casa leyendo en clarin.com y sentí algo atrás mío. Era un tipo, leyendo “mi” diario por Internet. Lo miré fijo y me dijo: “Soy un virus”.

Definición

Cada tanto escuchamos que se refieren a alguien como: “era de pocas palabras”. Ahora, ese alguien ¿no podría ser perfectamente el “etc.”?

Chinos

¿Habrá algún supermercado argentino en China? Y otra, para los chinos, ¿todos los argentinos seremos iguales? Y la última, ¿todos tenemos la sensación de que sólo se hacen entender para decirnos cuánto es?

Cubanito

Hace un tiempo estuve en Cuba. De repente me agarró un antojo de algo dulce, y le pregunté a un cubano: “Tengo ganas de comerme un cubanito, ¿sabés dónde puedo conseguir uno?”. Me llevaron preso.

Ventanas

Escuché por ahí (qué poco comprometido es el “escuché por ahí”, ¿no?) que Bill Gates tiene, por supuesto, una mansión increíble. Aunque también se dice que es un tipo bastante austero, por eso me llamó la atención este dato que se filtró por algún lado: que el inventor del Windows tiene un equipo de gente que lo único que hace es pasarse todo el día abriendo y cerrando ventanas.

Tiempo loco

Si cada vez que escuchamos un trueno dicen que es San Pedro que está moviendo los muebles arriba, ¿qué significará cuando llueve, que se le rompió un caño?

Jogging

¿Qué nos pondríamos el domingo si no se hubiera inventado el jogging*? Y otra, ¿no es genial que la mayoría lo use para no hacer lo que su nombre indica?

*(Incluye el conjuntito tipo tenis de tela de avión)**
**(¿No es mucho mejor que los asteriscos digan estas boludeces en lugar de “válido hasta agotar stock y nunca vas a encontrar el color que busques, ni el talle, ni el modelo que te quede”?)***
***(Pero sí, sale el asterisco hoy)

Peluquero 2

Fui a la peluquería. Me cortaron el pelo, cuando voy a pagar, me dice: "Pagame la mitad." Me ganó de mano.*

*(Viene de más abajo.)**
**(Cómo sale el asterisco, ¿no?)

Ética

No está nada pero nada bien usar con tu actual un tema que ya usaste con tu ex. Es así, pero no lo digo yo, lo dice “Wish you were here” de Floyd que ya está podrido de escuchar el “¿Pongo ´nuestro´ temita y lo bailamos?”.

El amague

Salís a cenar con una piba por primera vez. Pedís una rica comida, un buen vino, pasás un buen rato. Hasta que llega la cuenta... Y ella ni (pero ni) amaga con sacar la billetera. Una vez estuve media hora de reloj mirando a la susodicha y ella como Meolans, nada. Hasta que pensé “ok, te dejo mi parte y me voy a la mierda…” En ese momento, las manos de todos los caballeros del mundo me agarraron el brazo y me dijeron “Pará viejo, ¿estás loco, querés que empiecen a decir que ya no quedan hombres* y bu bu bu (en este caso el bu reemplaza al bla, que me parece un poco más femenino y mucho más adulto)?”
Para dejarlo claro, muy probablemente termine pagando la cena el hombre, pero pibas, escuchen esto: nos encanta, pero nos encanta que al menos amaguen con sacar la billetera.

*(y sí, puede ser que ya no queden hombres. Es más, esto lo tipeó Sarah Jessica Parker desde adentro mi cuerpo.)

Polarizados

Nunca entendí bien las ventajas de tener un auto polarizado, pero el otro día anduve manejando* uno. Llegué al semáforo y estuve un buen rato sacándome un moco… Al mirar al costado y no ver a nadie mirándome con cara de asco, entendí una de las ventajas.

*(para los que saben que no manejo, por favor recuerden la palabra “ficción” a lo largo de todo el blog.)

René Lavand

¿Sabemos de quién estoy hablando? Del ilusionista que tiene una sola mano y hace unos trucos impresionantes con las cartas. Para mí es un genio, un hombre de una fuerza increíble. Ahora, la verdad, me jode un poquito que él haga con una sola mano lo que yo no puedo hacer con las dos.

Pregunta

Cuando le decís a alguien “¿te hago una pregunta?”, ¿no se la estás haciendo ya?

Instrucciones

Por favor si hay algún directivo de una compañía aérea leyendo, que me explique para qué nos siguen mostrando las salidas de emergencia en los aviones. ¿Para tirarnos antes de que se caiga?

Ambulancia

¿Hace falta que sigan pintando el cartel de Ambulancia al revés para que la veamos por el espejo? Digo, si se te pega al auto con la sirena a todo lo que da, aunque no leas Ambulancia, ¿no la vas a dejar pasar igual?

Nada

¿Todos los que pasamos por adelante de algún policía pondremos cara de "no tengo nada que ocultar, pedime los documentos si querés"?

Diálogo

El otro día me crucé con mi otro yo.
Yo: “¿Qué hacés por acá?”
Otro yo: “Lo mismo que vos, ¿por?”
Yo: “Qué se yo, ¿no tenés otro lugar para ir?”
Otro yo: “¿A vos qué te parece?”
Yo: “Nada… ¿por qué no hacemos algo?”
Otro yo: “¿Cómo qué?”
Yo: “Como una carrera…”
(Y salí corriendo. Llegamos iguales.)

Teléfono

Estás hablando por teléfono con tu chica, se ponen a discutir y te corta el teléfono (típico de mina, si, tuyo también, a la de Faber Castel le digo). En ese momento, ¿cuánto darías por tener una camarita puesta en la casa de ella y ver si al menos amaga con volverte a llamar?

Bomberos

Con el afán de no ofender a ninguno, y menos a los de la seccional que pertenece a mi casa, ¿para qué eligen ser bomberos voluntarios si terminan pidiéndote que les compres rifas? Por las dudas igual siempre trato de comprarles. A ver si en medio de un incendio dicen “Mmmm, mirá que el de ese departamento no me compró ninguna…”.

Fotos

Uno mira una foto vieja y se siente ridículo, no hay otra. Por el peinado, los pantalones nevados, a quién estabas abrazado, etc. Quiero encontrar una cámara que, antes de disparar la foto, haga aparecer un cartel gigante que diga “Mirá que en 10 años te arrepentís eh…”.

Cinemax o máxima del cine

¿Se podrá eliminar del cine a los que salen con cara de “me gustó”, “no me gustó” o “la ví antes que vos” mientras vos estás haciendo la cola para entrar?

Más cine

El otro día le gané a la cama y el dvd y fui al cine. En uno había un garage, en otro un templo evangélico, en otro una cancha de paddle abandonada, en otro un Errol´s (¿nos acordamos de esta cadena de dvdclub?) y en el último, un shopping. Me metí con un balde de pochoclos a ver, obviamente, una pochoclera. La película horrible, pero al menos salí pipón pipón.

Otro mago

(Leé primero el de abajo, ya te hablé del orden de lectura del blog, ¿no? Ah, para ese tenés que leer más abajo todavía)
¿Y el del mago Emanuel cuál es, además de parecerse a Copperfield?

Mago

¿Cuál es el mejor truco de Copperfield, habernos hecho creer que salió con Claudia Schiffer o que al volar por el aire no se le mueva ni medio pelo del jopo?

Pubertad

La etapa en la que tu frente se transforma en el frente de una casa, tu cara se llena de pozos sin elecciones a la vista y la nariz pasa a tener el tamaño que desearías para otra parte de tu cuerpo. Lo único que me tranquiliza un poco es saber que Brad Pitt pasó por lo mismo. Con la única diferencia de que a él se le acomodó todo un poquito mejor.

Cine

Suponete que le ganaste a la cama y el dvd y estás en el cine, ¿qué papelón preferís: saltar de la butaca a destiempo, reírte solo, o que tu acompañante se ponga a aplaudir al final de la película?

Timming

El cocacolero pasa delante tuyo justo cuando tu equipo hace un gol. Tu vieja te habla justo cuando tu equipo hace un gol. Tu novia quiere que le expliques la ley del offside justo cuando tu equipo hace un gol. Ahora, si querés que tu equipo haga un gol, no funciona que pongas al cocacolero, tu vieja y tu novia adelante.

Lectura

Realmente no leí muchos blogs, sobre todo desde que escribo el mío. Pero esto va para los que no entienden el orden de lectura: Uno cree que está leyendo al revés, de arriba para abajo, pero en realidad está leyendo bien. El que está al revés es el blog, que pretende que todos leamos de abajo para arriba.

LOST

Todos estamos a full con esta serie (Me enganché, lo admito). Para los que no la vieron*: se trata de un avión que cae en una isla desertísima, y muestra por todas las que pasan los sobrevivientes. Ahora, ¿no les jode un poquito cuando llegan los títulos y dice “filmada en no sé qué isla de Hawaii”? ¿Era necesario aclararlo?

*(Véanla, al menos los títulos del final.)

Isla 2

¿En dónde queda la isla de Caras? ¿En un suplemento de la revista?

Isla

Esto lo descubrí hace poco. Cada vez que surgía la consigna (bobísima, por cierto) de elegir 5 cosas para llevarme a una isla, me costaba mucho decidirme, posta. Pero ya lo sé, ya tengo la respuesta para la próxima vez que me lo pregunten… Me llevaría una sola: un bote.

Herencia

Una mansión increíble, un campo, un negocio súper rentable… Nada de eso. La nariz de tu padre, el pelo de tu abuelo, la panza de tu tío, los dientes de tu amigo, el mal carácter de tu primo, el aliento de un búfalo, la novia de tu ex amigo. ¿No costaba lo mismo heredar todas cosas buenas?

Sueño

¿Alguna vez me caeré de la cama cuando estoy soñando que me caigo y me despierto exactamente en el medio?

Sorteo

¿Por qué cada vez que alguien gana algo sale mirando para todos lados y gritando “nunca gané un sorteo, nunca...”? ¿Está mal tener algo de suerte? ¿Pensarán que, instantáneamente, se van a pelear con su pareja?

¿Realizado?

Plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro. Lo primero que me pregunté al escuchar esto fue “¿A quién se le ocurrió que un hombre estaba realizado con estas tres cosas?”. Después, pensándolo mejor, dije “estuve mirando cómo mi viejo plantaba un árbol, tengo un sobrinazo y miles de amigos con hijos –si, miles, como davis-, ¿con escribir un blog estoy?”. Y seguí escribiendo…

Peluquero

Me decidí, voy a hacer un curso intensivo de peluquero. Quiero ver qué se siente, al menos una vez, decirle a un tipo pelado o medio pelado: “Te cobro la mitad”.
(Por favor, no gastes un comentario en poner “Ah, ¿te inspiraste en vos?”, cuando ya sabés que sí.)

Boom

Espero que nadie se sienta tocado, pero ¿no es demasiado redundante la explosión de una fábrica de pirotecnia? ¿Algún empresario lo habrá pensado alguna vez? “La mejor publicidad sería que explote entera…” ¿Y qué harían los vecinos, llamarían a los bomberos o se quedarían mirando el cielo?

Qué dirían los epitafios de famosos

Michael Jackson: Yo solo me mato en la montaña rusa del Parque de Diversiones que hice en casa.
Christopher Reeve (Superman): Todo lo que pasa en las películas es mentira.
Keanu Reeves: No soy pariente de Christopher, soy gay y re chueco, pero me comí más minas que Julio Iglesias.
Julio Iglesias: Me dio un ataque al escuchar a Reeves y a mi hijo Enrique.
Keith Richards: Todavía sigo vivo, ahora con la cara de Yabrán.
Yabrán:
Gerardo Sofovich: No anduve con ninguna de mis secretarias, lo juro por mi gamba.
Tino (el de Parchís): Me comí a Yolanda, pero me encantaba David.
David (el de Tino): Me comí a Tino, pero me encantaba Yolanda.
Yolanda (la de nombre holandés): Me encantaban Tino y David, pero me comí a mi misma.
Maradona: Me quedé sin la mano de Dios, lo juro por Dalma y Gianina.
Jack Palance (el de Aunque usted no lo crea): Aunque usted no lo crea.
Arnold Schwarzenegger*: (Muy obvio, ¿no? ¿Te doy alguna pista?)
Bush: Sí que había armas de destrucción masiva en Irak, pero no las encontramos.
Bin Laden: Tampoco estoy acá.
Charly García: ¿Quién vació la pileta?
Boy Olmi: Voy Dios.
Un sepulturero: Ahora arréglense.
Tinelli: Pum para arriba.
Brad Pitt: Lo de Angelina fue una pantalla, lo de Aniston fue una pantalla, pero la más grande fue en la que pasaron mis películas.
Anamá Ferreira: Justo estaba a punto de aprender bien el castellano (escrito en portugués).
Carlos Saúl: Me tomé el cohete que iba de Córdoba a Japón en un minuto.
Néstor K: Ok, era el hermano no reconocido de Tristán.
Tristán: Ok, era feísimo.
Alfonsín: Un médico acá.
Jesús: Lo de la Cruz fue mentira, lo de Dios es mentira, vos sos mentira.

*(obvio que tuve que buscarlo en google para ver cómo se escribía)

Ego

¿Existe un producto más egocéntrico que el yo-yo?
(El paréntesis lo puse sólo para que la observación sea más larga que la línea de abajo.)

Sos

No sos narigón, tenés personalidad. No sos gordo, sos grandote. No sos feo, sos interesante. No sos pelado, tenés experiencia. No sos vos, soy yo. ¿No es genial la negación humana?

Bondi

Todos sabemos que para que venga el bondi, basta con que enciendas un pucho. Es fija: terminás de encenderlo y aparece. Ahora, cuando ni aparece, ¿será que habrá algún no fumador en la parada?

Paisajes

¿Te imaginás si los paisajes hablaran? Te encararían y te dirían: “Loco, me tenés podrido diciendo ´mirá qué lindo, mirá que lindo´. Yo no ando diciéndote ´mirá que feo, mirá que feo´”

Silla en vereda

Los viejitos que se sientan cada tarde de verano en la vereda, ¿qué esperan realmente? ¿Que alguien venga y les agregue una mesa?

H

Si no la pronunciamos, ¿por qué la seguimos escribiendo? ¿No es lo mismo “haber” q “aber”? ¿O “haragán” que “aragán”? ¿U “hoy” que “oy”? Te lo digo yo, que fui el impulsor de “Setiembre” en vez de “Sehtiembre”.
(Me olvidaba, ¿cómo pronunciaste el título?)

Hora

Te juro que la hora que aparece en el blog es mentirosísima. Si querés saber qué hora era realmente en cada publicación, tenés que sumarle 5, restarle 10, volverle a sumar 5 y listo. O sino pararte justo en la línea del Ecuador y cruzarla haciendo la vertical. Esta técnica no se si funciona, pero al menos vas a viajar y divertirte un rato.

Billetes

Imaginate que sos Belgrano o San Martín o Bartolomé Mitre y en algún momento de tu vida te enfermaste y justo te quedaste sin efectivo para pagar el médico. ¿No es demasiado paradójico que tengas que esperar a morirte para poder pagar?

Probadores

Siempre hay que esperar para que haya uno libre. Siempre te corren la cortina cuando quedaste en boxers (el que más feo te queda). Siempre la vendedora te dice “¿Yyyy, cómo fue?” cuando ni te lo probaste. Siempre te dicen que todo te queda bárbaro. Nunca pero nunca es cierto.

Caras

Por favor, si alguien conoce al cirujano plástico de Zulema Yoma, avísele que a todas las que operó después las hizo exactamente iguales a ella. El post operación es el mismo para todas: en lugar de mirarse al espejo, miran fotos de Zulema…

Magoya o Cadorna

Hace un tiempo que los busco, a cualquiera de los dos. ¿Tienen sindicato, alguien los representa o los conoce? ¿Tienen nombre de pila (como Duracel)? Si alguien los ve, por favor díganles que los estoy buscando. A uno para cobrar unos trabajos y al otro para que me ayude con algo…

Perros

Si antes de nacer, te agarra Dios y te dice: “Mirá, vas a ir a la Tierra, pero me quedó un cuerpo de perro para vos… ¿Te parece? Tu trabajo de ahora en más va a ser correr ruedas… Eso es lo único que quiero que hagas.”. ¿Qué harías? ¿Le dirías que sí moviendo la cola? Porque si no es así, no se entiende la razón por la cual los perros se desesperan por una rueda. No importa que estén copulando, comiendo, jugando, si pasa un auto lo corren y ladran. Auto, bicicleta, triciclo… Y también está la variante de correr caballos. Que les debe haber quedado de la época que los corrían cuando llevaban los carruajes.

Radares

Desde chico me pregunto cómo harán las palomas para levantar vuelo justo antes de que la rueda del auto las aplaste. ¿Cómo harán? ¿Tendrán un radar? ¿O un sistema de inteligencia montado para que, satelitalmente, les avisen cada vez que las van a pisar? "Atenta Paloma Herrera, atenta, Duna azul en su ala derecha..." Porque realmente ese sistema nunca falla, ¿o alguna vez pisaron una paloma? Y si realmente existe tal sistema, ¿por qué no lo aplicamos en nuestros aeropuertos con los aviones?

Cajas rápidas

Es buenísimo: las cajas rápidas de los súper son las cajas en las que más se tarda. Uno tiene menos de 10 productos y tarda más que uno que tiene ¿dos changuitos? ¿No sería más lógico ponerles “Cajas lentas”? O sino “Cajas Lentas: prioridad para Discapacitados, Embarazadas y Gente que está al pedo”.

TN

Sincerémonos de una buena vez, ¿alguien mira TN para algo más que ver la temperatura?

TV

Algunos le dicen Caja Boba, otros Chupete Electrónico. Ahora, ¿no deberían llamarla Droga? Y por supuesto existirían Centros de Rehabilitación como los que conocemos, sólo que en la sala donde todos se juntan a mirar tele, no habría tele.

Plasma

“Me compré un plasma” escuché la otra vez. Y al toque pensé qué bueno tener uno. Pero al toque volví a pensarlo. ¿Está bien gastar una fortuna para terminar viendo un partido de Nacional B el sábado a la tarde? ¿Se justifica semejante inversión? O lo que es peor, seleccionaría tan meticulosamente lo que debería ver que terminaría no viendo nada. En fin, no me compré el plasma. Pero no volví a ver un partido del Nacional B. Doble negocio.

Ofertas de temporada

Es así, ante la menor oferta, uno quiere que le guste, o que al menos le quede más o menos bien. No importa tanto si lo estaba buscando o no, invariablemente tratará de justificarse diciendo “Si no lo compro ahora, no lo compro más…”. Y quizás hasta sea un jean que calza ajustadísimo, pero igual. Uno se lo prueba, se lo vuelve a probar, se vuelve a mirar, y “¿seguro que no hay un número más?”. “No, ese es el último que me queda”. Y ahí si, escuchamos las palabras mágicas. Entonces, sea como sea, ese jean será nuestro.

Caja negra

Para mí la fobia a viajar en avión empieza con la famosa caja negra. El razonamiento es más o menos así: “Tiene caja negra porque si se cae, después saben porqué.... Los bondis no tiene caja negra, los trenes tampoco, los barcos menos, ¿por qué los aviones sí? Obvio, porque se cae y te morís. Y no hay tu tía, tu abuelo ni nadie de los que viajaba. Pero al menos cuando los técnicos escuchen la caja negra una y otra vez, podrán decir ´Ahhhh, así que esa fue la cagada…´”.

Jet lag

Resulta que si viajo a China llego un día antes, o uno después, pero no el mismo digamos. Y al volver, llego uno después, o uno antes, exactamente a la inversa que a la ida. Ok, y suponiendo que es así, ¿alguien puede explicarme a dónde guardan esas horas que se pierden por el aire? ¿Y a qué espacio aéreo corresponden: al chino, al argentino, al argenchino (Abro un paréntesis para aclarar que "argenchino" me parece brillante y por supuesto que no se me ocurrió a mí sino a un chino que puso dos supermercados chinos en Argentina, lo que lo hace más brillante al nombre aún, cierro paréntesis)? Hay rumores de que quedan almacenadas en un gran depósito universal, y que uno puede ir y pedir alguna tipo “Che, ando una hora atrasado, ¿me prestás una así llego a horario?”

Dichos que se dicen

¿De dónde vienen? ¿Por qué los usamos? Acá van algunos, y claro sus respectivos cuestionamientos.
El mundo es un pañuelo: ¿Cuál es la cualidad más saliente de un pañuelo, para qué sirve digamos? Para sonarnos la nariz, sacarnos los mocos, básicamente. Ahora, el genio que inventó este dicho, ¿pensaba que el mundo era verde y pegajoso?
Los últimos serán los primeros: Es, en mi opinión, uno de los más absurdos. O sea, si llego último, llego último, no hay otra. E indefectiblemente si llego primero, no voy a llegar último, porque llegué primero. No sé quién lo inventó este, pero busquemos por el lado de algún conformista.
Cada muerte de obispo: ¿Los obispos mueren menos que los albañiles, por ejemplo? ¿O es mucho más glamoroso decir cada muerte de obispo que cada muerte de albañil? ¿Y por qué obispo y no cura, por una cuestión de rangos? ¿Se supone que un obispo vive más que un cura? ¿Y si te pica un obispo: te morís vos y él sigue vivito y coleando?

Se me hizo una laguna

Qué rara esta frase, ¿no? La usamos para decir que no nos acordamos de algo o de nada. Ahora, ¿por qué una laguna y no un vacío? ¿Una laguna es más vacía que un vacío? ¿Será que en realidad la frase completa es “se me hizo una laguna vacía”?

Mensajes

“Te mandé un mensaje, ¿te llegó? Uno que decía de ir a tomar algo…” ¿A dónde van los mensajes que nunca llegan a destino, dónde se quedan? ¿Se encontrarán por ahí, a tomar algo a escondidas?

Ringtones (Ringbobs)

No tengo nada contra los ringtones (vuele a salir el “no tengo nada contra…”), tengo contra los que los cargan en sus celulares. Y si a vos no te joden para nada, hacé esta prueba: viajá hora, hora y media, dos horas, en un bondi y me contás. O te lo cuento yo: va a sonar uno de cumbia, otro de “Hello Moto” (¿será el hit de los ringtones?), alguno de Ac/dc, otro de cumbia, otro de cumbia, alguno de los redondos, otro de cumbia, y si eso lo sumamos a los bebés que lloran, el combo es completo. ¿Y si usamos ringtones de bebés llorando y al menos evitamos algún sonido?

Clichés de casamiento

¿No es increíble que todo el mundo acepte que las fiestas de casamiento sean todas iguales? Que las mesas, que el vals, que el ramo de la novia, las ligas, las sortijas, hasta las menús son iguales (todos estamos prácticamente asqueados con los medallones de lomo, aunque sean riquísimos). ¿Qué pasa que nadie se revela? "No, no bailo vals, no quiero que toooodos los invitados se den cuenta de que no sé bailarlo. Y tampoco quiero lo de las ligas, me jode verle la pierna a tu amiga delante de doscientas personas…" Aunque hay otros casos, como el que dice “Hagamos un casorio distinto: contratemos una wedding planner…”. Ya está, no va a haber un casamiento más estereotipado que ese, con la única diferencia que vos no lo organizaste.

Los novios saludarán en el atrio

¿Alguno escuchó la palabra “atrio” antes de recibir una tarjeta de casamiento? ¿Qué es exactamente? ¿Y por qué no está en todas las iglesias ubicado en el mismo lugar? ¿No debería estar señalizado? Así uno evita el llegar al atrio y encontrarse con una bola de gente queriendo saludar a los novios. Que, lo sabemos, jamás en la vida se acordarán si los saludaste o no.

Motochorros

De repente están de moda estos personajes que tiene la particularidad de afanarte, pero vienen en moto. ¿Está bien esa denominación? ¿Y si vienen en auto son autochorros? Y si son autochorros, ¿no deberían afanarse a ellos mismos?

Vendedores

“¿Sos de acá?” es lo que más se escucha en los interiores de los negocios de ropa. No tengo absolutamente nada contra los vendedores de ropa (¿viste que siempre que se usa esa frase viene un palo contra el que, justamente, no tenés nada?), pero ¿por qué siempre se visten igual a uno? ¿No se pueden vestir de vendedores de ropa? ¿No pueden poner cara de vendedores de ropa? Porque siempre o te confunden con uno o no sabés a quién preguntarle sin que se te ría con cara de “no ves que no soy vendedor de ropa”. Y otra, ¿por qué es un “horror” que te confundan con uno? Nos pueden confundir con chorro, con policía, con motoquero, pero vendedor de ropa sí que jode.

El cielo

¿Quién fue el primero en imaginarse el cielo todo inmaculado y lleno de blanco por todas partes? Por qué no es como un living o un shopping, por ejemplo. “Ah mirá, para mí ir de shopping es un paraíso”, y el cielo tiene forma de Alto Palermo. La gente en lugar de andar entre las nubes, estaría adentro de los negocios. La pregunta es ¿a dónde irían los vendedores de shopping?

Llegar a viejo

¿Está escrito en algún lado que llegar a viejo significa subir al colectivo cuando está lleno e ir a pararse justo frente a mí que estoy cómodamente sentado? ¿Por qué tengo la sensación de que termino de acomodarme y se me instala un viejito o viejita? Me obligan a hacerme el dormido, y lo saben. Parándose al lado me están diciendo “acá estoy, ahora hacete el dormido”. Y lo hago. Pero ya tengo la solución para cuando llegue a viejo. Voy y me instalo frente a un pibe joven, pero en vez de hacerme el dormido, me duermo posta.